Детские истории #дом

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации, и вот поди-ка! поселились из-за тёплой осени у нас мышки. Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот сидим

Было мне года 4, и ходила я в садик, который располагался через 2 дома от нашего. Я очень любила манную кашу, которую нам давали на ужин. Как-то меня забрали до ужина пораньше домой, а дома кашей не покормили. Пошла я с мамой гулять и убежала в детсад. Наша группа гуляла, я к ним присоединилась и вместе со всеми пошла в группу на ужин. Всех забрали, а за мной никто не идёт, оставили со сторожем. Оказалось, что меня с милицией ищут. Нашёл меня старший брат, который рядом гулял. Ругали долго!

Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая? " А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко... " Там все так ржали, чуть не падали!

У нас в доме матерятся крайне редко, и то когда конкретно кто-то споткнётся или что-то откуда-нибудь прилетит. После прогулок на улице мой четырёхлетний сын каждый день выдаёт новые матерные слова. Поговорили, объяснили, вроде понял. Лежим на диване вечером, сын тяжело вздыхает и говорит: "Когда я уже вырасту? Так хочется иногда сказать "с@ка", "[м]лять"… Невозможно больше терпеть! " — и столько грусти в словах.

Жена мне говорит: "Накачай малому мультики новые".

Я ей: "Не могу, т. к. дома скорость маленькая, накачаю на работе".

Вклинивается дитё - Тогда накачай мне мячик.

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

- Куда ты это собрался?

- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Однажды, когда я была маленькой и глупой, меня первый раз отправили в магазин. Дали 20 рублей и велели купить бутылку газировки (которая стоила 10 рублей). Вернувшись домой с одной бутылкой, я была встречена улыбкой на папином лице, мол, "что-то вкусненькое себе прикупила? ". Пришлось сделать вид, что да, ведь на самом деле оставшиеся деньги я выкинула, потому что решила, что все так делают, когда остаются лишние.

Как мы наряжали Ёлку.

Скоро Новый год.

В детстве этот праздник был особенным. Можно сказать, что в детстве это был единственный праздник, от которого мы все, дети, ждали ЧУДА.

Это сейчас, дорос до клавы и смотришь п@рнуху. Раньше всё было окутано каким-то таинством. Люди много не болтали. Что такое "Болтун - находка для шпиона!

В детстве был фетиш: не любила носить обувь. Меня вечно обували всей семьёй, а я при первой же возможности бежала её снимать. В сад ходила сама (он через дорогу от дома, но об этом никто не знал) и ходила, естественно, босиком. Однажды меня пришла забирать мама, а все воспитатели с довольный улыбкой выстроились в ряд и... вручили ей несколько пар детских ботиночек! Мама в шоке, я — тем более. Тут-то меня и раскрыли, что я босая ходила. Воспитатели решили, что мы из неимущей семьи.

Эта история услышана мною случайно от людей старшего возраста.

Расскажу ее от первого лица:

- Сижу как-то я вечером дома, жена готовит ужин на кухне,а в комнате, где стоит телевизор, возится с игрушками

внучка, 4 годика.

Настроение не очень, в ожидании ужина хотелось скоротать времяперед телевизором, но ни одной интересной программы я так ине нашел, вздохнул, и уставился в то, что было.Жена громко спрашивает с кухни:

- Что там показывают?

Я громко:

- Да так, ничего интересного...

И уже себе под нос тихо буркнул:

- Х#$ня какая-то.

Еще посидел немного, ну совсем скучно, достал сигареты,

стою на балконе и курю.

Вдруг внучка заглядывает на балкон из комнаты и звонко так кричит:

- Деда, х#$ня закончилась, новости будешь смотреть!!?

- ! ??

В общем, смешно мне стало уже потом, когда внучка забыла это слово...

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят.

Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел. На это младшая спрашивает

- как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Навеяно историей про Деда Мороза.

Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких.

Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.

И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!

Сынок в ступоре.

Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.

Наконец находит спасительную тему:

-А как ты Игорь, учишься?

И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл:

-Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-... . .

Было мне лет 5, жили в частном доме. Собрались родители в гости, нарядили меня, брата. Я такая принцесска, белый бант на всю голову, туфельки лаковые, пышное платье. И тут я заметила царапину на ноге. Надо срочно обработать! Взяла зелёнку, стала открывать зубами, открыла. Зелёный был даже бант! И родители из дома выходят. Молчали минут пять, переодели меня и пошли в гости. Тадам! Принцесса лягушка явилась в гости! Особенно произвели впечатление зелёные зубы и волосы!

Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, "помывочная" и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок "осваивал" только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий "мяв" кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: "Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта. " Мы с мужем смеемся: "Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит! "

Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине

никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили,

покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в

соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по

годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать

и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится

хороший ceкс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим -

сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ

ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и

тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело

и стукало за стенкой? Я испугался!"

Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у

меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)"

Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?"

Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным

настроением!!!