Детские истории

Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?

zealot: за что? )

Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

К сегодняшнему: "сын в четвертый класс перешел, потянет ли Жуля Верна". К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.

Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла ее на одном дыхании, а потом еще раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять еще что-нибудь.

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза! ) и громко произносил "А давайте пёрнем! " После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.

И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.

Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.

Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!

Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.

Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

Поделюсь забавной картинкой:

Первое сентября, тожественный митинг у школы. На широком крыльце перед собравшимися уже произнесла проникновенную речь директор, зачитали стихи ученики, выступила танцевальная группа, спела приглашенная певица, торжественно звенели в колокольчик и еще много чего показали и сказали…

Дочь 4,5 лет долго и безуспешно канючит у мамы, которая "шуршит на кухне" разрешения еще чуть-чуть поиграть (на часах 21.00), соответственно, и что вполне естественно, получает отрицательный ответ. Ребенок не унимается, продолжая умолять. В конце концов маме это надоедает, и она направляет дочь за разрешением к папе (то бишь ко мне), заранее предполагая окончательное "нет" и снятие данного вопроса с повестки вечера. Каково же было удивление мамы, когда дочь вернувшись от папы сообщает, что тот ей разрешил поиграть еще. Далее короткий диалог.

Мама:

- ?!...Не может быть! Сейчас я пойду спрошу у него.

Дочь:

- Мама, не ходи! ОН ТЕБЯ ОБМАНЕТ!

Сын сокурсницы, видимо компенсируя малый рост, доставшийся от папы-китайца, в детстве много и с чувством хулиганил. Заметно было, что процесс доставляет ему удовольствие. Лупил тихих одноклассников самозабвенно, до слез, до первой, третьей и десятой крови, до соплей и распухших желез - их, естественно. Школу, третью по счету,

На детской площадке в нашем дворе один пацан громко выматерился. В ответ на это какая-то девочка удивилась:

- Надо же, матерится, как маленький!

И глянула на него без всякой злобы, разочарованно, с легким сочувствием - ну, бывают в природе и слегка задержавшиеся в умственном развитии. А случаются и полные дебилы. Что с этим поделаешь.

Маленькие чудеса детской педагогики - всего одна фраза и один взгляд, настоящей принцессы. А пацан покраснел и молча ушел прочь. И никаких матов больше на нашей площадке уже несколько дней.

Окрестные нянечки и мамаши по лавкам, уткнувшись в смартфоны с вечными проводами из ушей, вряд ли заметили этот мелкий эпизод. Я даже понятия не имею, матерятся ли они в разговорах или нет - они молчат! Сидят рядом друг с дружкой как пластиковые куклы. Так что храбрая девочка в наше время может совершить настоящую революцию в манерах общения! По крайней мере, в пределах своего двора.

И ничто не ново под луною! На эту мою заметку в комментах высказался Дядя Дися:

Майор Дыня так же нас осадил на сборах.

"А чего это вы в Ленинской Комнате матом ругаетесь, как дети малые? "

В одно время я увлекался минералогией. Заразил этим и своих малолетних тогда детей. По воскресеньям я ездил с ними куда-нибудь за город, и мы лазили по всяким возвышенностям, спускались в овраги, ища интересные камешки. В основном это были куски горных пород, вулканические камни и очень редко — минералы. Весь процесс мы называли «охотой на камни». Иногда она была безуспешной, и тогда мы, словно неудачливые рыбаки, которые покупают рыбу, чтобы не прийти домой с пустыми руками, тоже приобретали что-нибудь на блошином рынке. Всё самое интересное из найденного или купленного мы дома раскладывали на книжных полках.

Однажды к нам пришёл сосед. Заметив нашу коллекцию, он подошёл к полкам и стал с интересом рассматривать «экспонаты». Потом взял один из них в руки и спросил:

— А это что — золото?

— Нет, это халькопирит, — ответил мой восьмилетний сын, — его ещё называют золотом дураков.

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка.

- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?

- Юля подарила! - ответила довольная сестра.

- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.

- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Разговор сыном:

- Папа, женщины - странные люди!

- Это почему же...

- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!

- Может она оберегает твою неокрепшую психику...

- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

Швейцарcкий психoлог Жан Пиаже придумaл гениальный в cвоей простоте эксперимент над дeтьми.

Ребенка сажaли за круглый стол, а на соседних стульчиках – паpу игрушек. Мишку и Чебуpашку.

Потом говорили: «Петeнька, нарисуй, чтo ты видишь».

И Петенька стapательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стoл, окно, лысую голову дядeньки-экспериментатора,

Сорок воспитательных цитат советского детства.

А уроки кто, Пушкин будет учить?

За гаражи не ходи.

Как только крикну - сразу марш домой.

Когда я ем, я глух и нем.

Не говори с набитым ртом.

Что ты глотаешь как удав?

Потому что я так сказала.

Я тебе слово — ты мне десять.

Тебе о будущем

Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку! ", " Гарик, держи! ", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно! "...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

- Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

- Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: «Через десять минут»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа «Буду»

Дочка передает ответ.

Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».

Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»