Услышал сегодня историю о родственнике, она стоит того, чтобы опубликовать ее здесь.
Ваня был активным и изобретательным ребенком. Поэтому ему очень понравилось ходить в школу. Учителя не разделяли Ваниного энтузиазма, но деваться им было некуда.
Первый класс, открытый урок. Где-то сзади сидит проверяющий. Дети хором считают
Второй класс, открытый урок. Тот же проверяющий. Учительница перед уроком еще раз повторяет Ване: он должен сидеть и молчать. Ваня послушался, и проявил изобретательность: засунул пальцы руки в рот и сжал там в кулак. В середине урока оказалось, что разжать кулак во рту невозможно. И вытащить, не разжав, тоже невозможно. Учительница пробовала, проверяющий пробовал, даже директор пробовал - не вытаскивается. Остаток дня в больнице пытались добыть кулак изо рта. Хотели уже отрезать пальцы, доставать их изо рта по одному и пытаться пришить, но с миорелаксантами и обезболивающим как-то вытащили, и даже взрослые зубы все оставили, только молочные пришлось удалять.
Третий класс, открытый урок. Учительница заранее предупредила родителей, что в школу ребенок в этот день не идет, остается дома и делает вид, что болеет. И проверяющему (тому же) об этом рассказала. Но родители на работе, дома сидеть скучно... Ваня пошел гулять. Проходя около школы, он встретил спешащего на урок проверяющего и вежливо с ним поздоровался. .. Беднягу увезли на скорой с сердечным приступом.
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.
- Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
- А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
- Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.
Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю.
Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке. .. Я боюсь его дальше воспитывать!!!
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
- Да, мама!
Занавес.
Отдыхали в деревне. Нас, детей, взрослые взяли с собой в поле скирдовать сено. Мы в шутку заскирдовали в стог сена нашего двоюродного брата. А потом забыли про него и вспомнили только дома вечером. Пошли всем селом его искать среди сотен стогов. Нашли — он заснул там внутри!
Вспомнила историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сама училась в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.
У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила,
Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье».
И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела».
Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье».
А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:
Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль.
Когда легковерен и молод я был,
Младую гречанку я страстно любил;
Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:
Прелестная дева ласкала меня,
Тут выступление Володи было прервано возмущённым голосом завуча:
- А это точно Пушкин?
Но директор сказала:
- Пусть продолжает.
И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:
В покой отдаленный вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин.
- Хватит! – завизжала Нина Петровна.
Наступила нехорошая пауза.
А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы:
- А что такое лобзал?
Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа.
Слово снова взяла завуч:
- Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия... .
В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина. - ... Я мужчина, когда солнышко.
- ... Я мужчина, когда солнышко.
Школа в получасе ходьбы от дома. После уроков мелкая братва закидывает рюкзаки в кусты и бесится на спортивных площадках рядом со школьным стадионом.
Вымотанный, весь зеленый от невыносимого страдания бытия, ребенок приходит домой.
- Ну как?
- Эта школа... Как же я устал!
- А рюкзак где? Опять! в школе забыл? Потрясённо: - Блииин! И я ж ВСЮ ДОРОГУ под его тяжестью горбился!
Потрясённо:
- Блииин! И я ж ВСЮ ДОРОГУ под его тяжестью горбился!
Когда я была маленькой, у нас на первом этаже жил мужчина лет пятидесяти. Он казался нам странным, потому что всегда носил костюмы и темные очки, и у него не было ни жены, ни детей. Мы его дразнили Фантомасом, звонили в дверь и убегали и т. п. Потом от старшего по дому я узнала, что этот дядька всю жизнь был разведчиком. Мне стало так его жалко, что я отнесла и подарила ему самое дорогое, что у меня на тот момент было, — своего кота. Так и сказала: «Возьмите котика, чтобы вам не было одиноко».
Тоже вспомнил одну историю из своего детства.
Жили мы в своем доме, а дом этот на двух хозяев, ну и двор при этом общий, так что и мы и соседи значит в одном дворе летом тусовались. Сосед наш бывший уголовник, но довольно мирный.
И теперь представьте картину сосед со товарищами летним вечером под раскидистой черемухой за столиком сидят отдыхают: пьют пиво в картишки там или домино по копейке играют, и я с братом вокруг них с машинками, догонялками и прочее… короче мельтешим да и еще и пристаем периодически. Короче достали мы соседа, когда из катапульты ему на стол песочком попали прямо в закуску, ну он в сердцах нам и говорит: «ДА ПОШЛИ ВЫ НА Х[рен], УЁ@КИ». Мы значит с братом не в понятках это куда типа???? Ну и бежим к матушке. Мам, мама: «А нам сосед сказал, чтоб мы НА Х[рен] пошли, это куда»? (детиии…). Ну, мама нам так мягко пытается объяснить «Мол, это он вас попросил, чтобы вы пошли со двора и погуляли на улице». Брат спрашивает: «А че можно на улицу»? Мама отвечает «ДА можно, только не далеко».
Дальше брат выдает фразу: «Блатан че стоишь пошли НА Х[рен], пока УЁ@КИ не пеледумали». Мама с папой медленно сползают с дивана на пол.
Будучи первоклашкой, как то вышел на перемене в коридор, чтобы так сказать сменить обстановку. В коридоре уже собралась группка неравнодушных маленьких граждан большой страны СССР и что то живо обсуждала. Чтобы не быть в стороне от коллектива, я подошел по-ближе. Как Вы думаете, что могло волновать юных Ленинцев допубертатного возраста?
Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит:
- Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит:
- Добрый вечер, мадемуазель. Теперь это мой любимый пацан во дворе)
Теперь это мой любимый пацан во дворе)
В юности, вместе с женой и ребенком жил у тестя. У тестя был большой дом и несколько соток приусадебного участка. Старались не создавать лишних проблем и в общем и с тестем и с многочисленными домочадцами, баловались свежими фруктами и овощами да и малолетнему сыну, Сашеньке, было интересно наблюдать за животными, а у тестя водились и куры, и кролики, поросята и даже корова. Разные отношения у сына были с этим зверинцем, но корова явно произвела особое впечатление, смотрел долго на нее в изумлении. Может, потому что не видел животных крупнее. А может, по тем же трансцендентным мотивам что заставили древних индусов поклоняться корове. Любил Сашенька рисовать очень, покупали ему бумагу, раскраски, карандаши. Прихожу я как-то после работы и вижу в нашей комнате пол стены расписано фломастерами в стиле абстрактного примитивизма прямо по свежей побелке. Спрашиваю:
- Сынок, что это такое?
- Кааарооовааа...
- Но почему на стене, у тебя же альбом полупустой, есть же бумага, доска с мелками, и зачем мы все это тебе покупали? - Наша корова такая большая, в альбом не влазит!
- Наша корова такая большая, в альбом не влазит!
Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт? " Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему? " ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет? " Урок №1 получен.
