Детские истории #дом

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество. . " мама говорит: "А. С.

Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч". .

Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А.

Палыч

-2 -1 0 +1 +2

В фильме "Координаты Скайфолл" Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "всегда хотел избавиться от этого дома! "

Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Производственное собрание. Подключена громкоговорящая связь всех

служб города.Ведет собрание естественно Генеральный.Обсуждается

какое-то ЧП.Начальник одной из служб на больничном. Дома болеет.

А у этого начальника, должен сказать, прекрасный внучек, лет четырех.

Душа чистая.Врать не приучен и очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю! ". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетив рынок и закупив продукты, возвращаемся всей семьей на машине домой. За рулем - мой муж, на заднем сиденье - наша 11-летняя дочь и на переднем сиденье расположилась я и аккуратно так двумя руками (чтобы не разбились) держу пакет с тремя десятком яиц. На крутом повороте нашу машину чуточку заносит и я вскрикиваю: "Осторожно, у меня же - яйца!", на что мне муж шепотом отвечает: "У меня тоже". И тут сзади доносится громкий голосок "Но у тебя же не бьются! ?"...

Мы с мужем только переглянулись и все молча доехали до дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

-2 -1 0 +1 +2

Меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. Они в войну потеряли двух сыновей и были очень рады, когда я у них жил.

Так вот в один год там в колхозе случилась "беда" – выдался рекордный урожай пшеницы. Не хватало рабочих рук его убрать. Меня подрядили на прицеп комбайна вилами грести и утрамбовывать солому. Когда прицеп наполнялся, нужно было особым рычагом открыть заднюю решётку и вывалить солому на поле. И не абы как, а ровными рядами так, чтобы потом удобно было сгребать солому тракторными вилами в большие скирды. Работа и физическая, и умственная! Я так проработал дней десять от зари до зари. Приходил домой усталый, но довольный и черный от пыли и грязи. Бабушка меня отмывала в корыте. А воду грела в огромном самоваре.

В конце уборки к хате, где я жил с бабкой и дедом, подъехал грузовик, с которого сбросили два мешка пшеницы. Это был мой первый в жизни заработок (трудодни), который оказался для меня дороже всего того, что я потом заработал... Бабка и дед всю зиму этим зерном кур кормили. У них была мизерная пенсия за двух погибших в войну сыновей – 20 рублей в месяц. Жили садом-огородом и живностью – куры, гуси, коза, поросенок... У деда была ещё пасека. О ней когда-нибудь тоже расскажу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.

Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реально пережитая.

Дело было жарким летом в начале 90-х. Мой сынишка Андрей, ему тогда было года 4, играл с детьми во дворе. И вот он прибегает домой, как всегда в одних трусах и весь измазанный. Жена, увидя его, чуть ли не падает в обморок. У сынишки из пупа торчит багрово-красная кишка. А о том, что у ребенка есть предрасположенность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа работает в полиции. Когда была в 3 классе, папа приходил с работы домой и перечислял, какие я оценки получила в школе. И все правильно. Говорил, что на мне жучок стоит, и он все про меня знает. Перерыла все свои вещи, ничего не нашла. Тут я уши и развесила)

А через некоторое время меня озарило, что каждый раз, приходя домой, я сама звонила папе и говорила, что же я получила. Папа до сих пор ржет))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома имирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, ипоказывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все быничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, однойпять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем онинужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива вопустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в ротесолдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не такмокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своихсловах...Через определенное время у его жены наступают те самые,широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия.Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару днейк ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок скрылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мамаоправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузилсябедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...

А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка,и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводувоспитания детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент.

- Надо бы убрать на место, - возмутился я.

- А завтра нельзя? - набычился он.

- Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026