Сегодня сын шокировал нас с бабушкой. Попросил найти песню про "[дол]банашь-ебанашь". Провели с ним беседу про плохие слова и всё такое. Оказалось - песня про пилотов со словами "небо наш, небо наш родимый дом".
В детском саду я выиграла конкурс "мини-мисс детский сад". Подарков было два: за первое место и за второе. Мне, как победителю, предоставили возможность выбора! Мягкие игрушки: белоснежная пушистая собака или плюшевая белка? Выбор очевиден! Детское счастье. Я в обнимку с призом иду гордая домой, а бабушка отнимает у меня эту собаку со словами: "Вам, чушкам, такую игрушку только на 15 минут, засрёте!" Такое смятение меня накрыло. Мама лежит в больнице, не до моих соплей детских. Отец то ли с тёщей спорить не стал, то ли вечно на работе был и тоже не до этого. Я жаловалась, но без толку. В общем, получила я эту игрушку в руки через... 15 лет, когда училась уже на 4 курсе университета. Она была как новенькая, ибо хранилась в мешке на антресолях, НО...
Деточке было 4 года. Проезжаем мимо дома, где жили раньше. Уля начинает недоумевать, зачем это мы сюда приехали. Надо сказать, что до этого Уля весь день качала права, рассказывая всем, что не надо ее все время учить, она и так взрослая и все понимает, чем достала всех неимоверно, и дед решил оторваться:
- Да вот, Уля, мы тут подумали и решили, что раз ты такая вот вся из себя умная и самостоятельная, то ты тут поживешь немного одна, посмотрим, какая ты взрослая.
Уля думала ровно секунду:
- Дед ты что? у меня же мужа нет, машины нет, как я одна тут жить буду?!
Дочь моя - человек глубоко несчастный, с тяжёлой, как она считает, судьбой. Прежде всего, она вынуждена ходить в школу. Уже второй год, и становится очевидно, что это только начало. Во-вторых, там ещё и задают на дом, да не просто задают, а действительно очень много и по всем предметам. В-третьих, и это особенно тяжело, младший её брат
Навеяно историей про темнокожих, которых нельзя учить математике, чтоб не унижать. Я не о том же, скорее тут ассоциативная связь.
Общаемся с девушкой, которая учится в университете на педагога (всё происходит в Ирландии). У неё уже была педагогическая практика, и она проводила уроки, правда, онлайн, сами знаете, почему. И вот она жалуется: «Я им рассказываю, показываю, потом задаю вопросы — тишина. Молчат, никакой реакции! Я даже не знаю, понятно ли им, интересно ли — никакой обратной связи! » Ну, мы с женой, два матёрых педагога, говорим дружно: «Чего ждать? Берёшь список — и вперёд! ! » Ага, дудки. Персонально спрашивать низзя! Логика такая: а вдруг у ребёнка настроение плохое? У него, например, дома неприятности, родители ссорятся, он переживает, а тут ещё учитель лезет со своими вопросами. Вот захочет дитё, тогда ответит, а трогать его не моги!
Вот такое обучение. А нас как учили? «К доске пойдёт… К доске пойдёт…. » Вот потому-то мы и выросли такими! Такими, какие есть.
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий.
Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?
С: Путин?!
Я: А до него кто был?
С: Не знаю.
Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!
Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:
Я: Раньше в России был царь.
С: Да, знаю.
Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
С (еще более радостно): Путин!
Пришла одноклассница и пригласила в парк погулять на аттракционах и мороженки поесть. Маму уговорила дать денежку на мороженку и аттракционы. Мама дала мне 1 рубль 50 копеек. Тех денег хватит и на мороженки и аттракционы.
Радостные убежали в парк. Мне было тогда 15 лет. Покатались на паре аттракционов, и на последнем аттракционе
Понесла домой отдать маме, типа, потратилась, но как бы и не потратилась. Мама, увидев меня в виде пятнистого попугая на последней стадии ветрянки, послушав рассказ о находке, сделала страшные глаза и накричала на меня, что это жуткое воровство! Кто потерял, тот потом своё должен найти на прежнем месте! И заставила в 22-00 вечера переться обратно в парк и положить на место коробочку с тремя рублями. Три рубля мама мне дала. И я пошла, как побитая собака, в парк, класть на место коробочку с деньгами. Перелезла через высокую решётку ограждения карусели и положила коробочку обратно в крапиву ровно на то место где и нашла.
С тех пор панически боюсь взять без спроса или даже бесхозное или потерянное кем-то. .. Короче, бзик полный : )))) Sondza
Sondza
Сижу дома. Слышу пык-пык, вроде как моя сигналка на машине сработала. Смотрю, на лобовом записка какая-то, побежала к машине. На капоте лежит конверт, на лобовом — мятая бумага. А что же в конверте? Ах, неужели какашки?! Брезгливо смахнула конверт, на котором, кстати, был обратный адрес написан (какой-то счёт или письмо от банка в таких присылают), а там… Котлеты! Две котлеты! Кто же меня хочет покормить? )) Парни неподалёку сказали, что это прилетело с такого-то окна. Я поднялась на пятый этаж по указанному на конверте адресу, дверь мне открыл интеллигентного вида мужчина, у которого дети. Спрашиваю:
— Ваш адрес?
— Мой.
— А зачем Вы мне котлеты сбрасываете?
И тут я вижу скорбное лицо мальчика… Мужчина, сурово глядя на него: "Сейчас разберёмся. Извините, пожалуйста". Прям как в рассказе Виктора Драгунского : )
Папа-инопланетянин.
Восьмилетний мальчик, выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома, выдаёт:
- Похоже, что наш папа-инопланетянин...
- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.
- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...
P. S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается: )
На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.
- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?
- Конечно.
- А как же школа?
- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!
Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.
А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:
- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "
Меня как-то сразу отпустило. И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))
И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))
Приятель рассказывает.
Очередной этап кубка России по шахматам среди детей проходит в Петергофе. Участников, юных победителей областных, краевых и международных турниров, поселили вместе с родителями в гостиницу при доме отдыха. В свободное от шахмат время участники - это просто дети, бегают, верещат, повизгивают.
По территории дома отдыха ходит печальный мужчина очень средних лет. Он приехал дикарём отдохнуть на несколько дней и теперь скучает. Подходит к нам с дочкой: "Скучно тут, да и дети какие-то всё время шумят. Может, в шахматы сыграем? ". Отвечаю: "Сам я пока занят, вот с дочкой сыграйте. ". "Ну... ладно, хоть с дочкой... ", садятся играть.
Через семь минут - разгромный финал не в пользу мужчины. Он становится совсем печальным. Смотрит на доску: "Ну что за день сегодня такой, в четвёртый раз с какими-то сопляками в шахматы играю, и ни разу больше десяти минут не продержался. Старость... а ведь по молодости какие надежды подавал. .. " Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
Горестно машет рукой и идёт по направлению к бару.
О детях наших.
Еду в маршрутке "Газель" после работы домой. На какой-то остановке
в Газельку заходят две девушки, у каждой в руках по чаду. У одной мальчик, у другой-девочка, возрастом почти одинаковые, года по3-4.
Значит, зашли и уселись. Девчушка быстро задремала, а любознательный мальчуган через каждые пол-минуты спрашивал у своей мамы:"Мям, а мы узе плиехали?"."Нет, сынок, еще не приехали"."Мям, а мы узе плиехали?"."Нет, сынок, еще не приехали". После пятнадцатого-двадцатого мамканья мамино терпение лопнуло и она гаркнула на всю маршрутку:"НЕТ,БЛИН!ЕЩЕ НЕ ПРИЕХАЛИ, НО СКОРО ПРИЕДЕМ, ПОТЕРПИ". Малыш удивленно захлопывает ротик, но от этого крика проснулось другое чадо:"Мям, а мы узе плиехали?".Занавес.
Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я за[дол]бался один мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения? ), начал приставать с вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того, который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле - компот, который горит в ложке.
Давно это было…. . В СССР, в 70-х годах прошлого века… Семья проживала в военном городке, мама была дежурной по ж. д. станции, разруливала поезда, отец, офицер, на военной службе дежурным по штабу. Я учился в 4м классе… в ту ночь остался один дома…. смотрел телевизор… И в 12 часов ночи началось…. Подорвался военный склад с боеприпасами… Огненное зарево на полнеба, грохот, болванки от пороховых зарядов летают по небу, попадают в крыши домов…, в городке паника, объявляют срочную эвакуацию… если еще подорвется склад ГСМ, топливо зальет весь городок… Но мне не было страшно… Сижу и думаю…оставаться в квартире панельного дома опасно… если болванка попадет в панельный дом, он сложится как карточный домик…. нужно выйти на открытое пространство… Вышел из дома, сел на лавочку возле футбольного поля и стал смотреть на весь этот цирк… Боеприпасы взрываются, люди в панике бегают по улицам… Одному мне не страшно… Смотрю, идет одноклассница Света с потерянным видом… Я подошел к ней, взял за руку, подвел к лавочке… сказал садись и ничего не бойся… с нами ничего не случится… Пока всю ночь грохотало, летало, мы оба сидели обнявшись на лавочке и смотрели… К утру все стихло… и жизнь вернулась в привычное русло… Мораль здесь одна: никогда не паникуй…
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
