Детские истории #дом

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской.

Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами.

Муж воспринял как должное, а вот ребенок…

Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену.

Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить.

Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.

Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни НЕ ПИЛИЛА!

Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила.

Наверное у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А ТОПОР У НАС ЕСТЬ? »

Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:

- 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

-2 -1 0 +1 +2


- Детство говоришь, золотое в СССР? Золотое оно не потому, что в СССР, а потому что ты сам ещё растёшь, всему веришь, смотришь на огромный мир раскрытыми глазами и радуешься. Ну мы-то с тобой знаем.

- Видишь, запомнилось… ну давай ещё по рюмочке – за лучшие детские воспоминания. Да чем ехидничать, рассказал бы сам что-то позитивное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Фейерверк»

Иду я у нас по пустырю рядом с частными домами. Смотрю — консервные банки, изрешеченные пулями, кто-то явно по мишеням тренировался. Вот, думаю, старые времена вернулись. Видно давнее заклятье силу свою потеряло.

- --

Это в последние лет 15 в Туле стали модными китайские фейерверки: месяц до и месяц после Нового года

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У дочки выпал зуб в школьном туалете и… свалился в унитаз. Дочка пришла домой расстроенная, но с двумя записками, обе адресованы Зубной Фее. Одна от учительницы с описанием инцидента, вторая - от подружки, как свидетеля, мол, так и так, уважаемая фея, вот вам история происшествия и, даже, свидетельские показания. Обе записки приложили вместо выпавшего зуба. Фея расплатилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов.

"Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги.

- Полюбуйся, у отрока нашего нашла.

Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ".

- Ну? - вопрошает подруга жизни.

- Чё ну?! - ответствую, - гОндон пишется через "О", не х[рено]м, а х[рено]м, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься?

И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.

В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?

Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.

Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".

Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. с[тыр]ил - значит допрёшь".

Допёр!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть! ".

Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

-2 -1 0 +1 +2


Не так давно в обсуждениях возникла тема "с какого возраста ребёнку можно гулять одному". : ) У меня со вчерашнего дня ещё довод появился.

Вчера договорилась с одной дамой из другого района города, что зайду к ней по делу. В том районе я бываю крайне редко (раз 10, не больше, за 40 лет), поэтому знаю его очень условно(только основные транспортные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра дружила с парнем (45 лет назад). Через несколько месяцев узнала, что у него есть брат-близнец (однояйцевый, т. е. полная копия). Парень рассказывал, что они в школе, в начальных классах, любили меняться местами за партами (сидели раздельно), т. к. учить задания можно было по-братски: один учил предметы ХХХХХ, а другой - ННННН, и они регулярно менялись местами - каждый выучивший первым поднимал руку и отвечал учителю за себя и за брата (каждый второй урок). Но ребята признались, что учителя были внимательными и в 4 или 5 классе заметили, что у одного из братьев зрачок левого глаза имеет маленький дефект - выемку трёхугольной формы. Так "мучителя" приучили их учить все уроки и экзамены они сдавали каждый за себя.

Но, когда поступили в ВИСИ - сдавали вступительные брат за брата (и потом учились в одной группе), то все 5 лет, опять применяли детскую практику сдачи экзов/зачётов и активного участия в семинарах друг за друга - вузовские преподаватели так и не заметили их разницы. Кстати, школу закончили с медалью и в институте чуть не получили "золото"...

Кстати, в детстве, нашкодив, бывало, что один брат "отхватывал" "награду" за двоих. Ребята не обижались на "вторую половинку", но, когда наступал час расплаты, старались прятаться от родителей в разных местах дома и сильно прищуривали глаза, что-б родители их не различили. Говорят, это было им весело...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.

Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!

Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!

Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама,блин...Летом в деревне,ребенок,гуляя на улице,увидела пчелу.Прибежала домой с криком:-Мама,там БИЛАЙН летает,я боюсь!М-да...Тяжко иногда родителям...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026