С детства обожала одну мамину подругу. Она жила одиноко, без мужа и детей, но явно от этого не страдала. Такая слегка экзальтированная личность на своей волне, без взрослой "важности" и загонов.
В 14 лет у меня начались сильные подростковые конфликты с мамой. Как-то я впервые напилась, и ноги сами принесли не домой, а к этой маминой подруге. Та отпоила меня крепким чаем, уложила спать и предупредила маму по телефону, что я ночую у нее (про пьянку при этом не сдала). Наутро провела мягкую лекцию о культуре пития. Обстебала меня, правда, с ног до головы, но так, что мне было смешно, а не обидно. Я поблагодарила ее и горячо посетовала, почему же моя мать не такая понимающая, постоянно только орет и выносит мозг. На что она с улыбкой сказала: "Милая, ты просто переоцениваешь мою заинтересованность. Я тебя, конечно, люблю, но случись с тобой что-то, это не изменит мои планы даже на ближайшую неделю. А твоей маме всю жизнь перевернет". После этих слов я не перестала любить ее меньше, до сих пор считаю своей тетей. Но зато стала больше любить маму и относиться к ней с большим терпением. До сих пор благодарна!
Ха, вот она история про трудный день. Было жаркое лето в деревне у бабушки с дедушкой.
Мне где-то 5 лет, и парень я уже тогда любознательный и сочувствующий. В один день в одной из комнат дома появились явно медицинские приборы, не знаю как я это понял, но после увиденного стал переживать что что-то случилось с дедушкой и ему будут делать операцию. Поинтересовавшись у маман о происходящем и успокоившись что ничего страшного с дедушкой не будет, пошёл заниматься своими делами.
Но потом меня позвали в эту самую комнату и оказалось что это все было не для дедушки, а для меня. Память уже не даёт точной картины и порядка действий, но чувство обиды и того что меня обманули было такое сильное что я плакал и кричал что все взрослые меня обманули. Ещё пытались мне дать жвачку с конфетами чтобы успокоился. В тот день мне сделали обрезание, боли не помню совсем, наверно наркоз был, но вот чувство обиды что тебя сначала обманули, а потом пытались подкупить осталось с тех пор. И это наверно повлияло на уже взрослую жизнь. Я готов выслушать аргументы и довериться в чем-то, но если появляется хоть какая-то причина по которой аргумент оказался неверным или доверие неоправданным наступает уже сплошная проверка всего что было сказано и сделано до данного момента. Иногда лучше знать о чем-то неприятном впереди, чем быть в неведении до последнего.
Полтора года назад мы приехали жить в Германию и мой 7-ми летний сын Ваня пошёл в 1-й класс. Примерно через 3-4 месяца он начал понимать дойч,но разговаривать ещё не мог.
И вот приходит он домой грустный ижалуется что один мальчик его постоянно дразнит. Ванюха понимает, что тот его дразнит, а ответить не может. Парень он у меня не из робких, а тут блин вся проблема по-немецки не может отпор дать. Так продолжалось где-то неделю. Наконец я не выдерживаю и провoжу с ним воспитательную работу, что-то вроде того что "ты же сынок у меня мужик и должен уметь стоять за себя" и "что русские не сдаются".
На следующий день моё чадо явилось домой счастливое.
- Мама, он больше меня не обзывает!-заявляет
-Почему? Подрались?
-Нет. он стал опять обзываться, а я подошёл к нему и по-русски ему говорю "послушай, козёл, а хочешь, я тебя русским базаром загружу?" И стал его по-русски обзывать и даже два раза сматерился.
Да, всётаки могуч и прекрасен русский язык - тот поцан, ни слова не поняв тем не менее быстро ретировался и больше никогда нетрогал моего сына. Горжусь тобой, Ванюха!
Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … Х[рен]! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.
Сыну Антону 2,5 года. Вот как-то он гостил у бабушки...
Бабушка живет в частном доме, дом большой.
Утром они топят печку, Антон как может помогает бабушке, пытаясь засунуть дрова в печку, а бабушка ругается: мол вымажешься, в конце концов он все-таки вымазался, и бабушка, ясное дело, отругала. Он обиделся и ушел с кухни. Проходит время, его нет. Бабушка пошла искать, зовет: в одной комнате нет, в другой нет, в третьей тоже, уже и за диваном посмотрела, где Антон обычно прячется - нет его. Тогда она громко так спрашивает: "Антоша, а ты не знаешь, где наш Антошка спрятался?"
А Антошка из шифоньера отвечает: "НЕТ!" Вот так ребенка и вычислили.
Вот так ребенка и вычислили.
День Победы
В девятом классе девятое мая решили отметить по-взрослому. Поскольку за «отметить по-взрослому» от взрослых была большая вероятность сильно получить по ушам, решено было отметить его вдали от родного дома. С ночевкой на природе.
Взяли ватники (ночи стояли холодные), заготовленные заранее бутылки, музыку,
Шесть пацанов, развлекались как могли. Жгли костёр, палили сухую траву на лугу, пекли картошку, орали песни, играли в футбол, валяли дурака. К ночи конечно все упились в зюзю. Упали, кого где скосило.
Это было восьмое, канун праздника.
Утром девятого я очнулся от звука мотора. Башка гудела как котёл, и было непонятно, где собственно гудит, внутри или снаружи.
Огляделся. Все остальные победители пребывали в коме. А через поле от шоссе пылил уазик председателя колхоза.
Председатель, дядя Лёня, ехал в город на праздник, увидал с шоссе дымящиеся руины нашего мероприятия, и завернул посмотреть, что такое невразумительное творится в его вотчине.
Он вышел из машины, в своём парадно-выходном костюме, с полной выкладкой фронтовых регалий, которые приятно позвякивали при ходьбе.
- Здрасьте, дяя Лёня! – заорал я. Все остальные товарищи по-прежнему были без сознания. - С праздником!
- Здорово! – сказал дядя Лёня. – Это что это у вас тут?
- Да вот. Праздник отмечаем!
- Какой праздник? – слегка удивился председатель.
- Ну, как какой? День Победы!
Ветеран обвёл взглядом чёрное, выгоревшее до горизонта поле, дымящиеся тут и там кусты, зияющие как воронки от взрывов ямы, валяющиеся в нелепых позах трупы бойцов, (на двоих, лежащих ближе к костру, тихонько тлели и дымились телогрейки), батареи пустых бутылок, как отстрелянные гильзы, вздохнул, и изумлённо спросил: - Победы? НАД КЕМ, сынок?
- Победы? НАД КЕМ, сынок?
Toplivnoe: Было мне лет 7. Обидевшись за что-то на родителей, я ушел из дому, чтобы меня пожалели ) Вышел в подъезд. Зима, на улице снег метет. Стою на площадке возле квартиры, взгляд падает на окно, а в нем... Голова чья-то с огромными желтыми глазищами! Я в панике рвусь домой, и тут эта голова взмахивает крыльями и улетает! Это была сова, но из дома я больше не сбегал )
Стою, курю перед подъездом. Дождь собирается. Бабушка с балкона второго этажа пытается загнать домой внука лет 7-8.
В ход пошло много аргументов - и сейчас дождь начнется, и ты промокнешь, и гроза будет, и молнией ударит, и у тебя планшет в руках, а он же промокнет...
Пацан в ответ только - Чо, чо? - Бабушку дразнит.
Не выдержала. Рявкнула на выдохе дыма:
- Планшет твой накроется медным тазом, чо?
Через две секунды пацан был в подъезде. У самой трое спиногрызов, главное, найти правильный аргумент.
В фильме "Координаты Скайфолл" Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "всегда хотел избавиться от этого дома! " Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются! "
Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются! "
Мне тогда было семь лет. Мама решила, что не мешало бы уже научить меня кататься на коньках. Купили коньки, все как положено. А чтобы падать было не так больно, предложила учиться кататься не сразу на катке, а по твердому утрамбованному снегу во дворе, который уж очень похож на лед, но ещё не лед. Вечер, предновогоднее зимнее время. Идет уже явно отмечающая пара через двор, во дворе катаюсь я. Полозьев в снегу не видно, и походка у меня, новичка на коньках, откровенно говоря, не очень. Вдруг женщина пихает своего спутника в бок и, как ей казалось, шепотом говорит: "Смотри, какая молодец. Девочка-инвалид заново учится ходить". Когда рассказала об этом дома, смеха было до потолка. И до сих пор припоминают ведь.
Дети языки учат легко и просто, особенное если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башне - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.
Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.
"Спой", говорит "песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.
Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".
Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
- Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего. .. . Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!" ...
Произошла эта история 6 лет назад. Учудила моя сестрёнка Альбина, ей тогда было 5 лет.
Сначала предисловие. У Альбининого отца была одна неприятная болезнь, геморрой. Ну, от нее естественно ничего нельзя было скрыть. Она не раз слышала обсуждение мамы с папой данной проблемы. Одновременно с геморроем был ещё один недуг. На ноге экзема,
Даже однажды когда я ей сказала: «Альбина, не сиди долго в туалете, геморрой вылезет», она ответила, что когда сидит, у неё ножки до пола не достают, поэтому геморроя не будет.
Ну так вот, поехали мы отдыхать на озеро Чарвак. Местные жители, увидев экзему на ноге, стали утверждать, что лекарь из соседней деревни сможет это вылечить. Мы все отправились к лекарю. Он зашел к нему, лекарь сказал, что экзему нужно расчесать, потом отваром какой-то травы обвел эту болячку, написал на ней слово «Аллах», почитал молитву, и дал какую-то таблетку. Поставил диагноз, что это связано с печенью. Ну, он вышел от лекаря, рассказал, как дело было, показал ногу, и мы поехали обратно.
Когда мы вернулись домой, Альбина, сидя во дворе на скамеечке с радостью рассказывала соседям, как мы ездили отдыхать.
Позже мы выяснили следующий диалог:
Соседка(С) – Ну как вы съездили?
Альбина (А) – Хорошо съездили, заодно папе геморрой вылечили
С – Как геморрой вылечили?
А – Ну дедушка один есть, он геморрой лечит.
С - И как же он лечит?
А – Ну он сначала попросил папу геморрой расчесать, ну не будет же он сам ему геморрой чесать, потом вокруг обвёл, и посерединке «аллах» написал.
Соседка чуть в обморок не свалилась от таких методов лечения, но взяв себя в руки стала дальше выяснять:
С - А ты Альбиночка откуда знаешь?
А - А папа от доктора когда вышел, он нам показал?
С – А мама где была?
А – Мама с нами была, папа ей геморрой тоже показал. А ещё он таблеточку ему дал, потому что геморрой уже до печени доставал.
Мы потом еще долго смеялись, после того как мама с соседкой выяснили, кто какой геморрой имел ввиду.
