Детские истории #дом

- :

Несколько лет назад было

- :

5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:

- Производная синуса?

- Косинус, -отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.

- А производная косинуса?

- минус синус!

- :

Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Дочери 3 года. Еще не выговаривает многие слова. Привела ее в первый раз в садик, сказали, что для первых посещений можно брать игрушки из дома, что бы легче было адаптироваться в группе.

В первый день дочь прямо с порога знакомит всех со своей игрушкой:

— Знакомьтесь, это — шлюшка Маша"! (имелось ввиду игрушка хрюшка)

Воспитатель конечно смутившись несколько переспрашивает:

— Кто-кто это?

— Разве не видите, шлюшка и зовут ее Маша! — отвечает Полина еще громче.

Через три часа, когда Полину забирала, на вопрос, что она делала в садике, громко на всю группу говорит:

— А мы сегодня пили чай с хахалем"!

— С кем?! – я в недоумении.

— Она снова:

— Пили чай с хахалем"! (имела ввиду сахар).

С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.

Пока сын гулял на улице они начали заниматься ceксом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.

В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:

- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах.

Берет нужную ему игрушку и уходит.

Друг Лёха рассказывал. Было ему тогда лет 17. А к папе его, с мамой они к тому времени уже в разводе были, приходила молодая девица лет двадцати пяти. Ну, для любовных утех, потусить и всё такое.

Так вот, папы не было дома. Звонок в дверь. Он открывает, там стоит эта девица, ну, назовём её Марина.

Он говорит:

- Папы нет дома.

- Ну, я его подожду, - заявляет Марина.

Короче, лежали они в спальне на двуспальной кровати и смотрели телевизор. Два часа. Потом Марина ушла. Поздно вечером пришёл его отец.

Лёха ему докладывает:

- К тебе Марина приходила.

- И что?

- Ну, мы полежали, телевизор посмотрели.

- Б***ь, Лёха, ты, походу, так девственником и умрёшь...

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".

Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до

Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:

- Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.

Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм... " И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".

Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.

Резюме: не давайте советов посторонним!

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.

Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще. .., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

Опять о детской логике...

Племяшке 3 годика, я проходя мимо нее, решаю пошутить и легонько стучу кулачком по головке ребенка со словами:

-Тук-тук, есть кто дома?

На лице Саньки - полное удивление, задумалась...

-Нет...

-Саша, а где же мозги?

-Мозги в голове...(продолжает напряженно соображать)

-Ну тогда давай попробуем еще раз: тук-тук, есть кто дома?

Ребенок бросает презрительный взгляд

-Мозги НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ! !!

Пошутила, блин...

Ну, рассказал мне её (т. е. историю) препод на курсах по вождению.

Сам рассказ:

Пришла его дочурка из садика и спрашивает "Пап, а что такое [м]ляДЬ"

Папа , конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон : "Это, доча , означает - плохая женщина". Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все понимают буквально. Ну, вот однажды теща забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому, и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята , что-то шьет, и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабаль ,конечно ,осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами: "Бабушка, ты [м]ляДЬ", ну, бабка офигела, села на попу и спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"

На что милое создание сказало сущую правду : "ПАПА".

Ну, после этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.

Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:

- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.

Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.

Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.

Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.

Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.

- Как тебя зовут?

- Димка.

- Как твои впечатления, Дима?

- Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!

Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.  

— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!  

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:  

— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:

- Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

- Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

Живем в Германии. Старшей дочке исполнилось 18 на прошлой неделе. В субботу собрала она вечеринку, нас с женой и 7-летней дочкой выперла в кино...

... Приходим поздно вечером домой. В хате рагзром серъезный, но в пределах ожидания. Тут малая несется - глаза квадратные, еле говорит - "А там у сестры в комнате, там кто-то голый лежит!!!"

... М-да, наверняка кто-то из гостей упился - моя первая мысль. Захожу в комнату. Эти засранцы-немцы подарили дочке надувного мужика, в полном боевом и анатомически корректного :-())... Пришлось долго объяснять малой, что это за дядя, а со старшей провести ликбез на тему "ты в этом мире не одна"...

... В этот же день передали, что немецкая п@рноиндустрия попросила помощи у государства в связи с кризисом. Я так понимаю, мы уже чуток поддержали...