Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему старшему сыночку было 3 года, с ним случилась такая вот история:

Он мирно играл с игрушками в своей комнате и вдруг нарушил тишину громким пронзительным криком!!! Я в растерянности "влетаю" в комнату, предполагая самое ужасное... В центре стоит мой мальчик, держит ручками штанишки и безутешно рыдает!!! Я спрашиваю:

-Что случилось? Ты описился?

-Не-е-ет!!!

-Обкакался?

-Не-е-ет!!!

-Тогда почему плачешь?

-Мама, Я ОБОСРАЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викториновны " анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, 8: 00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:

(р)- Мама, дай руку!

(м)- зачем?

(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог!

Дошел до школы с улыбкой на лице)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила,а ребенком я была умненьким и рассудительным.

В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них как-то обидела меня. Я тогда говорю ей :

- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!

Та смеется:

- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!

Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:

- Надя, не говори ей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает.

Довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)

У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:

- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.

Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.

- Дежди гвоздь, дед!

Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:

- По лбу еще постучи!!!

А сын у меня послушный. ..

Последняя фраза потонула в общем хохоте. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в детстве косячила постоянно. Как умудриться получить люлей, если ты уже стоишь в углу? Очень просто — встаешь на огромную сумку, мягкую как желе, и топчешь её со всей душой, а после стоишь ещё в углу, потому что в сумке была хурма, килограммов так 25, которую в итоге всей семьёй ели ложкой.

-2 -1 0 +1 +2


Сыну 5 лет. Свекровь достала со своим «Не ной, ты же мальчик». Уже сил нет объяснять, что ребенок должен проявлять эмоции.

Недавно он сильно ударился головой о стол и начал плакать. Тут же прибежала свекровь и закричала:

— Будь мужчиной!

Сын озадаченно посмотрел на нее и сказал:

— Ну вот поплачу — и буду

И правда ведь, одно другому не мешает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всдника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы:"А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?" Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и все." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всеравно мальчик получился." Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивленно: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!" - "Так у него же глива (грива)! " - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинуться и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже несмотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с одним явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Я, конечно, не знаю, но, наверное, так выглядит лицо человека, который познал секреты Вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одно воспоминание из детства.

Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.

Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.

Вышли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летнюю ссылку, она же каникулы, я, как правило, проводил в одном маленьком городке в Тульской области. Каждое лето я и такие же товарищи по несчастью проводили одинаково: с утра исполнялись садово-огородные обязательства, а после обеда можно было собраться для очередных игр и развлечений. Развлечений было мало: рыбалка, пошляться по местным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025