Детские истории

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его

тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным

братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали

играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по

молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую

пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак

свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент

подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"

Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"

На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"

Пациент остался доволен :-)))

У моих знакомых есть двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится далее).

Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоими бэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, где заняли место впереди возле водителя "на двигателе" (есть в некоторых маршрутках такая делать “интерьера”).

В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то в таком духе). Мальчик начинает канючить "няня дай пирожок... . ".

Няня:

- У тебя грязные руки, приедем домой - дам.

- Ну дааааааай... . .

- У тебя на руках микробы, нельзя.

Пацан с любопытством разглядывает руки:

- Где микробы? Ничего нет.

И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:

- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!

Маршрутка легла. Занавес.

Я [ч]удак самый настоящий. У нас с женой есть сын 8 месяцев. Жена, мягко говоря, себя запустила, ходила вечно недовольная, ныла об усталости, бесила, одним словом. Я огрызался на неё, что она меня за[дол]бала своим нытьём. От чего можно уставать, сидя дома? После работы единственное, чего мне хотелось — это пожрать и залезть в комп, что я, собственно, и делал. И тут жена моя попала в больницу, я взял больничный по уходу за ребёнком в предвкушении незапланированного мини-отпуска. Но не тут-то было. Это не ребёнок, а исчадие ада, он ПОСТОЯННО орёт. Хочет жрать — орёт, обосрался — орет, хочет спать — орёт, хочет орать — орёт. Я в сортир не могу сходить нормально, потому что в квартире поднимается неимоверный ор. Попросил свою мать прийти хоть с чем-то помочь. Она приходит раз в 3 дня чисто убраться так поверху и принести еду, у нас она не готовит, потому что не выдерживает децибелов сына. Я уже готов выть, мечтаю, чтобы жена поскорее приехала домой, правда, теперь хер его знает, как ей в глаза смотреть, но впредь отмахиваться от неё теперь точно не буду.

Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос.

Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету.

Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог:

- Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут?

- Милана...

- Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо?

- Хорошо. А почему ты конфеты не ешь?

- Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю)))

Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу.

Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...

Был у меня приятель Жорик (увы, ныне покойный). Дружили наши родители. Чаще бывали в гостях них т. к. у нас комната в коммуналке, а у них пол дома в Шувалово (Ленинград, 50е годы). Был у них бесподобной красоты китайский чайный сервиз, прозрачный фарфор с позолотой. Его демонстрировали, но чай из него никогда, на моей памяти, не пили. Шло время, мы с Жориком не то что-бы дружили, но встречались с удовольствием. Мы стали взрослыми, женатыми, у него рос сын, у меня доча. Разница в возрасте 7 месяцев. Были мы с женой и дочей как-то в их краях, ну и зашли к ним в гости. Сидим, общаемся, дети 3х- 3, 7лет бегают, орут-всё как положено. И вдруг мы разом насторожились, т. к. стало тихо. Это не к добру. Открываем дверь в комнату, а эти чертенята строят из дорогущего китайского сервиза пирамидку!!! Чашечка-блюдечко, чашечка-блюдечко! Жена Жорика, тихо ойкнув, стала сползать по стене. У нас хватило ума не зашуметь на них, а тихо подойдя, отстранить от постройки и её осторожно разобрать. Вывод; Если дети затихли, бросай всё и беги выяснять почему. Аут.

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

В школу вызывает семейный психолог.

- У вас в семье все нормально? Какие отношения между родителями? Ребенка не наказываете строго? Муж не пьющий случайно?

- В чем дело то собственно?

- Я просматривала детские рисунки, у вашего сына рисунок самый мрачный, на небе грозовые тучи, озеро темно синее, травка грязно-зеленая, собачка вообще черное пятно, даже солнышко не светит.

- Хорошо, мы с ним побеседуем.

Вечером, осторожно пытаемся подвести разговор к уроку рисования.

- Да позавчера на рисовании, у меня непроливайку кто-то случайно раздавил, еще до того, она в портфеле лежала. Когда начали рисовать, соседка по парте разрешила кисточку намочить водой. Вот помыть потом ни в какую...

- Ну не буду же я с кисточкой по всему классу бегать, по этому солнышко коричневое получилось, небо пасмурное, а Белка стала Жучкой.

На следующий день купили две непроливайки сыну, и отношения в семье заиграли новыми красками...

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.

Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алена и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алена просит Кирила помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирил начинает массировать. Алена пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки: -пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь? На что папа отвечает: -да, а че, слышно? Мы просто уржались!

История про моего сына,Никиту,который рассказывал как потеют тучи и идет дождь.

Было ему два года и буква "Р" в его произношении звучала как "Г".Отдыхали мы семьей в Лазаревском.Идем с пляжа,а вдоль улицы продают с лотков всякую всячину.И он просит купить ему чупик.А были там чупики двух названий,собственно "Чупа-чупс" и "Колобок".Я его спрашиваю:"Тебе "Колобок" или "Чупа-чупс"? На что он подумав,отвечает:"А,всЁ гавно."

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».

Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.

«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».

Дети согласились, и конкурс начался.

Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».

Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».

Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.

Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.

Дима, не долго думая, спел: «Пиии! . . Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка! »

Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.

Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

Дети языки учат легко и просто, особенно, если среда способствует. У нас дома среда, как при строительстве Вавилонской башни - с детьми в семье говорят сразу на трех языках: папа по-английски, бабушка и дедушка по-испански, я и второй комплект "бабушка-дедушка" по-русски. В итоге дети говорят на всех языках, хотя ни один язык на уровень "родного" пока не вышел.

Двухлетняя Маша не хочет спать и требует колыбельных песен, по заявкам. Спели "Купалинку", спели "Спи, моя радость". Но радость не спит, а требует продолжения банкета.

"Спой, -говорит - песенку про зайчика". Я пытаюсь вспомнить, какую песенку про зайчика она может знать. Ну, не из "Брильянтовой руки" же? Прошу ребенка уточнить, что за песенка про зайчика ей нужна. Маша соглашается уточнить, задумывается и говорит "Это там, где зайчик какал. " Честное слово, ребенку про какающих зайчиков песен никто не пел. Задаю еще пару наводящих вопросов, чтобы выяснить, что за зайчик такой.

Машка задумывается и припоминает дополнительные детали: "Зайчик серенький под ёлочкой какал, а волк мимо бежал".

Летнюю ссылку, она же каникулы, я, как правило, проводил в одном маленьком городке в Тульской области. Каждое лето я и такие же товарищи по несчастью проводили одинаково: с утра исполнялись садово-огородные обязательства, а после обеда можно было собраться для очередных игр и развлечений. Развлечений было мало: рыбалка, пошляться по местным

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически ceкс-символом…

Из воспоминаний моего детства.

Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя.

- Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик!

- Может ты что-то перепутала, может это не обязательно?

- Нет так и сказала: "Не будет калл в садик не пущу! "

Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами.

Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!