Детские истории #дом

Бывал я в летнем пионерском лагере. Ставят там вечером телефон. Идут там такие разговоры, что со смеху помереть можно. Вот самые лучшие:

Второй день лагеря. Звонит мальчик лет 12:

-Мам, а когда вы приедите???

Пятисекундная пауза.

-НЕТ, НЕТ! ЗАВТРА НЕ НЕДО!!!!

Пятый день лагеря. Звонит девочка 7 лет:

-Бабушка! А мама дома??? А папа??? А котик??? Позови его!

Тринадцатый день лагеря. звонит девочка около 7 лет:

-Знаешь, мама, у нас такая тупая воспиталка! Она просто дура! она ничего не понимает! Она нас бъёт!

Подходит её Воспитательница:

-Она такая хорошая! она мне нравится! Яеё люблю её больше, чем тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала как-то в автобусе, и рядом со мной

сидели два молодца лет по 14-15-ти.

Судя по разговору, один из них надумал уйти из дома, причем это звучало примерно так:

- Да пошли они, за ... и, да мать моя, что она понимает, квартиру буду снимать, все из дома заберу - и т.д.

А друг силит, поддакивает ему.

Развязка.

Звонит мобильный. И первый парень - "Да пошли они, да мать. .."

снимает трубку:

- Да, мамочка!...

Без комментариев.

-2 -1 0 +1 +2


Андрей Скороход:

- Я, как и все дети, проводил каникулы в пионерских лагерях и, конечно, у бабушки. Что могут летом делать мальчишки? Да все! Мы залезали на крыши, катались на велосипедах, играли и немного хулиганили. У меня было обычное очень веселое мальчишеское детство. Как-то раз мы с ребятами нашли в поле домкрат с надписью «25 т». Приволокли его в деревню и начали думать: как же такую штуку применить? И тут кто-то предложил поднять… дом! Он стоял на окраине деревни и считался заброшенным. Недолго думая мы побежали туда, подтащили домкрат и стали осуществлять свой план. Дом действительно стал немного подниматься, как вдруг внутри что-то рухнуло (то ли шкаф, то ли люстра) и из дома с криками выбежала какая-то бабуля! Естественно, мы все бросились врассыпную. Зато с тех пор мы точно знали, что этот дом не заброшенный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "

Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.

Вдруг говорит мужу:

- Папа, ты маму за руль не пускай...

Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще. .., как она продолжает:

-... а то я не хочу умирать во сне....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама рассказала: забирала она с садика племянницу (2,5 года), а по дороге домой есть бар, где на входе стоит пластмассовая корова в натуральную величину. Подходя к корове, ребенок срывается, залазит под корову и хватает ее за вымя (народ на летней площадке в шоке и начинает посмеиваться), при этом чудо-дитя на всю улицу орет бабушке: - Баба, смотри, СИСЬКИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.

Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Пи[c]ец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…. »

Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.

Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых

-2 -1 0 +1 +2


Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4-5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми.

Детишки были в восторге! Не заметили даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

Я когда совсем мелкий был, еще до школы, читал как то книжку про Карлсона, который живет на крыше. Да-да, именно в детсадиковском возрасте. Я читать вообще рано научился, в 3, 5 года, причем, по словам моей мамы типа сам. Просто на кубиках показали где какая буква, я и запомнил. Уже в средней группе воспитательницы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На нашей улице в деревне жила бабушка. Мы, будучи мелкими, называли её «Баба-яга — костяная нога». Боялись до усрачки. Но в её дворе росли яблони с безумно вкусными яблочками, и мы тряслись от страха, но лазили туда. Однажды, когда мы играли на полянке недалеко от её дома, она просто подошла и предложила нам собрать столько яблочек, сколько захотим. Так я узнал, что такое чувство стыда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первые годы учёбы в школе задали задание по русскому языку, где нужно было составить предложение по схеме: «подлежащее + два сказуемых». Не помню точно, чем я был так сильно отвлечён в тот момент, но я решил не париться и написать первое, что пришло в голову. На следующий день я принёс «двойку» домой. Как же было стыдно оправдываться перед мамой за: "Шёл Егор и пукнул". Сейчас понимаю, что по сути ошибки в схеме предложения не было! : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была история про молодое поколение хакеров (Слава 2 года), рассказанная Артуром.

Так вот, у меня есть сын Эрнест. Ему сейчас тоже 4, а тогда, как и Славе было 2. Ситуация один в один, с той разницей, что объектом атаки стал мой служебный ноутбук. А так как я работаю в области защиты информации, то делайте выводы сами! Вы угадали: ноут защищен паролем по всем правилам - 12 символов, с заглавными буковками и циферками ессно, причем комбинация совершенно бессмысленная.

Так вот, после работы сидим с женой - ужинаем на кухне , а сумку с ноутом, заходя в квартиру, я всегда оставляю в прихожей. И что я вижу? Точнее сначала слышу! А слышу я знакомые диалоги из Мадагаскара. Ну, - говорю я жене, - задолбали этот мультик по телевизору показывать! А тут вдруг реплики повторяются. Блин, неужели по всем каналам идет? Стало интересно, пошел смотреть. Опаньки! Мой двухлетний вундеркинд, притащил сумку с ноутом, разложил на журнальном столе, достал из ящика и подключил блок питания (у меня их два, дома и на работе), включил ноут, НАБРАЛ 12-и ЗНАЧНЫЙ СВЕРХСЛОЖНЫЙ ПАРОЛЬ!!! ! , ВСТАВИЛ ДИСК!!! и крутит свои любимые эпизоды из мультика!!!

Так что дорогой друг Артур, видать у них это уже на генном уровне. Плакалаглобальная сеть лет этак через пяток видимо: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

- Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025