Приехала к родителям с новорождённой дочкой, дома младший брат 12 лет. Взрослый парень, казалось бы. Меняла дочери подгузник при нём без задней мысли. А потом он подошёл к маме и спросил: "Почему у неё попа вперёд продолжается?" Оказывается, он ещё понятия не имел о том, чем мальчики от девочек отличаются. Я в 12 лет была, получается, более испорченным ребёнком и уже знала всё-всё, а тут такая святая наивность и милота)
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т. е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик!- кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
- Котик, ё% твою мать, иди сюда нах%%!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина. И с тех пор дома - ни слова мата!
С пятого класса учителя выносили мозг участием во всех мероприятиях. "Собирайте грамоты", — говорили они. "Они вам очень пригодятся! " — говорили они... Ага, как же. Лежит дома целая кипа пятнадцать лет, хоть раз бы кто где поинтересовался. Даже на повышенную стипендию не проканало.
Сейчас оканчиваю второе высшее, есть свой маленький бизнес, но "на коленке". В следующем году открою нормальный офис и первым делом не пожалею косаря, куплю в фотомагазине пафосных рамок и повешу всю эту хрень (за взрослые победы)! Пусть хоть клиентам пыль в глаза пускают, ну не баню же ими топить в самом деле...
Про учителей
Когда я уже закончил школу и, типа, стал взрослым, однажды встретил свою учительницу физкультуры, она в соседнем доме жила, и что-то разговорились по душам, и оказалось, что я вообще не должен был ходить на физкультуру. У меня было такое слабое здоровье и там какая-то подготовительная группа, и я не должен был ходить, но она уговорила мою мать. Блин, и моя мать ничего не сказала, я ходил, как все, прыгал, бегал. Кстати, оказалось, что из-за того, что я, как был практически, как дистрофик, но мышцы, оказывается, были, и я нормативы по прыжкам в длину и высоту сдавал прямо с первого раза, это мне было легко, и мне нравилось. Тогда в детстве кидал камушки в озеро и было любимым разалечением. И гранаты я кидал тоже прямо сразу на "пять" - метров на 40. Потом оказалось, что тут не сила, а умение нужно . А вот подтягиваться у меня не получалось, тут я был дистрофик всё таки
А спасибо все же моей учительнице физкультуры за обман и что я сейчас и тогда - нормальный человек
Что надо сделать, чтобы ребенок читал.
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга,
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта: -)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет. "
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ? ". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано.
- Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку! ) ревем: "сначала жрать, а потом книги! " А ребенок так и не читает. : -)
А ребенок так и не читает. : -)
Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая, как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик. . Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик! . Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!
В детстве я думала, что сердце синего цвета. Оно перекачивает синюю кровь. Поэтому вены под кожей синие.
Я была убеждена, что у людей разное количество пальцев на ногах, кому сколько досталось. И что старики - это просто такой вид человека.
И дико боялась грома, полагая, что небо не выдерживает космоса и кусками падает на дома.
Моя первая любовь - сосед по дому с разноцветными глазами. У него всегда был с собой учебник астрономии, он знал из чего состоят насекомые.
Кульминация лета - зрелый куст малины в старом саду, когда больно, сочно, остро и вкусно одновременно. Выходишь из него с царапинами, но сытая и довольная.
А из игр - закапывание в землю секретиков. "Ты знаешь, где мой секретик? Хочешь покажу"?
Мама говорила "если хочешь, чтобы с тобой дружили во дворе, вынеси им конфеты". Я брала конфеты и съедала их сама, одна, сидя на заборе. Главное, ведь, подружиться с самой собой. Папа тогда мне казался сильным и высоким, а мама теплой печью. От них веяло плотной безмятежностью в мелкий цветочек. Боги же.
А в дождь я всегда рисовала каракули со смыслом.
Как-то мальчик Саша подарил мне брошку в виде бабочки-коробочки в детском саду. Она была гладкая лакированная.
Тогда я впервые ощутила разность полов. Быть девочкой - это удивляться. Быть мальчиком - это удивлять.
Быть девочкой - это удивляться.
Быть мальчиком - это удивлять.
На чердаке Мишкиной «хрущобы» голуби вывели птенцов, но дворовый кот не дал насладится натуралистическими изысканиями, своровал и сожрал птенчиков. К тому времени он досадил нам изрядно, один из эпических «подвигов» Васьки надругательство над курицей семьи Грушиных. Тогда часто мясные продукты вывешивали в авоське в форточку, так
Наказать кота надо, но как? Смертоубийство мы отвергли, мы же не хулиганы, а хоть недисциплинированные, но пионеры! Решено было изготовить парашют и в наказание за смерть несмышлёных птенцов десантировать кота! Задумались, где взять материал на парашют? С нами крутился Кондратенко, по прозвищу, конечно, Кондрат. На два года нас младше, мелюзга. Он сказал, дома у него материала завались! Умный ребёнок взял из шкафа новую простынь и вырезал потребное количество с угла полукругом. Тонкий льняной шпагат стал отличными стропами! Подвесную систему сделали из старого офицерского ремня папы Кондрата, рука его дрогнула, когда резали ремень, сердце вещун! Парашют испытали, привязали кирпич и запустили с забора, целый остался, даже крошка не откололась!
И вот час икс для покорителя воздушных стихий!
По двутавровым балкам (лестничные марши стояли только до пятого этажа) полезли на крышу строящегося семиэтажного здания редакции «Забайкальского Рабочего». Сверху замечательный вид на тогда малоэтажный центр города, тополиная зелень дворов, синее забайкальское небо. Здание промышленное, этажи не меньше трёх метров.
Раскачали, раз, два, три! Полёт альбатроса!
Но что-то не учли, бесформенным комом молча падает Васька! У меня сжалось сердце, но на уровне где-то пятого этажа хлопок! Как настоящий открылся парашют! Расправив лапы как можно шире, покачиваясь в струях воздуха, как горный орёл парит парашютист! Ветром испытателя отнесло в сторону, громкое «А-а-а! » огласило окрестности. «Мяу» отсутствовало, видимо от восторга замерло сердце! Как мы не поломали ничего, когда летели к испытателю воздушной стихии до сих пор загадка!
Васька приземлился на кучу кирпичей, замолчал, парашют покрывалом накрыл подопытного. Никогда больше не видел так широко распахнутых глаз у кота. Жёлтые светящиеся даже днём фары безумно смотрят в никуда! Кондрат предположил, кот справил естественные надобности, но не пахло, Мишка сказал, что он это сделал ещё в воздухе. Немудрено!
Из сострадания снять подвесную систему с Васьки невозможно. Глаза навыкат, машет выпущенными кинжалами когтей, оскаленная пасть с клыками, еле слышно шипит, другие звуки по-прежнему отсутствуют!
Догадались набросить на испытателя парашют, в брошенных рабочих рукавицах прижали страдальца и расстегнули ремень. Но кот сдаваться не собирается, бросился на голые ноги Кондрата, когтями расцарапал и укусил за палец. Или то, что Кондрат один был в шортах, то ли посчитал его главным мучителем. Мы не успели прийти на помощь, Васька, высоко подпрыгивая, скрылся в подвале, преследовать мы не решились, ну его!
Больше геройского кота мы не видели. Мишка вроде бы видел его на заднем дворе кафе-мороженого, но поручиться, что это он не мог, близко, конечно, не подпустил. Взрослые коты вообще старались к мальчишкам не подходить, опасались.
Неприятности у Кондрата на этом не закончились. Когда мама развернула простыню и увидела огромную дыру, почему-то оказалась очень недовольной. Рассказала отцу, тот не мудрствуя лукаво, выпорол ни за что сына, ещё на день запретил выходить во двор. Кондрат нас не предал.
Рассказал знакомый:
Иду домой с остановки с 11-летней дочкой. Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому: "Обманешь меня - вы@бу! " "Надо же, - изумляется дочка, - такой молодой и уже гей!"
"Надо же, - изумляется дочка, - такой молодой и уже гей!"
Было мне 6 лет, 1987 год, когда я с мамой и дедой поехали на неделю в его деревню откуда он родом, проведать родственников. Деревня Ульяновка, Сумской области. Ребенок городской со всеми последствиями. Деревня классическая коровы, лошади, куры, бескрайние поля, лес, речка, в общем, все прекрасно.
1. Выхожу на задний двор дома, а там огород. Забора
2. Как-то увидела я во дворе красивые куриные перья и начала и собирать, так потихоньку вышла из двора и пошла по улице по соседям собирать перья и, вдруг, вижу курица лежит прям возле забора, а у нее перья такие красивые торчат – выдернуть можно)) Ну, я не долго думая, выдернула одно, но курица даже не пошевелилась. От счастья я надергала перьев полные карманы и тут выходят хозяева... В общем, крик, гвалт, меня за руку, курицу подмышку и к дедовой родне на разборки. Мои опять ужинают, а тут я уже с другими соседями и с курицей общипанной. . В общем, шкандаль. Тут уже меня обвинили, что я убила курицу и меня застали на месте преступления за ее общипываем. Мой деда взял у них курицу посмотрел и говорит, что я не могла убить курицу так как это сделала собака до меня, судя по ранам. Меня спросили, что я делала рядом с курицей, на то я ответила, перья собирала))) В общем, соседи извинились и принесли мне еще перьев.
3. Выхожу на огород, за огородом поле колхозное. Смотрю в поле пара лошадей и жеребенок (я очень любила лошадей и это знали все родные, дома плакаты лошадей были даже в туалете (единственный ребенок и единственная девочка в родне). Забыв обо всем на свете я побежала к этим лошадям, а потом с ними пошла в их конюшню в колхозе. В общем для меня было все волшебно много лошадей, добрые конюхи и доярки... В общем, сижу в конюшне помогаю конюхам кормить лошадок и тут вбегают деда и мама с дикими глазами, а с ними еще половина деревни с таким же глазами))) искали меня с обеда всей деревней, по лесу, в речке, заявили в милицию в город... к вечеру соседка, которая работала дояркой, прийдя домой увидела этот кипиш по деревне и сказала, что на конюшню пришла девочка и помогает там.. . . Ну, в общем не били, даже не ругали... Подросла и отдали в конный спорт)))
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Не знаю, покажется ли история смешной...
Живем в Торонто, приехали год назад, дети ходят в школу, по нашим меркам в 10 класс. У них в этом году одним из обязательных предметов была химия в целом и таблица Манделеева в частности (конечно при этом даже не упоминается фамилия Менделеев) и вот где-то в середине года, они приходят домой
С интересом спрашиваю из чего они это вывели и слышу такой рассказ:
Она выходит к доске и гордо спрашивает у класса:"Как вы думаете, что означают буквы Au - в периодической системе элементов?",- все молчат, а мы, говорят, поднимаем руку и говорим "Аурум" - gold,
она спрашивает:"А кто знает, что означает Pb?" - мы снова, единственные, отвечаем "Плюмбум" - lead, учителка делает круглые глаза и спрашивает:"А откуда вы это знаете?"
Мы отвечаем, что это в России еще в 6 классе проходят, а по ней видно, что она не верит и, правда уже не с такой гордостью, как вначале, добавляет: "А я в этом году ходила на занятия по повышению квалификации, где нам давали курс по латинским названиям химических элементов" :)
Подобные вещи они рассказывают уже не первый раз и что забавно, учителя здесь понимают, что дети из других стран знают гораздо больше, чем дети здесь выросшие, но похоже не верят, что в тех других странах даже школы существуют, не то, что какая-то система обучения...
Вместо преамбулы - бородатый анекдот.
- Мама, каша несоленая.
- Ооох... . Сынок... . Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?
- А до этого всё нормально было.
Теперь - не анекдот.
По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился
Приехали они к обеду, а я как раз сварил борщ. Наваристый бульон на костях, овощи - только с грядки. Для лучшего аромата порубал туда копченостей. Ароматный, густой, ложка в кастрюле стоит и не падает. Да со сметанкой. Вдобавок, бородинского хлебушка поджарил под чесночек. И ледяные 50 грамм - исключительно для вкусовых ощущений и аппетита.
Уселись за стол, разлили эту ароматную красоту по тарелкам, взрослые подняли рюмки, ребенок уже ложкой зацепил борща... . как вдруг моя жена с криком "Стойте, не ешьте! " убегает на улицу. Гости в недоумении сидят с рюмками в руках, а самый большой вопрос виден в глазах у ребенка, держащего наполненную ложку наперевес. Вся смотрят на меня - а я тоже не понимаю, для чего же потребовалась эти мхатовская гастропауза. Ситуация разъяснилась буквально через полминуты. Вернувшаяся жена от двери прокричала "В борщ - укропчику хорошо! " и предъявила пучок свежесорванной зелени. Укроп был моментально порублен и разложен по тарелкам. Действительно, стало окончательно хорошо. Просто бесподобно.
Дальше были традиционные дачные посиделки с друзьями, разговоры и шутки, мангал-шашлык и сауна. На следующее утро мы всей компанией пару часов гуляли по лесу, а потом друзья засобирались домой. Гостей голодом отпускать не принято, да и время обеденное. Идея разогреть вчерашний борщ была принята на ура. Разогрели, разлили по тарелкам (за ночь в холодильнике он стал еще ароматнее), сели за стол, взяли ложки и...
... в наступившей тишине незнакомый детский голос (мы же его не слышали ни разу) четко, громко, уверенно и с изрядной долей ехидства произносит "А ведь в борщ - укропчику хорошо! ".
Моя жена, конечно, сорвалась и убежала за зеленью. А остальные? Мама ребенка заулыбалась, папа отчаянно округлил глаза. Но это частности, а в целом... . Представьте спектакль. В суете второстепенных персонажей главный герой произносит ключевую фразу - и зал в порыве взрывается аплодисментами. В нашем случае таких (крайне уместных! ) аплодисментов не последовало, наверное, только потому, что руки были заняты ложками и хлебом. А порыв был. По крайней мере, у меня. Я же говорю - замечательный ребенок.
Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить? )) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:
— Ваш адрес?
— Мой.
— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?
И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского : )
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются. . вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
