Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:
Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем? - Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный,
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА! У меня там — ШАРИКИ! (вот это находка, елки-палки).
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке.
Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яички, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны? ? (вот оно, настало! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли?
— Ну, пока, наверное, только для красоты. . (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯИЧКАХ КРАСИВОГО-ТО? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес... )))
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес... )))
Бориска - белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.
Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй,
А так как, будучи парнем харизматичным, Бориска сразу же привлёк множество последователей, появилась новая проблема: детский сад, в котором 20 малышей одновременно ссут, стоя на табуретках, не может считаться элитным.
Немедленно были ликвидированы все табуретки, но Борис отчаянно сопротивлялся: влезал на кухонный стол иии... прямо не снимая растянутых фамильных колгот уже не только пИсал. (Детские колготки во многих русских семьях передаются по наследству, как бриллианты или столовое серебро. )
В надежде изменить статус кво, несчастная мать скупила в районе все горшки самых неожиданных модификаций. Так однажды в квартире появилась "БЯКА", как окрестил её Борис.
"БЯКА" - плод многолетней работы лучших китайских инженеров, научный прорыв в области детских покакуль, гибрид жирафа, инопланетной гусеницы и горшка. Неведомая хрень ядовито зелёного цвета с огромной шеей посередине... не знаю, как описать... . представьте, что перед унитазом внезапно выросла берёзка. Шея совершенно не логично заканчивалась маленькой нелепой головой с рожками как у Шрека.
Находчивая мать, слегка приспустив с дитя колготки просунула "зелёный баобаб" меж коротеньких Борискиных ножек... И всё. Ребёнок зафиксирован. Почти как со скотчем, но скотчем не педагогично. А колготками нормуль.
Борис было заверещал, но быстро отвлёкся, ведь прямо на затылке у инопланетной твари находился пульт управления галактикой - штук десять разноцветных лампочек и три кнопки.
Кнопка номер 1 воспроизводила английский алфавит.
Вторая - едва узнаваемо наигрывала что-то из Брамса.
А третья кнопка на чистом русском языке голосом Валерии вдруг запела "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани".
Отец подавился пельменем.
А Борис, услышав родную речь от незнакомой гадины всё жал и жал на кнопку номер 3...
Через час, когда припев выучила даже кошка, дед сказал: "Лучше б он и дальше срал в штаны! "
Отыхал тогда еще в пионер лагере. Была такая забава мазать по ночам друг друга зубной пастой. Традиция прикольная, но только если мажут зубной пастой.
В нашем отряде оказалось 2 дятла, решивших вместо пасты использовать обычные спиртовые маркеры. Дятлы не оличались интелектом, по этому их быстро вычислили. Из 50 человек не испачканы маркером были только эти 2 дегенерата. Провели всей мужской частью отряда воспитательную работу ногами и руками.
Прошла неделя. Снова все измазаны спиртовыми маркерами. Сильнее всех были измазаны дятлы. Чистого места на теле просто не было. Похоже учли прошлый опыт. Сфотографировали дятлов на полароид и приклеили на видных местах, бить не стали.
Собираемся на Рождество в гости к маме. Летим завтра. Всюду спешка, срочная уборка. Вдруг - бабах! - что-то внушительно свалилось. Прихожу в зал: содержимое шкафа для школы все наружу. Строго-настрого велю все быстренько прибрать. Захожу через 5 минут для контроля рабочей ситуации. Как и ожидалось, бестолковое чадо отвлеклось на что-то постороннее, но вот такого никак не ожидалось:
- Мама, гляди, я матрешку нашла! Решила поиграть немножко, - так она мне, с извиняющейся улыбкой, в 16-то лет! Дело в том, что матрешки в Англии не часть национальной культуры, а тут сразу нашла такое... шесть в одном... Ну что тут скажешь, я улыбнулась и ушла.
Возвращаюсь для контроля во второй раз, эдак минут через семь, думаю, наигралась уже. А она сидит перед музыкальной шкатулкой и задумчиво слушает "Историю любви". Увидела, что ее засекли на горячем: "Мам, сколько у нас дома богатств, оказывается! " Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Детство все еще, ну что тут поделаешь... Мэрри Кристмас!
Дочкино сочинение на тему
"Зачем необходимо поддерживать в школе чистоту?"
6класс
...необходимо так же для того, чтобы не заводились крысы и не разносили разные венерические болезни.
Сын приходит из сада:
- Чем в саду занимались?
- Играли в дочки-матери.
- Ты был папой?
- Котом.
История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего. Он хладнокровно отвечает: - Если вытащить - то круглый.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.
- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.
Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:
- Еще был у меня в детстве кот. .. Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?
Сын испуганно перебивает:
- А его тоже съели?
Про квадратную лужу
Приходит доча и говорит:
- Мам, я не могу задачу решить.
Стюнечка, -говорю, -ты математику уже лучше меня знаешь!
- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок
Уже интересно. Читаю -
В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб? А действительно, сколько их было?
А действительно, сколько их было?
Даже не столько история, сколько отдельная фраза. Еду на днях домой в маршрутке, заходит на одной остановке группа девочек – четыре человека, лет по 11-12. Мест не было, поэтому стоят в салоне и громко и бурно обсуждают свои какие-то вопросы. Тем временем маршрутка подъезжает к следующей остановке и народ начинает заходить внутрь. Кондуктор обращается к девочкам:
- Девочки, продвинтесь, пожалуйста
На что следует возмущённый ответ: - А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.
- А мы и так ПРОДВИНУТЫЕ.
С форума:
- Школьников в интернете последние годы куда меньше чем "взрослых дядь". Как ни странно, но среди школьников сейчас модно играть в футбол, ходить в тренажерный зал, вечером у турничков собираться на разминку
- Вы простите в каком городе живете? У вас там часом не универсальных солдат готовят? Но на всякий случай выглянул в окно. Прикинь. Реально у турничка компашка школьников. Сидят, пиво с чипсами хавают. Развиваются так сказать.
В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Левина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили:
— Почему Лёва не ходит в школу?
Мама печально ответила:
Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил:
— А мы его по очереди в школу водить будем.
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.
У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал:
— Здравствуйте.
И тут со всех сторон посыпалось:
— Я завтра зайду за тобой и провожу в школу.
— А я расскажу, что мы проходили по алгебре.
— А я по истории.
Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы.
После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим!
Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты...
Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком ПОНТРЯГИНЫМ.
Люблю я творчество народное. На моём телефоне на вызове стоит песня Игоря Растеряева "Казачья". Пришёл в праздники с сыном к друзьям. Детей хозяйка усадила на кухне. Взрослые с алкоголем расположились в комнате. Эстраду современную из нас никто не слушает. Друг включил на DVD сборник из народных песен. Дети покушали, и им для игр понадобился простор. Места дислокаций поменялись. Музыка осталась включенной в комнате. Через какое-то время мой ошарашенный сын влетает на кухню и кричит: Папа, тебе там на телевизор звонят!
