Детские истории #дом

В детстве нашел на улице старый железный танк (игрушечный) без пушки. Принеся его домой, я сразу же начал воспроизводить ВОВ. Битва была отчаянной. И, чтобы всё было более реалистично, я поливал танк одеколоном и поджигал... Вскоре бой был окончен, потому что я спалил четверть ковра и появились дыры на шторе. .. Вояка хренов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.

P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

-2 -1 0 +1 +2


Мой ученик Ваня куда-то пропал с уроков. А тут бежит навстречу по коридору радостный, похудевший.

- Здрасьте, Марь Иванна!

- Ваня, давно тебя не видела! Как ты похудел! Рассказывай, что за диета такая? Мне надо!

- Нет, Марья Ивановна, Вам - не надо! ... Занимаюсь я хоккеем. Два месяца назад подрались мы с соперником. Я ему сломал нос, а он мне сломал челюсть...

- Ой, Ваня... понятно. Нет, мне такая диета не нужна... Сама судьба говорит тебе - Ваня, охолонись, угомонись!

- Марья Ивановна, это еще не конец истории...

Лежу я дома, в гипсе, скучаю... И тут 8 марта. Надо же в школу пойти, всех поздравить. Пошел. По дороге заражаюсь корью. Родители мне прививку не поставили. Увозит меня инфекционка. Когда меня врачи в отделении увидели... обалдели. А я даже слова сказать не мог! Капельницы, интоксикация... Я столько слов новых узнал! Откачали.

В общем, високосный год у меня начался активно.

. .. А у меня день рождения в мае.

... 16 лет.

... хоть бы дожить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно сегодняшней историей про первый день в школе. Вспомнилось, как я пошел в школу и написал свой первый диктант. Бегло читать я научился года в четыре, чем мои родители, конечно, гордились. В детском саду воспитательница часто использовала меня в качестве чтеца, я остальных знакомил с содержанием книжек, пока она занималась своими делами. Ну, короче, в школу я пришел уже, как сейчас говорят, на понтах. И, вот, первый класс, все буквы официально пройдены, и наступает время первого диктанта. Нинель Викторовна зачитывает неторопливо текст "Карова живала трафку ... " и т. д. и т. п. Я поднимаю руку и вопрошаю. "Нинель Викторовна, а всё записывать точно так, как Вы сказали? " - "Конечно, никак перевирать текст нельзя! " Я тщательно записываю все фонетические причуды Нинель Викторовны. Наступает день оценок. Сережа - 4. Катя - 5. Троек нет ни у кого, да нам и обещали гуманно подойти к оценкам. И только я сижу и рыдаю огромными слезами, наматывая сопли на кулак. Ильдар - 2. Ошибки в каждом слове, в некоторых словах по 3 ошибки. Почему такая несправедливость, я абсолютно не могу понять. Я знаю, что в книгах пишут "корова", но мне было сказано "карова", и никаких отступлений от "каровы" просили не делать... Лишь потом, дома мне папа объяснил, что техзадание несколько иное. Все слова надо писать в том виде, в котором я их видел в книжке, и никак иначе. С тех пор у меня не было за диктант ни двоек, ни троек, ни четвёрок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула:

Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители

homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают

все свое высшее 8-ми классное образование ср.ш. фразами типа "Первый нах",

"Аффтар жжот" и т.д.

Собственно история:

Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц",

фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т.е. этаж 4 - перерисовал на 5,

5 - на 6 и т.д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь

и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы

"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей.

Очередной день рождения общего друга,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

-2 -1 0 +1 +2


Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей. Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез! ".

Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в детском саду дали задание: нарисовать свой дом. И вот я рисую всё реалистично, как помню: белые стены, синий забор... и жёлтое (ибо ржавое) слово из трёх букв на заборе. Потом ещё радостная побежала родителям показывать. Правда, внезапно оказалось, что мои родители не приверженцы реализма в живописи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочкам 11 лет (двойняшки). Условно старшая, вчера, уговорила условно младшую сходить погулять в снегопад, в мороз, ночью во двор (частный дом, гектар земли). Это была преамбула.

Сегодня утром слышу спор на втором этаже, поднимаюсь. Суть конфликта: младшая требует со старшей 600 рублей, которые та ей пообещала за прогулку! И тот факт, что сестра купила сестру не так важен и интересен, как то, что у старшей карманные деньги ушли на покупку нового смартфона и она гол как сокол! Таким образом мы сегодня прошли тему "важность проверки платежеспособности контрагентов при договорных отношениях".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынуля у меня не по годам развит, ему 5 лет, и вот на днях он увлекся фото съемкой....научился снимать на цифровой фотоаппарат. Поехали мы как-то с ним по магазинам, а так как домой ехать не хотелось, решили заехать к подруге в гости. Надо сказать живет она одна, ведет почти аскетический образ жизни, поэтому всегда дома в гордом одиночестве...и вот приехали мы без звонка и предупреждения, она давай в халате бегать на стол накрывать, а мой сынок взял фотоаппарат и прибегает к нам на кухню показать что там снял в комнате и как получилось...мы хвалим, он обратно убегает..и вот прибегает в очередной раз и показывает нам фото на которой в конце комнаты, у окна, спиной к объективу стоит голый мужик и натягивает плавки..у меня первая мысль, как же не удобно...у подруги мужчина завелся, а мы тут внаглую приперлись...поднимаю на нее глаза, а она с таким же обалдевшим видом на меня смотрит, и выдает: Ну ты мать даешь"...после чего я понимаю что она тоже ни причем...в полной растерянности мы начинаем всматриваться в кадр и в уголке замечаем значок программы РТР!!! мое чудо умудрилось так взять экран в кадр, что телевизора вообще не видно, и если бы не этот значок мы бы еще долго разбирались что к чему! !! Смеялись потом минут 40!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - мин@т?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой - ННННН, и они регулярно менялись местами - каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект - выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя.

Но, когда поступили в ВИСИ - сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга - вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"...

Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026