Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т. д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой. - О чем болтали? - О сиськах...
- О чем болтали?
- О сиськах...
Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.
Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод,
Часа 2-3 топают. Оружие, которое не так много весит поначалу, становится очень тяжелым. Рюкзак натирает плечи. Хочется бросить тяжеленные вещмешки и полежать. Хочется поболтать, подурачиться, а нельзя. Тот, кому сержант достался, должен всю эту толпу держать в порядке - чтоб шли тихо, не орали, не отставали, вперед не забегали и не дурили (представьте себя 17-летнего на месте какого-нибудь пацана, которому надо внезапно сдерживать 15 человек своих одноклассников).
Доходят они до деревни, тут их преподаватель-командир ведет к дому, останавливаются. - Кто тут рядовой Ван Мол? - Я! - Когда ваш взвод подошел к этому месту, рядовой Ван Мол подорвался на мине возле этого дома. С этого момента "рядовой" молчит. Идут дальше. - Кто тут рядовой Стевенс? - Я? В этом месте взвод был атакован, рядовой Стевенс был ранен в бедро и погиб на месте от потери крови, помощь не успела подойти. И так идут они дальше, пока не доходят до кладбища, и не видят, как стоят в ряд, один за другим, камни с именами тех, чьи опознавалки у них на шее. И понимают, что из 15 в живых остались двое - таких же, как они, восемнадцатилетних салаг, которым хотелось дурачиться, слушать музыку, трепаться с противоположным полом, танцевать и целоваться, а вместо этого - жажда, голод, холод, боль, страх, усталость, и для очень многих - внезапная и страшная смерть.
А песен про "Хотят ли бельгийцы войны" тут нет, если не ошибаюсь. И про "деды воевали" я тут никогда не слышала.
Питер, 90-е
Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.
- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.
Мама
Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.
Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.
В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.
А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.
Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат. школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.
На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.
Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей! "
- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается! Меня взяли.
Меня взяли.
Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "
Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,
Собираемся наутро сматываться, но Коля (скажем так), меня отговаривает.
- Да ты что? Оставайся. Где пять, там и семь, плевать. А я за[дол]бался один мудохаться с баней.
Коля в этот свой отпуск строил баню у матушки на участке.
Уговорил, короче.
В один прекрасный, как говорится, день у баушки закончилась самогонка.
Не та, которую имел в виду автор истории, напомнившей мне собственно мою, а самая настоящая. При такой ораве детей баушка налаживать производство не хотела, а потому скомандовала сыну:
- Коля, вези завтра всех гашариков к другей баушке. (гашарики, баушка и другей - не опечатки, так у нас говорят).
Наутро вся орава вместе с моими была вывезена в соседнюю деревню.
Остался один парнишка - Боря, который тогда перешел во второй класс
(теперь ему, наверное, уже под тридцать). Оставили мы его для практических нужд - топор подать, молоток, гвоздь и т. п. Почему никого другого? Да потому что другим пацанам было вообще по три-четыре года, а остальные - девчонки.
Но нужды такие возникали не так часто, и Борька большей частью мотался без дела по двору, огороду и дому. Увидав, что у бабушки в сенях что-то кипит на керогазе (кто помнит такие сооружения? ), начал приставать с вопросами.
- Баушка, а что ты варишь?
- Борька, отвяжись, компот варю.
Ну - компот, так компот. Борька, получив ответ, успокоился, а бабушка потеряла бдительность. Свежеизготовленную жидкость плеснула в ложку и подожгла. Самогон был хороший - загорелся синим огоньком. И это чудо
Борька увидал.
... Мы с Колей поднимали на будущую банную стену очередное бревно, когда
Борька с бешеной скоростью понесся к нам от избы с диким воплем, который слышала, наверное, вся округа.
- Дяя Коля!!! Там баушка компот варит!!! Так он у ей в ложке загорелся!!!
Бревно мы не подняли. И вообще удивляюсь, как еще на ноги себе его не грохнули. Покорчившись от смеха пару минут за компанию со мной, Коля все же смог выдавить удивленному нашей реакцией на его сообщение Борьке:
- Боря, иди к баушке, пусть она нам нальет полкружки компоту. Того, который в ложке горит.
... Так что, парень, который написал эпиграф для моей истории, ничего ты не перепутал. Самогонкой действительно называется машинка, которая сама гоняет. А то, что все по глупости называют самогонкой - на самом деле - компот, который горит в ложке.
Игореха рассказывал. Жил на Камчатке, в первом браке, сын малой. Ну и как любой, уважающий себя камчадал, Игореха охотился и рыбачил. Мне почему эта история запомнилась, батя мой тоже охотился, а рыбачит, слава Богу, до сих пор, а в моем детстве бывало приносил с охоты что-то из не съеденного за день харча, угощал и говорил мне, что это от зайца. Ну и Игореха так делал, пока однажды не добыл зайца и не принес его домой. Сын в истерике, зайчик, значит, который передавал подарки, теперича мертвый и Игорь в а[ут]е. Но нашелся и сказал сыну, что именно этот заяц был жадный и никогда тому ничего не передавал. Говорит, что сынишка проникся и моментально успокоился.
Главный кумир моей дочери — Рапунцель. Главная мечта жизни — такие же волосы. В 14 лет у неё густая блестящая коса до колен, свои волосы ценит и бережёт больше, чем что бы то ни было, по уходу за волосами может лекции читать. Насильно я не стригла её с первого "не хочу" в четыре года — её право.
Её мальчику (15 лет, худенький вежливый паренёк, пианист) диагностировали рак, три дня назад он побрился налысо перед химией. Дочь плакала два вечера, потому что его задразнили в школе — про рак он никому не сказал — и потому что вместо романтичного кудрявого музыканта он стал ушастым и бритоголовым (ему совсем не идёт). А вчера она пришла домой бритая налысо. Комментировать отказалась, кроме "пусть теперь и меня дразнят, суки", но я знаю, какая это для неё огромная жертва. И теперь, кажется, я знаю, насколько огромное сердце у моей дочери.
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий.
Я: Ты знаешь кто сейчас президент России?
С: Путин?!
Я: А до него кто был?
С: Не знаю.
Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин!
Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны:
Я: Раньше в России был царь.
С: Да, знаю.
Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
С (еще более радостно): Путин!
Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти: - Сколько можно тебе говорить - нех[рен] матюгаться в песочнице!
- Сколько можно тебе говорить - нех[рен] матюгаться в песочнице!
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.
Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались
На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся.
Вот такие мы злыдни были.
Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины, слава богу, по нашей улице очень редко ездили.
Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут…
Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним…
Хресть!!! И трактор х[рена]к на бок и только колесики крутятся.
Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно.
Про детишек
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается, и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку - около 3-х лет, любимое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш на полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, с@ка, давай цемент..."
И в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает... А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
А вы говорите, сказки плохие, вот она, жизнь;)
Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду ) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:
- Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что? - Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)
- Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)
Один дома
Девушка рассказала.
Шла на работу - мальчик лет шести высунулся из окна третьего этажа, плачет, криком зовет маму. Остановилась, заговорила. Велела ему надеть куртку и шапку, и выйти на балкон. Пацан объяснил, что проснулся - никого дома нет. Потом успокоился, рассказал про родителей, про садик... Эта моя знакомая говорит: "Минут двадцать общались. Я уже конкретно замерзла - не рассчитывала же стоять на улице, - когда его мама выбежала на балкон и забрала его. Наверное в магазин бегала".
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...
Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!
Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.
Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.
Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.
Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
Вызвала я как-то сантехников домой. Специально с работы отпросилась, по этому поводу мой 4-х летний сын остался дома, не пошел в сад. Ждем мы их, ждем, рабочий день к концу подходит... Я уже звоню в д/управление узнать в чем дело. Видимо, часто вспоминаю сантехников, приговаривая: Когда же придут эти сволочи?!
Тут раздается звонок в дверь, и сын радостно восклицает: Ура! Это сволочи пришли!!!
