Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали - "В группе уже есть два русских ребёнка, Закир и Рустам".
В результате опроса родителей выяснилось, что отношение к сказкам у них неоднозначное. Треть респондентов считают подобную литературу токсичной, то есть формирующей у детей неправильные модели поведения. Топ токсичных сказок, по мнению участников опроса:
• «Золушка» — 70% опрошенных,
• «Русалочка» — 51%,
• «Морозко»
Более 40% также у сказок «Волк и семеро козлят», «Гуси-лебеди», «Колобок», «Крошечка-Хаврошечка», «Сказка о золотой рыбке», на которых выросло не одно поколение детей.
Золушка терпеливо сносит издевательства мачехи и сестёр, как и Настенька из «Морозко». Русалочка гибнет от безответной призрачной любви, Белоснежка слишком пассивна, Красная Шапочка доверчива. С точки зрения современного человека, героини сказок действуют неадекватно, с позиции «жертвы».
Казалось бы, мышь — маленький, неприметный зверёк, который часто появляется в сказках, например, в "Репке" или "Курочке Рябе". Но для древних славян она имела глубокий сакральный смысл. Мышь — носительница душ умерших предков, приходящая ночью доедать хлеб. Так наши предки напоминали себе: духам рода нужно отдавать дань — пищей, памятью, уважением. В ответ они оберегают живых. Поэтому крошечный зверёк способен сделать то, чего не в силах добиться могущественные герои, — вытянуть репку, разбить яйцо…
Даже если родители, посоветовавшись с армией специалистов, подберут идеальный список литературы, в детском саду воспитатель всё равно может прочитать "запрещёнку". Да и классическая литература, с которой ребёнку предстоит познакомиться в школе, тоже не очень способствует формированию интеллекта счастья.
Может быть, как раз сказки и помогут нашим детям, когда те повзрослеют и у них начнутся кризисы 35–40 лет, разобраться, что на самом деле в их жизни главное, что второстепенное, а что вообще в молодости не надо было делать.
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим [м]лядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "Пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха". .. Скоро они вырастут.
Скоро они вырастут.
Однажды бабушка вынуждена была с утра пораньше уйти не надолго по делам, а мне и двоюродному брату Мишке (шестилетним лоботрясам, оставленным ей на попечение на лето), предлагалось самим сварить себе яйца "в мешочек" как мы любили. "Поварится минуты 4 и можете есть, я скоро приду" - сказала бабушка и благополучно убыла. Налили мы в ковшик
Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
СТРАННАЯ ДЕТАЛЬ
У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами
Скорой помощи еще не было.
Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.
Жена первая нарушила гнетущую тишину:
- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?
Я:
- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...
Жена, обращаясь к сыну:
- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.
Сын:
- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.
Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину. Мы мчались в гости…
Мы мчались в гости…
В школьные годы у нас в классе была девочка с оттопыренными ушами. Мы ее сильно дразнили. Она не умела держать плохие эмоции в себе и иногда плакала в школе. Мы кидались в нее жеваными бумажками, присылали валентинки со стихами о том, что она страшная, издевались. В седьмом или восьмом классе родители сделали ей пластическую операцию, уши стали нормальными, но мы дразнили ее еще больше, называли обрезанной. В девятом классе, когда у нас был "выпускной", она улыбнулась и пожелала нам, чтобы наши дети прошли через то же, что и она. Мы смеялись, а она после девятого ушла в колледж, потом вышла замуж и уехала в другую страну... Прошли годы, я — отец и очень люблю свою дочку. У нее есть проблемы с глазиком, хотя это ее не портит... Вчера она пришла со школы заплаканная и спрашивала, зачем ее родили, если она такая некрасивая. И впервые я, мужик, заплакал.
Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном . Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю:
- Сынок, почему ноги грязные ?
Его ответ повалил нас с женой наповал: - ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!
- ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ !!!!!
Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:
- Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!
Народ возмущенно многоголосно загудел:
-
В общем только что «[м]ля буду» никто не сказал.
- Ну, смотрите мне! - пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.
На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы.
Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи! », вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку! ». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу. » Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным.
Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно.
Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные.
Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков.
- Ой! - охнули мои;
- Бабах! Дрыньььь! -сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое;
- ЙОПТВАЮМАТЬ! ! -радостно хором завопили озорные детские голоса;
Мои застыли в изумлении.
Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора.
А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно. Газон Засеян
Газон Засеян
Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.
Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).
Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!
На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят! "
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет - хочу поставить хорошую музыку. И поставил...
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину. - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Пионерлагерь, лето, 1977 год.
Я в младшей группе. Находимся в главном корпусе лагеря «Спутник» (название, для тех, кто себя вспомнит. ). Перед парадным входом в двухэтажном здании очень яркое освещение, не гаснущее всю ночь. А наши окна выходят как раз на крыльцо здания.
Ночь, часа два. Мы не спим, травим истории, страшные. Вдруг шевеление на улице. Потихоньку выглядываем на улицу, нас было пять или шесть мальчишек. Видим девчёнок со старшего отряда, человек шесть. Идут к нам смеются, и курят. Мы затаились. Вдруг они подходят прямо под наше окно, снимают все, штаны, и садятся на газоне «по маленькому» к нам спиной. И всё это, при ярком свете уличного фонаря.
У нас приключился полный шок. Т. е. ни слова, ни шороха, смотрим и молчим. Столько голых жоп, я отродясь не видел. И вот тут наш хулиган Васька, ни у кого не спросясь, открывает окно, оно закрыто было без щеколды, и орёт в окно: «Привет девчёнки».
Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию: Автобус полупустой,
типа только несколько человек стоят, все остальные сидят... Ну дык вот,
в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится,
народ задевает... А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий
еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его
задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну
этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет!
(Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же
поднимает крик - типа: %;"^"#%!!! и т.д.
Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря: За и
против :) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену,
а потом сыну говорит:
- Плюнь ты на них... Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого...
Парень не долго думая:
- Если б я выше был, в морду бы дал!
Всю дорогу до дома я периодически сползал под сиденье от припадков : )
К истории от 6 января 2012 о сиренах "Скорой помощи"...
Когда летал самолетами еще неженатый и бездетный, помню как сильно доставали в полетах плачущие дети. И так места мало, лететь далеко, отпуск закончился и т. п. , а тут еще этот плач, рев, истерики. Четко помню свои мысли ("Блин, ну что за родители: не могут своего детеныша успокоить?! ") и злость на родителей и их наследников.
Все перевернулось, когда появились свои.
Теперь, когда я слышу детский плач (не важно, обоснованный он или нет) в общественном месте, мысль только одна: бедные родители, как мне вас жаль, как я вас понимаю!
И еще...
Раньше также никогда не понимал, зачем по ранним утрам (особенно по выходным) по ТВ крутят детские мультики по всем каналам.
Теперь знаю. Спасибо Вам, сотрудники телеканалов! Всех с праздниками ! Ну и... За понимание !
Всех с праздниками !
Ну и... За понимание !
Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачонка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю
Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят?
- Вы не бойтесь – она не укусит!
А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается повреждением-укусом?
Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках?
Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно поднятыми мордами) ушли.
А мне надо успокоить ребёнка.
- Почему ходишь одна и где родители?
Дрожащий голосок и дрожащая ручонка держит меня за куртку.
- Мама в окно следит, как я дойду до садика.
(да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и спаться будет крепче! )
- Тебе вон в тот садик?
- Да.
- Пошли – нам по пути.
Дрожащая ручонка продолжает держаться за мою куртку.
По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки – это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку.
А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место…
Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться.
А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись бегством.
Мы подходим к воротам детсада.
- Ты всё поняла? – спрашиваю.
- Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится.
Напоследок говорю ей:
– И не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками!
- Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу, ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика. Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
