Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: - Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!
Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...
Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину : идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. " И советовала мудрый психолог переложить ответственность
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать, расположен на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики, и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д.
Так вот, каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый. Погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога, я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь, собственно, амбула. Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу, убью". Выясняется: за столом, где весь колхоз собрался, начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет, как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка, отведи меня домой". Немая сцена.
АДМИРАЛ.
Сразу скажу, эта история не о воинском звании, а всего лишь о маленькой бабочке и двух малышах, дошколятах, мальчике и девочке - моих внуках.
Папа с мамой частенько оставляют их мне - единственному дедушке. Вот и в прошлые выходные, сами отправились в город по делам, а их привезли ко мне на оба выходных дня.
Пора
В этот раз им повезло. Поймали яркую большую крапивницу. Но внук сказал, что это не крапивница, а - адмирал! Ну, адмирал и адмирал, я, честно говоря, и не знал, что такие бывают.
Адмирала они посадили в стеклянную банку, и остатки дня не отходили от неё. То травки туда сунут, то капают водички, "чтобы попила", как они мне объясняли.
Вечером все легли спать, ну и адмирал в своей баночке возле кроватки внуков.
Утром внуки спали, а я, приготовив завтрак, ушёл заниматься своими грядками.
Спустя пару часов, зашёл в дом, увидел их заплаканными и крепко поднапугался.
-Что случилось, поссорились? Болит что?
Оба молчат.
Проводил на кухню, умылись, завтракать не хотят. Сидят всё ещё зарёванные.
Мне стало не по себе, пытался выспросить, но тщетно.
Молчат.
Ну, думаю, успокоятся - скажут. Сам пошёл на огород.
Через некоторое время внук подходит с баночкой и спрашивает:
-Деда, ты нам можешь Адмирала починить? У него одно крылышко оторвалось, нечаянно. Он ничего не ел и мы его хотели покормить, а крылышко оторвалось - наполовину плачущим голосом поведал внук.
Я приготовился объяснять о жизни и о смерти, но тут же передумал.
-Давайте, я попробую помочь вашему питомцу, но у меня - условие. Вы пойдёте в дом и позавтракаете.
Внук, как мне показалось, приободрился и побежал в дом.
Я же, как вы, наверное, уже догадались, схватил сачок, баночку, и убежал за забор.
Вернулся с новым "Адмиралом" в баночке.
Выбежавшие внуки улыбались и радовались, глядя на своего выздоровевшего "адмирала". Только внук вдруг посерьёзнел и сказал:
- Дедушка, ты вчера правильно говорил - это крапивница, а не адмирал!
-Ну вот и ладно - ответил я. Только она сейчас болеет и после операции ей нужно на волю, давайте выпустим её?
Они, даже обрадовались.
-Дедушка, мы и сами хотели посмотреть, сможет ли она летать с приклеенным крылышком! Мы вместе открыли баночку и выпустили крапивницу-адмирала на волю.
Мы вместе открыли баночку и выпустили крапивницу-адмирала на волю.
С детства видела свое призвание в помощи людям и животным. Так еще малюткой играла в песочнице и откопала полудохлую осу. Я отряхнула ее от песка и стала, блин, ее лечить. Лечить ОСУ! Принесла ее домой, сделала ей компресс, накормила медом. Оса пришла в себя и улетела. Я не отчаялась и стала ее искать. Написала от руки объявление, что разыскивается оса. Приметы: желто-черная, жужжит и еще слаба после болезни. Прикрепила к объявлению одуван и развесила на фонарные столбы. Не нашла. Сейчас я экономист)
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
- Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился? На что ребёнок ей ответил: - Ты что, мама?! Там же дети!
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!
Про детей. Вернулись мы на днях со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную дождину, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
- Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего. .. . Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
Может кто подскажет, как переубедить ребенка остаться на родине: ))
8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька.
Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень.
Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического. Рекс или Мухтар. Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички. НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по мужски. И вот счастье, я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя.
Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю, иначе эту интонацию не назвать:
- ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА!
Папа чуть с кровати не упал.
Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой.
Возвращались мы с другом однажды из тира, лет нам было по 10-11. Северный город, почти полярная ночь, и вокруг - ни фонаря, ни светящегося окошка. Но светло - звезды, месяц и белейший снег до горизонта. И тишина... После тира, можно сказать, "ватная", в хорошем смысле этого слова. Только валенки наши скрипят по тропинке.
И решили мы с дружком "споймать", значит, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло.
И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) - огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти.
Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому.
P. S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это - ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(? ). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны. P. S. S. А я не признался.
P. S. S. А я не признался.
Что надо сделать, чтобы ребенок читал.
Каждый родитель знает, что это не просто, а очень очень просто.
- Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!
Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители: вот книга,
Я читаю достаточно много. Как делали мои родители: А ну ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!
Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта: -)
Но все же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!
Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет. "
Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была: "А зачем читать и время тратить ? ". И мне было хорошо - всегда щи на столе и дома убрано.
- Жена, ты хочешь чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.
Как жена мучала мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...
В итоге жена так на-притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.
Уже мы с чадом (не в шутку! ) ревем: "сначала жрать, а потом книги! " А ребенок так и не читает. : -)
А ребенок так и не читает. : -)
У московской знакомой два сына. Близнецы, три с половиной года. Один – смышленый хорошо развитый парнишка. Другой... тоже не дурачок, но не говорит. Совсем. Родовая травма. Врачи уверяют, что интеллект сохранен и речь тоже постепенно наладится, еще брата переговорит, надо только не опускать руки и продолжать заниматься. Но пока, пытаясь
Родители знакомой переехали на новую квартиру и взяли внуков погостить.
Дедушка пошел во двор погулять с тем, который не говорит. На площадке, как водится, толпа мамаш с отпрысками. И одна тетка, увидев, как мальчик мычит и кривится, начала громогласно возмущаться: мол, понарожают уродов по пьяни неизвестно от кого, а нам их потом содержать на наши налоги, надо таких ублюдков усыплять маленькими, и дальше по нарастающей в том же духе. Остальные мамаши – кто поддакивает, кто молчит в тряпочку.
Известное дело, как у нас к таким деткам относятся. Дедушка пытался что-то объяснить, но человек пожилой, интеллигентный, от базарных свар отвык, он ей слово – она в ответ двадцать, из них десять матом. Малыш, наслушавшись этих воплей, от страха описался. Дед повел его переодевать.
Тетка, увидев, что поле битвы осталось за ней, торжествующе закричала в спину:
- Вот-вот, убирайся! И ублюдка своего забирай и не приводи больше, пока говорить не научится!
Дома дед оставил внука бабушке – ему как раз пора было заниматься – и вышел во двор со вторым близнецом. Тетка, видя, что дед с внуком возвращаются, стала орать еще громче, что она такого безобразия рядом со своим ребенком не потерпит и двор для нормальных детей, а не для немых дебилов. Пацан, конечно, офигел от такого ласкового приема и на весь двор звонким детским голосом:
- Деда, а чего тетя на нас плохими словами ругается? Она дура, да? Дай ей по голове палкой!
Тетка поперхнулась на полуслове. Остальной двор тоже замер в обалдении: немой заговорил! И в наступившей тишине дедушка подытожил:
- Мы, как видите, в вашем культурном обществе сразу научились разговаривать. Теперь ваша очередь. Ступайте домой и не возвращайтесь, пока не отучитесь от хамства.
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится. - Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема.
Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать.
Принес будильник домой, разобрал... , дальше сами, наверное, догадались.
Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в
Универмаг.
В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил! ...
Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная.
Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку.
Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном.
И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
У нас на работе работает доктор, у которого шрам на ухе.
И та по-порядку.
Будучи маленьким лет десяти.
Он вечером умудрился одеть на голову чугунок.
Который никак не захотел сниматься.
Отец запряг лошадь и повез его в больницу за 25 км от деревни.
В метель, ночью. Укутал его значит и повез.
Пьяный, заспанный фельдшер снял чугунок.
И все довольные, но уставшие поехали обратно.
На обратном пути, только отехав, малюцу стало интересно, как это так.
И он опять напялил чугунок.
Отьехали не далеко. Но кричать страшно.
Так он и ехал, молча как партизан.
Приехавав домой и оценив эту картину, оцец в бешенстве сорвал чугунок, порвав при этом ухо. Вот так. Всех с наступающим.
Вот так.
Всех с наступающим.
