Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти.
Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы: а там папа сидит??? Все упали о смеха.
Все упали о смеха.
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастутпpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мнена pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идетполуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когдаей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный моментболее всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалекумини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает ктомно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженнокpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Было это лет пять назад. Возвращались мы с дочкой, которой в то время было пять лет из садика домой. Лето, жара, в тороллейбусе мало народа и невероятная тишина, все сидят грезят о пляже и т.д. И вот в этой тишине дочь моя спрашивает, да так, что слышат все:
- Знаешь, мам, я втот что такое ceкс знаю, а вот что такое оральный ceкс нет...
Взоры все обращены к нам, а я, покрывшись в один момент испариной и красной краской не знаю что и ответить, а она, аидя такую реакцию, продолжает:
- Это, наверное, когда орут друг на друга. .. В торллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.
В торллейбусе стоял жуткий хохот да не одну остановку.
Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась:
- Папа, а что это такое? Можно посмотреть?
Вообще пофиг, отдаю:
- На. Можешь забрать на шею повесить.
- Ух-ты, круто! Па, а что это такое?
- Кассета
- И ?
- Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать.
... Пауза. Повертела в руках и: - Папа, а где тут кнопки, как она включается?
- Папа, а где тут кнопки, как она включается?
Был у меня приятель Жорик (увы, ныне покойный). Дружили наши родители. Чаще бывали в гостях них т. к. у нас комната в коммуналке, а у них пол дома в Шувалово (Ленинград, 50е годы). Был у них бесподобной красоты китайский чайный сервиз, прозрачный фарфор с позолотой. Его демонстрировали, но чай из него никогда, на моей памяти, не пили. Шло время, мы с Жориком не то что-бы дружили, но встречались с удовольствием. Мы стали взрослыми, женатыми, у него рос сын, у меня доча. Разница в возрасте 7 месяцев. Были мы с женой и дочей как-то в их краях, ну и зашли к ним в гости. Сидим, общаемся, дети 3х- 3, 7лет бегают, орут-всё как положено. И вдруг мы разом насторожились, т. к. стало тихо. Это не к добру. Открываем дверь в комнату, а эти чертенята строят из дорогущего китайского сервиза пирамидку!!! Чашечка-блюдечко, чашечка-блюдечко! Жена Жорика, тихо ойкнув, стала сползать по стене. У нас хватило ума не зашуметь на них, а тихо подойдя, отстранить от постройки и её осторожно разобрать. Вывод; Если дети затихли, бросай всё и беги выяснять почему. Аут.
На чердаке Мишкиной «хрущобы» голуби вывели птенцов, но дворовый кот не дал насладится натуралистическими изысканиями, своровал и сожрал птенчиков. К тому времени он досадил нам изрядно, один из эпических «подвигов» Васьки надругательство над курицей семьи Грушиных. Тогда часто мясные продукты вывешивали в авоське в форточку, так
Наказать кота надо, но как? Смертоубийство мы отвергли, мы же не хулиганы, а хоть недисциплинированные, но пионеры! Решено было изготовить парашют и в наказание за смерть несмышлёных птенцов десантировать кота! Задумались, где взять материал на парашют? С нами крутился Кондратенко, по прозвищу, конечно, Кондрат. На два года нас младше, мелюзга. Он сказал, дома у него материала завались! Умный ребёнок взял из шкафа новую простынь и вырезал потребное количество с угла полукругом. Тонкий льняной шпагат стал отличными стропами! Подвесную систему сделали из старого офицерского ремня папы Кондрата, рука его дрогнула, когда резали ремень, сердце вещун! Парашют испытали, привязали кирпич и запустили с забора, целый остался, даже крошка не откололась!
И вот час икс для покорителя воздушных стихий!
По двутавровым балкам (лестничные марши стояли только до пятого этажа) полезли на крышу строящегося семиэтажного здания редакции «Забайкальского Рабочего». Сверху замечательный вид на тогда малоэтажный центр города, тополиная зелень дворов, синее забайкальское небо. Здание промышленное, этажи не меньше трёх метров.
Раскачали, раз, два, три! Полёт альбатроса!
Но что-то не учли, бесформенным комом молча падает Васька! У меня сжалось сердце, но на уровне где-то пятого этажа хлопок! Как настоящий открылся парашют! Расправив лапы как можно шире, покачиваясь в струях воздуха, как горный орёл парит парашютист! Ветром испытателя отнесло в сторону, громкое «А-а-а! » огласило окрестности. «Мяу» отсутствовало, видимо от восторга замерло сердце! Как мы не поломали ничего, когда летели к испытателю воздушной стихии до сих пор загадка!
Васька приземлился на кучу кирпичей, замолчал, парашют покрывалом накрыл подопытного. Никогда больше не видел так широко распахнутых глаз у кота. Жёлтые светящиеся даже днём фары безумно смотрят в никуда! Кондрат предположил, кот справил естественные надобности, но не пахло, Мишка сказал, что он это сделал ещё в воздухе. Немудрено!
Из сострадания снять подвесную систему с Васьки невозможно. Глаза навыкат, машет выпущенными кинжалами когтей, оскаленная пасть с клыками, еле слышно шипит, другие звуки по-прежнему отсутствуют!
Догадались набросить на испытателя парашют, в брошенных рабочих рукавицах прижали страдальца и расстегнули ремень. Но кот сдаваться не собирается, бросился на голые ноги Кондрата, когтями расцарапал и укусил за палец. Или то, что Кондрат один был в шортах, то ли посчитал его главным мучителем. Мы не успели прийти на помощь, Васька, высоко подпрыгивая, скрылся в подвале, преследовать мы не решились, ну его!
Больше геройского кота мы не видели. Мишка вроде бы видел его на заднем дворе кафе-мороженого, но поручиться, что это он не мог, близко, конечно, не подпустил. Взрослые коты вообще старались к мальчишкам не подходить, опасались.
Неприятности у Кондрата на этом не закончились. Когда мама развернула простыню и увидела огромную дыру, почему-то оказалась очень недовольной. Рассказала отцу, тот не мудрствуя лукаво, выпорол ни за что сына, ещё на день запретил выходить во двор. Кондрат нас не предал.
Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.
Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих родителей и месяцами мотался по тайге и тундре в экспедициях. Известный
Так и росли деточки в Москве под заботой еврейской мамочки и ее тетушек и дядюшек.
Отец, приезжая домой, глядел мрачно на это безобразие, но в воспитание не вмешивался. Пока братья школьники не устроили у него на глазах истерику на тему того, что мама не сделала им какое-то пособие для биологии.
Все. Хлопнул он в ладоши. Уезжаем. Одевайтесь, пацаны. А ты, мамочка, остаешься. Нечего визжать, так надо. К деду моему едем. Крестному. В город Ужур. Сам перелет и дорога от Ачинска уже были приключением и страданиями. Так много плакать как тогда - мы с братом не плакали до сих пор. Еда не та, спать неудобно на вокзале, трясет, люди вокруг плохие и вонючие и тд. И вот наконец мы предстали под очи сухонького старичка, который один жил на краю городка. Глядя на заплаканные рожицы пацанов, дед о чем-то пошептался с отцом, да и отправил его обратно. Хрен с ней с этой школой, здоровье дороже, приезжай за ними через месяц.
Когда отец привез братьев домой, первое что они сделали - пошли с ним в охотничьий магазин, где братья сами с бывалым видом выбрали себе ружьишки. Сайгу потребовали, чтобы тоже взял себе отец, а себе тщательно выбрали воздушки. Потрясенная мама утром увидела пацанов, которые в 5 утра злобно, по ее мнению, мутузили друг друга. На ее крик - они удивленно сказали, ты шо, мамка, ох[рен]ела? Мы боремся, это зарядка. Дай ведро, будем обливаться. На причитания мамы, что же с ними сделал этот дед - они сказали басом, не ссы мамка, плохого не было, ну так пару раз от[метел]ил нас дедуля, да это х[ер]ня. Зато мы такого кабана с ним завалили. И пошли рассказы про охотничьи похождения, сплавы и пр.
Так что вот, мужики. Если вы увидите еврея банкира, который х[рена]чит по тайге в фуфайке с ружьем - это не побег. Это я или мой брат идем на нашу родовую заимку на свою заслуженную охоту.
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."
ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет, и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно, и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двух мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ничем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет, и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке мое сердечко перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо, длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга, и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик выпустил из рук ТАКОЙ трофей?!
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама,папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички.Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Дикторобъявляет следующую станцию и поезд отправляется. Доследующей станции малыш успокаивается, только иногдавсхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправлениезадерживается и весь вагон слушает как мама успокаиваетсына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя [п]опа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулейвылетела из вагона....
Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой - ННННН, и они регулярно менялись местами - каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект - выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя.
Но, когда поступили в ВИСИ - сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга - вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"...
Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...
Навеяло историей про "шифер в огонь кидали и пороли за четверки"
В общем когда учился в третьем классе выдалась снежная и морозная зима. Мы играли в хоккей до 10 вечера обычно. И вот как то раз прихожу домой и прямо с порога получаю от отца ремнем по жопе по полной программе. Больше все запомнмлось что порол он меня прямо в куртке, в коньках с клюшкой в руках.
Ну понятно слезы, крики, "папа не надо", "папа за что". Потом выяснилось "за тройку по поведению в первой четверти". Раньше писали "удовлетворительно" что означало трояк, т. к. было еще "хорошее"=4 и "примерное"=5 поведение.
Ровно через год братишка мой младший получил точно такой же трояк по поведению.
И слышу разговор, "сына как же так трояк по поведнию... " и все идет к тому что его тоже по идее должны выпороть. А он в ответ "ма, ты не понимаешь, удовлетворительно означает что их мое поведение удовлетворяет, да оно не хорошее и не примерное, но и не плохое, в чем проблема". Представляете, пацан во втором классе вот такое отмочил. Родители посовещались, сходили в школу и выяснили что удовлетворительно это не криминал и действительно их удовлетворяет.
Понятно что на вопрос "а меня за что пороли" ответа внятного я так и не получил ...
Кума про крестника рассказала.
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.
Дело было под новый год лет 5-6 назад жил я в комуналке , и была у меня соседка назовем ее Н прекрасный надо сказать человек и очаровательная дочка 4 лет.
вот собственно и сама история ,пришла ко мне Н с огромным плюшевым зайцем и попросила его куда то спрятать ,мол пообещала дочери на новый год игрушку дак вот чтоб раньше не нашла,а сегодня после утренника в садике она его подарит дочке , вечер залетает ко мне Н со слезами на глазах и дочка с ней и просит подтвердить что мол дед мороз уже был а так как ее дома небыло то игрушку он оставил у меня , я понемаю что я чего то не понимаю но тупо подтверждаю что мол да так оно и есть и вон твоя игрушка лежит на деване , короче все разрулили и вот Н мне расказывает , идет утреник в садике дочка как привязанная ходит за дедом морозом она не может понять чего она за ним ходит , но вроде все нормально , пришла очередь раздавать подарки , и вот дед мороз дарит кулек конфет (или чего там еще) и уходит , дочь в шоке с охрененым криком бежит к маме и на ходу выдает МАМА НАЕ@АЛ ДЕД МОРОЗ НЕ ПОДАРИЛ ЗАЙЦА зановес.....
зановес.....
Сидел в Одноклассниках, всплыла тема -- ко дню учителя предложение рассказать про яркие, запомнившиеся моменты связанные со школой и т п. Решил рассказать и я свой...
ПРО ПЕРВУЮ ОЦЕНКУ
Оценки нам начали ставить со второго класса, конкретные, цифрами, ( флажки и звездочки в 1-м не считаю)))) ). Вот ... задала учительница намедне
Бате - Царство Небесное!
