Было это давно. Мне исполнилось четыре года, брату, вроде бы, два тогда было. Мама время от времени покупала нам с братом чупа-чупсы. Сашок от такой радости чуть не писался, быстро это дело хомячил и ждал следующего раза. А я была особой домовитой и бережливой, конфеты не ела, складывала в кучу. Типа на потом. Долго терпела (по детским меркам не больше недели), Санька за этим наблюдал. И строил планы по захвату вкусностей. Правильно, раз сестра не ест, значит, ей и не надо. И вот пиковый момент - прихожу я значит домой с улицы, мамц на кухне, папц мамонта добывает, брат подозрительно тихо сидит в комнате. Захожу и вижу, что Сашка втихую уже раздирает обертку моего чупса, два непочатых валяются рядом и ждут своего часа. Не знаю, какие реакции выдал мой мозг... Все произошло молниеносно - прибежавшая на братов вопль мама застала картину маслом: зареваный сына (еще бы, в последний момент отобрали вкуснятину) и дочь, изо рта которой торчат три!!! палки от чупа-чупса. Как в рот четырехлетнго ребенка влезло ЭТО, до сих пор не понимаем. Видно, сработал инстинкт хохляцкой жадности - шо мое, то не отдам. Выдрать чупы обратно не удалось. Пришлось ждать, пока они сами потают и потом уже вынимать. С тех пор мама следила за тем, чтобы все конфеты съедались на месте и никаких "на потом". А я до сих пор люблю чупа-чупсы, а мне уже двадцать. Вот так.
О тормозах и детях.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад! ". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал: "Я же тебе говорил, педаль - назад! ".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!! Любовь...
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь...
Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!" ...
В детстве мама решила нас с сестрой дисциплинировать: завела нам тетрадки и за все полезные дела по дому прибавляла нам деньги, за плохое поведение — отнимала. У сестры всё было по мелочи: вытерла выключатель — плюс один, обозвала сестру "вороной" — минус один, сходила погулять с собачкой — плюс два, показала язык — минус два. У меня же всё было масштабно: помыла посуду — плюс 10, послала всех в жопу — минус 10, помыла пол — плюс 15, послала опять в задницу — минус 15. Один фиг обе вышли в ноль.
Представляешь я тут в группе детей спросила, какую работу папа делает по дому. Ответы меня убили: кушают, играют в танки, говорят по телефону, ругаются, занимаются спортом, обнимают маму :)
Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.
Так вот, сама история:
как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".
Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.
Еду домой в автобусе и наблюдаю такую картину. Пожилая женщина ела конфеты, а напротив неё сидел мальчик лет пяти. Смотрел он на неё, смотрел, в итоге встал, подошёл к ней и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, одну конфетку... мятную". Женщина не ожидала такого поворота, но конфетой поделилась. Мальчик взял конфету, сел на своё место, сказал: "Большое вам спасибо". Потом подумал-подумал, подскочил, подбежал к женщине и поцеловал её в щеку. Весь салон улыбается, женщина тоже растрогалась. Вот такие дети есть, а кто-то говорит, что это поколение безнадежное.
" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ? " Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Бабушка рухнула прям в коридоре ...
Штаны позора
Моя мама очень хорошо шила на машинке, все могла сшить и связать, и блузку, и сумку, и укоротить, и подшить, и зашить, и пришить, и даже брюки могла сшить!
Дома вдруг невесть откуда взялась ткань удивительной расцветки - желто-сине-зелено-черной клеточки. Такой шотландско-британский нью-ейдж дизайн в таком жутко рок-н-ролльном
Вот это да, - схватил я этот кусок ткани с расцветкой "бешенная клеточка" и чуть не плача стал уговаривать маму сшить мне из этих занавесок брюки!
В них будет классно танцевать рок-н-ролл, тогда на дискотеках все танцевали и рок-н-ролл и брейк-данс и просто был век общественных уличных танцев. В то время мы ходили на танцы на открытую танцплощадку в Сормовский парк.
Мама мне сшила брюки в ярко-желтую клеточку. Причем не обошлось без приключений, она немного ошиблась и разметила обе штанины на одной стороне и получилось, что выкройки сделаны по изнаночной стороне. То есть неправильно.
Чтобы спаси ситуацию, ей необходимо опять кроить из тех же уже вырезанных выкроек, но теперь на правильной стороне. Как вы понимаете, для этого пришлось уменьшить выкройки, да плюс еще на швы оставить.
На выходе у нас получились невероятно яркие броские космические брюки из занавески при этом невероятно маленького размера. Это были брюки вы не представляете какой красоты! Ракеты, а не брюки!
Мне с трудом удалось их натянуть на себя, они были очень узкими в ногах, ну сейчас такие называют скинни, а тогда в середине 80-х в таких брюках я даже не знаю, кто мог ходить. Рок-звезды с Запада. Когда я вышел в них на улицу и увидел, как бездомные псы поджимают хвосты и рычат при моем появлении, а кошки бегут прочь, будто бы я главный живодер района, а старушки шепчут "чур меня, чур" и крестятся, мне тогда подумалось - ну ничего, главное дойти до танцплощадки, а там как-нибудь привыкну.
На дискотеке я был настоящим королём танцпола. Домой мне пришлось идти через заросли ивы и кустов несколько километров до Военного городка, где мы жили на улицу Федосеенко. Просто потому, что если еще днем я мог быстро бежать в этих брюках, то вечером в любой подворотне мне бы сломали нос за такие штаны или сломали бы ноги. Гопники бы порвали меня и брюки. Это была ошибка, испортил ткань для штор, а брюки не носит, долго потом пилила меня мать. "А куда их носить в них на улицу-то опасно выходить, мам, - отвечал я ей, понурив голову, - ткань слишком яркая и фасон странный брюки-дудочки".
Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
- Почему именно Тольятти? Почему?
- Они думали, что Тольятти - это Италия
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
- ... Я мужчина, когда солнышко.
Соседи — очень обеспеченная семья. Сыну пять лет. Очень развитый парень для своего возраста, куча репетиторов, нянек. Но месяц назад он поджёг их коттедж и инстинктивно спрятался под кровать, с ним дома был дедушка. Он-то его и вытащил, а сам через неделю умер от инфаркта. При разбирательстве выяснилось, что поджёг потому, что думал, что его нянькам будет некуда к нему приходить, и родители будут проводить больше времени с ним, а не на работе. А они таскают его по психологам и упорно не видят проблемы.
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! " Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
