Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Сила привычки или как мы ходим в театр.

Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.

Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё свежи воспоминания от празднованию дня рождения племянницы.

Оксанке исполнилось десять лет, сама сидит на диване вокруг подарки: большой медведь, мозаика, детская энциклопедия, еще что-то в коробках, но сидит очень грустная.

- Оксана, что не веселая такая?

- А чему радоваться, второй десяток пошел...

-2 -1 0 +1 +2

Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе, эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".

Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю - дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры, простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того, что этот набор слов - как "масло масляное" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.

Как говорится: Без комментариев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д. ? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.

Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям : - Дети, кто же это к нам пришел?

И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга! ) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна! !! ! !

Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,

а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать

(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и

издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в

него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге

побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.

"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с

победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кoрнeй Чукoвcкий писaл: «Нaчиная с двух лeт всякий рeбенoк стaнoвится нa кoрoткое врeмя гeниальным лингвистом. »

. .

— Двухлeтнюю Сaшу спрocили:

— Куда ты идешь?

— За песочком.

— Но ты уже принесла.

— Я иду за ещём.

. .

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

. .

— Я сперва

-2 -1 0 +1 +2

5 культовых сказок, малоизвестных в России

Когда я говорил о непопулярности Питера Пэна в России, я, конечно же, немного сгустил краски. По сравнению с некоторыми другими западными сказками мальчик, который не хотел расти, можно сказать - суперзвезда.

Да, да, есть немало сказок, ставших частью культурного кода на Западе, но в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Устами младенца глаголет истина!"

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:

- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...

Мамаша упирается:

- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...

Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:

- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате!

И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!

В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:

- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Волгограде есть необычный памятник. Это маленькая девочка, играющая на аккордеоне. Он поставлен реальной девочке, которая ездила в госпиталь к бойцам, раненным во время Сталинградской битвы, и часами играла им. Девочке было тогда 13 лет, но выглядела она лет на 9. Аккордеон был большой и тяжелый. Но бойцы очень любили ее концерты, и каждый день ждали их. Поэтому девочка снова шла пешком в госпиталь с тяжелым аккордеоном, чтобы скрасить бойцам госпитальные дни, наполненные страданиями. Звали эту девочку – Александра Пахмутова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу не вспомнить историю из своей школьной жизни (это ж сколько времени прошло! )

Экзамен. Выпускной. В восьмом классе. (Кто не знает - когда-то школьники сдавали экзамены. А не ЕГЭ. И по всем предметам. ) По литературе. Экзамен - самый последний; вот только его осталось сдать - и гуляй, Вася! Ну, если, конечно, "Вася" в девятый-десятый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.

Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня сын, Ванька. Парню уже 18 месяцев. Здоровый такой лось. Одним из самых его любимых занятий - это драться с папой (т.е. я отбиваюсь, а он колотит меня своими кулачками и гу-гукает от радости). А помимо драк, мы, как любые приличные родители, пытаемся с ним общаться. Ну там всякие:

- А где у папы ушки? А где у мамы глазки?

И всякое такое... Вобщем вчера мы с Ванькой, как обычно, начали с "драки". Он меня лупил довольно долго, радости не было предела... А потом, чтоб его слегка успокоить, я его спрашиваю:

- А где у папы носик? И этот деятель, абсолютно не раздумывая, с радостной ухмылкой на лице размахивается и как засандалил мне кулаком в нос! Типа, вот он! Да больно так, блин... Короче, больше в "глазки - ушки" я с ним не играю. Пусть маманя упражняется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026