О тормозах и детях.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад! ". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал: "Я же тебе говорил, педаль - назад! ".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно
обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к
стоматологу. Ваня спрашивает:
- Когда мы пойдем домой?
Мы с мужем отвечаем:
- Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем...
В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом
халате.
Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
- Все, пойдем!
Мама всегда думала, что я умнее, чем моя младшая сестра. Что у меня в десять лет была голова на плечах, и я не делала глупостей. Мама не знает, что мы с подругой ходили к незнакомым людям домой брать котят. Гуляли до утра, сказав, что ночуем друг у друга. Следили за дядькой-эксгибиционистом и однажды почти дошли за ним до леса (ума палата, [м]лять). Часто тёрлись возле площадок, где по ночам собирались синячить разные сомнительные компании. Ели неспелые орехи, расколотые кирпичом, и резали Сникерс осколком грязной бутылки — зато поровну! Доставали мелочь из фонтана, чтобы купить календарики. Болтали с каким-то нарколыгой на пустой остановке. Искали мою убежавшую собаку вместе с какими-то мужиками. Про крыши и заброшки вообще молчу. Причем родители у меня не безответственные и семья благополучная, да и я, вроде, не тупая. Просто чудо, что со мной все в порядке. Пусть мама думает, что я умница.
Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.
Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только
Неожиданности начались в Красноярске. Подойдя к расписанию и изучив его, я галопом понеслась к междугородним телефонам. Рейс, на который у нас билеты, был, но… Правильно – улетел. Что-то не срослось в кассе, когда оформляли билеты. Папа (бортмеханик ЯК-40 Кызылского авиаотряда) четко и по военному скомандовал – сидите в аэропорту, завтра полетите домой первым рейсом.
Не тут-то было - МЫ хотим на МОРЕ! Узнав в справочном кто может решить возникшую проблему, я подошла к диспетчеру по транзиту. Она сделала какие-то отметки на наших билетах и сказала, что завтра надо подойти к регистрации на следующий рейс и ждать свободных мест.
Ночь была почти незабываемой. Кто помнит аэропорты советских времен – поймет. Брата удалось пристроить спать на два кресла, а самой моститься на краешке этих же двух кресел.
Утром нам повезло – места нашлись. Но, глядя на то, как на наш чемодан прицепляют багажную бирку я ни с того ни с сего подумала «до Ростова не долетит». Вот что бы вы сделали на моем месте? Ага, и я тоже подумав про теплое море, плюнула на плохие мысли.
Сидя в салоне выруливающего на взлетную полосу самолета мы увидели, что приземлился наш, кызылский яшка. Только тут я поняла, что там сейчас папа или кто-то знакомый, который будет нас искать и не найдет. Позвонить домой я не успела… Как говорится – куда ты теперь с подводной лодки? Позже я узнала, что капитан яшки, не найдя нас в аэропорту, догадался проверить регистрацию пассажиров на нужный нам рейс. Слава Богу, догадался! И дал нашим родителям еще несколько часов спокойной жизни.
Прилетев в Ростов и желая получить багаж, мы обнаружили, что… Да! Чемодана не было! Пришлось пару часов провести, заполняя заявление на поиск пропавшего багажа и составляя опись его содержимого с указанием стоимости. Естественно, наши билеты до Ейска уже пропали. Добрая тетя из багажного отделения посоветовала ехать на электричке, объяснила как добраться до вокзала и подсказала номер автобуса. При этом надо отметить, что мы были «дикими» детьми и кроме аэропортов в городах нигде не были.
Это было как открытие мира – городской автобус в абсолютно незнакомом городе, пригородный ж/д вокзал, где я брата боялась отпустить даже в туалет и караулила его около двери, проблема с питанием – ведь это не нынешнее время, когда «под каждым кустом ей готов и стол и дом».
К Ейску подъезжали уже ночью в полной темноте. Кто не знает – последняя станция перед Ейском – Широчанка, где и жили наши «деды». Да и не станция это вовсе, просто полустанок. Поезда там не останавливаются, останавливаются электрички, да и то не всегда. Сам поселок ниже по движению. Передо мной встал выбор – или ехать до Ейска, а там ночевать незнамо где, так как вокзал ночью закрыт, а «автобусы не ходют», либо выходить в Широчанке и в полной темноте брести до автодороги, где я уже могла сориентироваться. Прикинув, решила выйти в Широчанке. С нами вышла местная женщина, которая предложила нам идти вместе. Ей, как я тогда подумала, страшно идти одной. Вот сейчас бы я никуда с ней не пошла. А тогда молодая была, глупая, людям верила. Но ничего страшного не произошло – добрели мы все-таки до «дедов» почти в два часа ночи. И только перешагнув порог дома, я поняла, что нет сил ни есть, ни мыться – добраться бы до кровати!
Спала я в ту ночь как никогда в жизни – как убитая, не слышала даже музыку, которую сосед под утро включил во дворе на полную катушку. А проснувшись, обнаружила, что дед уже сбегал на почту, отправил срочную телеграмму родителям и ушел с братцем на лиман с удочками. Правильно – братец-то спал две ночи спокойно, так как старшая сестра рядом. А мне иногда кажется, что он и до сих пор живет с тем же чувством. Я его не осуждаю – чувство защищенности великая вещь.
P. S. Чемодан нашелся – доставили в аэропорт Ейска.
P. P. S. Только сама став матерью, я поняла каких нервов стоили эти двое суток нашим родителям. Я ведь и из Ростова не догадалась им позвонить(((
Зимние праздники, поэтому вся семья собралась в родительском доме. Дядя - довольно крупный мужчина с выраженной растительностью на теле, играет с племянником (9 лет).
Племянник задирает дяде футболку:
- Ничего себе, сколько волос!
Дядя:
- Хочешь, тебе на рассаду дам? - выдирает несколько волос с живота и высыпает их в руку племяннику.
Племянник, не думая, оттягивает резинку трусов и с довольным видом высыпает все волосы туда.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »
Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день Святого Валентина. Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.
В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.
Потеряться негде. Участок окружён
Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где?
Пошёл искать сам.
В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла.
Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется.
С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу.
Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс. Вот такая вот скво. Владимир.
Вот такая вот скво.
Владимир.
Мой товарищ, имевший с детства особую тягу к преподаванию, устроился наконец в школу учителем истории - на полставки, но больше для хобби и не нужно. Как и многие учителя- ненавидит родительские собрания, ибо ходить приходится, а полноценным учителем он себя не видит и воспитательный процесс явно не его сильная сторона. Но в этот раз повезло:
Сидит за партой, случает в полуха. Разбирают вызванного вместе с матерью ученика, систематически опаздывающего в школу и навязчиво пристающего к одноклассницам. Предварительные беседы со всеми, включая директора, результата не дали, оценки плохие и тд. и тп. Мать выгораживает сына, как может, говорит что живут без отца, она уходит рано и работает на двух работах, проследить за сыном и отвести в школу не может. Подросток упирается и не хочет говорить, почему опаздывает практически каждый день. Ситуация накаляется, разговор идет на повышенных тонах.
Мой товарищ, помимо школьного "хобби" работающий с персоналом в крупной компании и знающий особенности поведения людей в разных, в том числе стрессовых ситуациях, встает, подходит к ученику и добродушно глядя ему в глаза, ласково задает прямой вопрос:
- Миша, пожалуйста, скажи нам правду. Чем ты занимаешься каждый день дома по утрам? Мы тут все были в твоем возрасте, и хотим тебе помочь.
Подросток, внезапно проникнувшись к нему доверием, тонким ломающимся голосом, покраснев до ушей и потупив взор, тихо сказал:
- Я дрочу...
P. S. Товарищ не смог с собой справиться и согнулся от гомерического хохота. Подросток выбежал за дверь, мать за ним. Педсовет был сорван. "Из школы, походу, придется уходить, "- грустно заметил он при встрече. Ну не педагог я нихрена...
Полтора года назад мы приехали жить в Германию и мой 7-ми летний сын Ваня пошёл в 1-й класс. Примерно через 3-4 месяца он начал понимать дойч,но разговаривать ещё не мог.
И вот приходит он домой грустный ижалуется что один мальчик его постоянно дразнит. Ванюха понимает, что тот его дразнит, а ответить не может. Парень он у меня не из робких, а тут блин вся проблема по-немецки не может отпор дать. Так продолжалось где-то неделю. Наконец я не выдерживаю и провoжу с ним воспитательную работу, что-то вроде того что "ты же сынок у меня мужик и должен уметь стоять за себя" и "что русские не сдаются".
На следующий день моё чадо явилось домой счастливое.
- Мама, он больше меня не обзывает!-заявляет
-Почему? Подрались?
-Нет. он стал опять обзываться, а я подошёл к нему и по-русски ему говорю "послушай, козёл, а хочешь, я тебя русским базаром загружу?" И стал его по-русски обзывать и даже два раза сматерился.
Да, всётаки могуч и прекрасен русский язык - тот поцан, ни слова не поняв тем не менее быстро ретировался и больше никогда нетрогал моего сына. Горжусь тобой, Ванюха!
Как-то раз мой братец (10 лет) игрался в DOOM I, а там в первом сценарии концовка какая-то уж очень невразумительная - героя убивают, причем неизвестно как. После долгих, а главное безуспешных, попыток преодолеть эту беду братец подошел ко мне. Я попытался ему объяснить, что так и нужно, но он не понял. Тогда пришлось сказать, что там нужно креститься левой пяткой. Братец исчезает примерно на полчаса, затем появляется со словами, что ничего не получается.
- Как ты крестился? - спрашиваю.
- С клавиатуры набирал.
- По-русски? - даю себе легальный повод просмеяться.
- Да! А что, надо было по-английски?
- Ессно!
Некоторое время копается в русско-английском словаре. Снова начинает ломиться в игру. Я, дабы растянуть ему удовольствие, ухожу из дома.
На следующий день:
- Я целый час промучился - ничего не получается!
- Что набирал? - спрашиваю.
- Left heel cross.
- Ну, и что?.. Левая пятка крест! Это же просто набор слов! Ты уже второй год учишь английский и не можешь правильно составить предложение!
Исчезает, копается в словаре. Слова "перекреститься" он там не нашел, но пообещал спросить у учителя английского языка все предложение. Ждем-с.
В очереди за мной стояли мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу; мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома, и ждёт их с вкусняшками, так же, как и «я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его любишь». Мама растаяла.
Преамбула:
Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители
homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают
все свое высшее 8-ми классное образование ср.ш. фразами типа "Первый нах",
"Аффтар жжот" и т.д.
Собственно история:
Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц",
фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т.е. этаж 4 - перерисовал на 5,
5 - на 6 и т.д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь
и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы
"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.
Фразы, знакомые с детства, которые навсегда останутся в памяти.
Куда мы без советов родителей? Правда, сейчас это всё вспоминается с улыбкой, а тогда даже иногда и злило… Но родители есть родители, и их наставления навсегда останутся с нами.
Вспомним самые-самые "великие" фразы из детства…
- А уроки Пушкин будет учить?
- Шапку надень
- Когда я ем, я глух и нем
- Не говори с набитым ртом!
- Потому что я так сказала!
- Я тебе слово, ты мне десять.
- Чего сидишь, заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
- Сколько можно говорить: Выключай свет!
- Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно.
- А у тебя одно место не слипнется?
- Ты для нас всегда будешь маленьким.
- Тебе что, одному в школе ничего не задают?
- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Я с кем разговариваю?
- Что сидишь, ворон считаешь?
- Дома поговорим.
- Убери локти со стола.
- Не бурчи под нос.
- Пока не доешь, никуда не пойдешь.
- Всю силу на дне тарелки оставляешь.
- Не зевай, муха в рот залетит.
- Не будешь учиться, пойдешь дворником.
- Подрастешь, поймешь.
- Сдачу вернешь. - Перехочется. - За гаражи не ходи. - А волшебное слово?
- Перехочется.
- За гаражи не ходи.
- А волшебное слово?
У меня племянник учится во втором класе. Им задали на дом читать пословицы и объяснить их. Он читает: "Ученье свет, а неученье тьма". Не задумываясь, выдает резюме: "Уроки надо делать днем, а не ночью".
