Детские истории #дом

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,

типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,

в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,

народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий

еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его

задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну

этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!

(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же

поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.

Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и

против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,

а потом сыну говорит:

- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...

Парень не долго думая:

- Если б я выше был, в морду бы дал!

Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )

Навеяно историей про темнокожих, которых нельзя учить математике, чтоб не унижать. Я не о том же, скорее тут ассоциативная связь.

Общаемся с девушкой, которая учится в университете на педагога (всё происходит в Ирландии). У неё уже была педагогическая практика, и она проводила уроки, правда, онлайн, сами знаете, почему. И вот она жалуется: «Я им рассказываю, показываю, потом задаю вопросы — тишина. Молчат, никакой реакции! Я даже не знаю, понятно ли им, интересно ли — никакой обратной связи! » Ну, мы с женой, два матёрых педагога, говорим дружно: «Чего ждать? Берёшь список — и вперёд! ! » Ага, дудки. Персонально спрашивать низзя! Логика такая: а вдруг у ребёнка настроение плохое? У него, например, дома неприятности, родители ссорятся, он переживает, а тут ещё учитель лезет со своими вопросами. Вот захочет дитё, тогда ответит, а трогать его не моги!

Вот такое обучение. А нас как учили? «К доске пойдёт… К доске пойдёт…. » Вот потому-то мы и выросли такими! Такими, какие есть.

Возвращались мы с другом однажды из тира, лет нам было по 10-11. Северный город, почти полярная ночь, и вокруг - ни фонаря, ни светящегося окошка. Но светло - звезды, месяц и белейший снег до горизонта. И тишина... После тира, можно сказать, "ватная", в хорошем смысле этого слова. Только валенки наши скрипят по тропинке.

И решили мы с дружком "споймать", значит, эту самую тишину. Упали на спину в сугроб, уставились на звезды и затихли. Ощущения до сих пор помню, это вам не "пьяные вертолёты", там реально в космос унесло.

И вот, откуда ни возьмись, на расстоянии полметра от морды, абсолютно бесшумно, над нами проплывает (нет, не сиреневый туман) - огромная полярная сова. Размах крыльев был такой, что могла бы обнять нас обоих. Я видел глаза и клюв, а друг клялся, что видел Когти.

Ну, полежали мы ещё минут двадцать безмолвно, потом поскрипели до дому.

P. S. Друг позже рассказал , что в первое мгновение подумал, что это - ночная рубашка старшей сестры за ним прилетела(? ). И признался, что от страха слегка писькнул в штаны.

P. S. S. А я не признался.

Вчера произошел анекдотический казус. Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку.

Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика собрали с десяток детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.

Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.

Оказывается, я подлец, такой-сякой, порчу детям жизнь, подкупил воспитателей и так далее в этом духе. На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация, он выдал:

— Твоя дочка обыграла моего сына в шахматы, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!

— Почему вы считаете, что ваш сын должен был выиграть?

Ответ меня «немного» рассмешил:

— Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает.

С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди тоже бывают глупыми. А яжепапки идут на смену яжемамкам.

Чем хорошо быть родителем - вместе со своими детьми возвращаешься в детство. Глядя на них и вспоминая, каково это - скакать по улице с имитацией оружия при игре в войнушку...

Вчера мои детки вместе с одноклассниками играли в лазертаг - по снегу, в честь дня рождения друга. Сейчас смотрю фотки: Боже, как здорово! И мы в своё время так играли... Только вместо специально оборудованной площадки были недостроенные дома или стройки, а вместо пластикового оружия - его имитация из палок или игрушечные автоматы. Что совершенно не умаляло восторга от игры...

Сейчас показала фото детей с "оружием" своему двадцатилетнему коллеге. Он тоже умилился и ностальгически вздохнул: "А вот когда мы играли, у нас оружие побольше было, потяжелее... И площадки не так оборудованы... ". В этот момент я особенно остро поняла, насколько я старше: я вспоминаю палки, а парнишка - менее совершенные электронные игрушки... : )

С детства обожала одну мамину подругу. Она жила одиноко, без мужа и детей, но явно от этого не страдала. Такая слегка экзальтированная личность на своей волне, без взрослой "важности" и загонов.

В 14 лет у меня начались сильные подростковые конфликты с мамой. Как-то я впервые напилась, и ноги сами принесли не домой, а к этой маминой подруге. Та отпоила меня крепким чаем, уложила спать и предупредила маму по телефону, что я ночую у нее (про пьянку при этом не сдала). Наутро провела мягкую лекцию о культуре пития. Обстебала меня, правда, с ног до головы, но так, что мне было смешно, а не обидно. Я поблагодарила ее и горячо посетовала, почему же моя мать не такая понимающая, постоянно только орет и выносит мозг. На что она с улыбкой сказала: "Милая, ты просто переоцениваешь мою заинтересованность. Я тебя, конечно, люблю, но случись с тобой что-то, это не изменит мои планы даже на ближайшую неделю. А твоей маме всю жизнь перевернет". После этих слов я не перестала любить ее меньше, до сих пор считаю своей тетей. Но зато стала больше любить маму и относиться к ней с большим терпением. До сих пор благодарна!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

- Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Аленка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет) и кричит сестре (7 лет):

- Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла...

Мой двухлетний сынишка выдает замечательные перлы. Привожу парочку, если понравится - напишу еще.

1) Многие родители сталкиваются с проблемой отучения своего чада от бутылочки с соской.

Дело в том, что малолетний скандалист требует эту утеху в любое время дня и ночи с непокалебимой уверенностью

и во

Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила? »

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:

- Вы русский?

Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.

Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.

А доча ему говорит:

- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права. Тогда я в первые осознал, что нужно слушать советы родителей.

Возвращаемся домой со стройки из Тель-Авива. Моему напарнику звонок от дочки.

- Папа, купи травки...

У меня шары на лоб. Напарник:

- Обед готовит. Не знает, как будет по-русски укроп.

- :

Несколько лет назад было

- :

5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:

- Производная синуса?

- Косинус, -отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.

- А производная косинуса?

- минус синус!

- :

Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!