Я в детстве боксом занимался, причём серьёзно так. Соревнования, призовые места. Потом армия, работа, семья... Короче, не до бокса было. А тут дети выросли, жизнь устроена, и как специально открылся рядом с домом клуб единоборств. Ходил я где-то с годик мимо него, присматривался, да и зашёл однажды. Познакомился с тренерами да и стал ходить. По первой тяжеловато давалось, конечно - многое подзабыл, да и годы не слишком здорового образа жизни давали о себе знать. Но постепенно и руки вспомнили, и реакция стала возвращаться. А занятия потянули за собой и изменения в образе жизни. ЗОЖ, режим питания и сна, пробежки. Короче говоря, скинул я будто бы с себя годы. Подтянулся, даже кассирши стали мне улыбаться. Приятно, что говорить.
А ходили в зал кроме прочих пара старшеклассников, лет по 16. Такие, знаете, больше перед зеркалом красуются и селфятся, чем занимаются. Но гонору... И как-то позируют они у груши, я им и говорю:
- Парни, вы или занимайтесь, или освобождайте снаряд. Толку от ваших "занятий" всё равно нет.
Короче, слово за слова, предложил я им спарринг в ринге. Два раунда. Первый с одним, второй с другим. Они так снисходительно заулыбались, но согласились. А я решил проучить их, поиграть немного в кошки-мышки, а потом показать класс.
Короче говоря, от[метел]ил меня первый так, что едва меня мужики с ринга увели, а до второго дела не дошло...
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!.. ". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.
Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
"В чём проблема? Чего замолчала, милая? ". На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ? .." ... И откуда что берётся? . . и куда это девается потом? . .
... И откуда что берётся? . . и куда это девается потом? . .
Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Например, многих ставит в тупик детский вопрос: «Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка? » Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить» или «срочно писать
Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить? ” — спросила мена малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится! ” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось! ” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила! ”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках! . .
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке? »
Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
(Рlаgiаrism) В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
(Рlаgiаrism)
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял
мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет...
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много
так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи,
типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все
разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его
почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел...
Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"... MiHaS
MiHaS
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.
Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы? - Сука, — четко произнес малыш.
- Сука, — четко произнес малыш.
Андрей Скороход:
- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.
ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ
Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)
Сама история:
Пришёл после школы домой и мама сказала делать домашнее задание по математике (никогда не любил это занятие). Сижу, пытаюсь понять задачу, а мысли все про футбол - с ребятами договорились часа через 2 после школы пойти попинать мячик. Вдруг в квартиру заходит дядя Коля и своим басом начинает оживлённую беседу с мамой и младшим братом: принёс какие-то подаркии, угощения и так далее...
Через какое-то время заходит ко мне в комнату. Я сижу над тетрадкой и что-то пишу... Дядя Коля посмотрел мне через плечо, потом в учебник и говорит:
- Неправильно решаешь!
Я ему в ответ:
- Я просто непонимаю условие этой задачи. (типа какие-то идиоты составляли её).
Дядя Коля берёт мой черновик и начинает мне потихоньку всё объяснять. Что-то пишет в черновике, потом снова объясняет, буквально пережёвывает решение задачи. Я его слушаю в полуха и думаю о предстоящей игре в футбол.
- Понял? - вдруг прозвучал его бас у меня над ухом.
- Да, всё ясно!
Дядя Коля выходит из комнаты и я быстро переписываю все записи из черновика в чистовик. С чувством выполненного долга бегу играть в футбол. Утром в школе меня поднимает учительница математики и просит написать на доске результат домашнего задания. Я гордо поднимаюсь и иду к доске. Через несколько минут всё скопированное с чистовика было на доске. Учитель странно посмотрела на меня и на доску с текстом, подошла к оной и спросила:
- Кто делал домашнее задание?
- Я!
- Хорошо.
Она ткнула пальцем в символ и спросила:
- Что это?
- Английская буква S - ответил я.
- Значит так, тому кто делал домашнее задание - пятерка с плюсом, а тебе два. Это символ называется интеграл и проходить мы его будем в следующем учебном году.
Я пришёл домой в расстроенных чувствах и спрятал дневник от мамки. Вечером опять пришёл дядя Коля. Улучшив момент, когда мамы не было рядом я ему рассказал всё про домашку и двойку за неё. Дядька немного помолчал и сказал:
- Почему ты мне сразу не сказал, что вы ещё не проходили интегралы, мы решили бы задачу другим, более простым путём! Игорь, думать надо своей головой!
После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит... Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА....
DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома? "
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома? DeadLord[52]: нет... doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ!
Прочла историю, как ребенок чихнул, и вспомнила свою похожую.
У моей дочери в четыре месяца заболел животик, ребенок первый,
и опыта еще никакого. Вызвали скорую.
Приехала медсестра делать клизму. Взяла спринцовку, набрала
в нее воды, ввела куда надо, но дальше было нечто.
Вместо того, чтобы прикрыть ребенка пеленкой, медсестра
с криком, что сейчас ребенок будет какать, буквально рванула
в сторону, но ей не повезло, у нас рядом лежали гири и
штанга, она об них споткнулась и с грохотом упала в угол
комнаты. А в этот момент ребенок правда начал выстреливать,
причем довольно обильно и по всей комнате, забрызгано было
все, обои , шкаф, палас.
На шум сбежались родственники и изумленно смотрели на эту
сцену, моя свекровь глубоко вздохнув, взяла тряпку и начала все убирать, дом был ее.
все убирать, дом был ее.
Лет в девять я где-то узнал, что из гидроперита и аспирина можно сделать дымовуху. В аптеке купил таблетки, дома сделал из бумаги контейнер. Принёс в школу на следующий день, чтобы опробовать своё творение после уроков. Перед последним уроком я положил дымовуху в карман брюк. Через несколько минут почувствовал тепло в кармане, тут же выбросил его содержимое на пол. Оказалось, что температуры тела было достаточно для реакции! На весь класс стояла жуткая вонь, зато нас отпустили домой пораньше.
Задаю Кириллу (5, 5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя? Кирилл ответил, не задумываясь: - Моя - на кухне!
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!
Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением
За все годы у неё накопилась целая коллекция неадекватных перлов заказчиков, мы их даже записываем в тетрадки. Из самого популярного:
"У нас день рождения сегодня, пусть всё приготовленное подарят нам!" Дети даже незнакомы друг с другом, с чего они должны отдавать своё творение левому ребёнку?
"Почему вы не сказали, что там апельсин?! У нас аллергия!" Мастер-класс по приготовлению апельсинового печенья.
"Ну да, мы не записывались, но мы же у вас уже были, мы всё знаем". Запись нужна, чтобы рассчитать количество закупаемых продуктов. Запасы на мастер-классы делаются небольшие и только на экстренные случаи, например, если ребёнок разбил яйцо.
"Это что, платно?! Нас не предупредили!" Цена указывается в объявлении и дублируется на почту каждому участнику.
"Они только посмотрят" Платят за одного ребёнка, а приводят двоих-троих. Можете представить себе спокойно стоящих целый час маленьких детей, когда ещё кругом столько интересного и вкусного?
"В смысле мой ребёнок большой?! Мы тоже хотим на мастер-класс!" Попытка впихнуть в группу семи-восьмилетних пятнадцатилетнюю кобылу. Возрастные категории детей указываются в объявлении о мастер-классе.
"Когда можно прийти за ребёнком? В смысле родители должны присутствовать?! Мне в магазин надо!" Кондитер – не нянька и даже не педагог.
"Зачем надевать бахилы и мыть руки? Мы чистые, только из дома". Аллё, гараж, вам с продуктами работать!
Поражаюсь терпению жены. Я бы давно забросил этот неблагодарный труд, а ей нравится. Говорит, ничто не сравнится с горящими глазами детей, которые радостно бегут к родителям показывать плоды своих трудов.
- Всё, что нужно знать о моём детстве и типичном для трёхлеток любопытстве - в нашем доме завязочки были не только на дверцах нижних кухонных шкафчиках, но и на верхних, и на антресолях...
- Завязочки на дверцах?
- Ну да, чтобы задержать ребёнка. Пока развязывает, родители уже среагируют на подозрительную тишину.
