Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
Я спросил несовершеннолетнюю
- Хорошо, допустим, ты
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов, девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка! Её родители до сих пор со мной не общаются.
Её родители до сих пор со мной не общаются.
Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .
Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...
Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...
«Полковнику никто не пишет…»
Когда-то очень давно, ещё в прошлом веке, я снимался в одной телевизионной викторине. Замечательное было время, но здесь не об этом.
Как-то нам, участникам, организаторы рассказали, что решили запустить детский вариант программы, и предлагают привезти на отбор кандидатов, — детей среднего школьного
Сразу скажу: я-сегодняшний категорически против всех детских конкурсов с выбыванием. Конкурс для детей можно проводить, если в итоге всех наградят, всем скажут, что они умные и красивые, и всем врУчат подарки. А может быть вручАт. А за шоу, где ребёнку перед телекамерами объявляют, что он отстой и никуда не годен, надо сажать в тюрьму.
Но тогда я был молод и весел, и подумал: а почему бы не предложить дочуре в этом поучаствовать? Я-то участвую, а она точно не глупее меня (дальнейшая жизнь подтвердила, что гораздо умнее). Дочь согласилась блеснуть в этой авантюре, и мы поехали.
Отбор был не такой, как у нас. Сразу меня смутило огромное количество мамаш с напудренными девочками в пышных платьях и причёсках. Все эти мамаши знали друг друга, и радостно обменивались: «А, и вы на этот кастинг пришли? А на первом канале были? А на третьем? » В интеллектуальных играх отбор не принято называть кастингом, но ладно, я не об этом.
Участников отбора усадили за столы, раздали листочки, родителей выгнали, и ведущий начал диктовать вопросы. Дети писали на листочках ответы.
Я, конечно, подслушивал, - мне было интересно. Вопросы были все довольно простые, но один меня откровенно удивил. Звучал он буквально так: «Эти четыре слова в названии песни группы БИ-2 совпадают с названием романа Габриеля Гарсия Маркеса». Ни фига себе! Вопрос для пятиклассников!
Когда мы ехали домой, я, конечно, спросил дочуру, что она ответила на этот вопрос. Пожав плечами, она спокойно ответила: «Как что? «Полковнику никто не пишет»
«Ты читала Маркеса? », - ошеломлённо воскликнул я. Посмотрев на меня, как на дебила, дочь сказала: «У БИ-2 не так много песен, а название из четырёх букв всего одно. Про твоего Маркеса я и не слышала! »
Вот ведь как просто. К счастью, проект закончился не начавшись, я даже результатов отбора не видел. «Полковника никто не ждёт…»
«Полковника никто не ждёт…»
Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:
— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!
— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?
Ответ меня «немного» рассмешил:
— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.
С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
В Москве 12-летний школьник вызвал к себе домой полицию. Мальчик позвонил в экстренные службы и сообщил оператору, что стал жертвой избиения со стороны своей родной матери. При этом мальчик говорил испуганным голосом. Вскоре полицейские прибыли по адресу, оставленному подростком. На месте вызова, в квартире в доме в московском районе Алтуфьево, находилась мать мальчика и сам заявитель. Женщина удивилась приезду правоохранителей и пояснила, что не поднимала руку на своего ребенка. Мальчика осмотрели и никаких следов от ударов на его теле не обнаружили. Тогда школьник был вынужден признаться, что вызвал полицейских, когда мама запретила ему играть в компьютер ночью и потребовала, чтобы сын шел спать. В итоге семья школьника подверглась дополнительной проверке со стороны ведомства. Как поступить, сдать в детдом или сначала выпороть, а потом сдать в детдом?
Гуляем с дочкой (было ей года 1.5). Что-то она не в духе.
- Паап, я хоту к маме на рутьки!
- Ну Ханочка, мы сейчас гуляем, а мама - дома. Вот вернемся - полезешь к ней на ручки.
Помолчала.
- Пап, я хотю соску!
- Ну Ханочка, соска дома, а мы на улице. Вернемся - получишь свою соску.
Подумала.
- Хотю молотька!
- Ханочка, мы же гуляем! Дома будешь молочко пить.
Опять подумала.
- Хотю иглушки иглать!
- Ханочка, все игрушки дома живут, а мы по улице гуляем, здесь они не водятся.
Задумалась крепко. После минутного молчания, со вздохом: - Гулять надо дома!
- Гулять надо дома!
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)
Сижу я как-то дома и играю в Diablo, ф рядом носится моя 4-х летняя племянница Настя.При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: "Здесь пахнет смертью", Настя остановилась и отвечает:"Та нет это я ПУКНУЛА" :-))))
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.
Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные? - Ну, например Давид, или Шломо.
- Ну, например Давид, или Шломо.
История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.
Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.
Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.
Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,
стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.
Вот возвращается Артем домой и говорит:
-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?
И смотрит так выжидательно. Мама ему:
-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.
-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.
Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то
-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.
Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"
Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой
на обед выбегала во двор и кричала: Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!
Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!
Это было новоселье нашего с Лехой общего друга. Праздник давно уже подошел к своей завершающей стадии и все гости выпили на посошок раз восемь. Только Юрий Александрович, удобно пристроив зад на одной из привезенных им с собой табуреток, трепался с гостеприимным хозяином, выливая в себя рюмку за рюмкой. Его жена - Ольга, грустно придерживала
- Оль, может чем помочь?
- Чем же ты поможешь, Леха, - Ольга окинула оценивающим взглядом Лехину могучую фигуру, - его ж теперь никакой силой из-за стола не вытащишь. а мне еще табуретку свинчивать.
- Нет проблем, - Леха, толком не разобрал зачем, кого и куда вытаскивать, но слово табуретка расслышал отчетливо. Он подошел к Юрке и одним движением выдернул из под него табурет.
Юрий Александрович, не ожидая ни от кого такой подлости, только что открыл рот, поднеся к нему рюмку холодной водки, и уж зажмурил было глаза в предвкушении удовольствия от заедания водочки маринованным конишончиком, как из под него вылетел табурет.
Видимо Юрке помогло его предвкушаемое состояние нирваны. Он не упал, нет. Но и в воздухе не повис, - до состояния левитации еще не хватало пары рюмок. Он обкатил спиной ковер, как обкатывает бумагу пресс-папье с промокашкой, или кресло качалка. Рюмку Юрка в падении не выпустил. Он ее выпил в рот, не пролив ни капли. Наверное, он бы и закусить успел, но падать было невысоко. Все зааплодировали, а Юрий Александрович к радости жены засобирался домой.
Вечером следующего дня я встретил Леху на улице. Передвигался он странным мелким шагом, руками не размахивал совсем, держал спину неестественно прямо, а на морде имел кислую кислую мину и много царапин.
На мои вопросы он вдруг ответил, что теперь совершенно уверен, что Колька именно его сын.
- У тя чо сомнения были! ? - я офигел от таких слов до невозможности: достаточно одного взгляда на эту семейку, чтоб понять, что Колька Лёхин сын, а Танька - дочь, то есть жена (у Лехи рост 198, а Танька дотягивается до метр семьдесят только, подпрыгивая на каблуках, когда семенит за мужем).
- Нет, не было у меня никаких сомнений, - мрачно ответил Леха, - зато доказательства теперь есть. Менделя и наследственные признаки помнишь?
Я кивнул.
- А помнишь, как я из-под Саныча табуретку выдернул?
Я опять кивнул.
- Вчера вечером стою я на табуретке и белье за окно вешаю. Танька попросила. Она не дотягивается. Вот этот юный мендель, этот Колька, табуретку из-под меня возьми и выдерни. Я в окно вылетел. В куст спиной и мордой одновременно. Жасмин, е[ж]т. Пахнет. Так что Колька у меня весь в папу. В меня, то есть. - Леха нахмурился и спросил - Чего ржешь-то? Больно ведь. - И сам счастливо засмеялся.
Кольке на тот момент исполнилось пять лет, и, к счастью, они жили на первом этаже.
Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:
- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?
Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.
У нас недалеко от дома есть стадион, ну и туда утром люди ходят собак выгуливать, детей в колясочках, а некоторые ещё и бегать и прочей физкультурой заниматься
Ну и вот, гуляю я там с Сашкой сегодня, смотрю - пацан какой-то отжимается, ну, думаю, молодец, подхожу, а он так спину криво держит и руки неправильно ставит совсем.
Я ему и говорю, мол, ты неправильно делаешь, спину-то выпрями, а он встаёт, отряхивается, и говорит: "Да ну вас в пень, задолбали со своими нотациями, пойду лучше бухать!"
