Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.

Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда... и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.

Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!

Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.

Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!

Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!

Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце. а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком... . у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки Раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.

Карьера вора не задалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные

-2 -1 0 +1 +2


ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая, как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик. . Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик! . Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О том как все начиналось, или назад в 80-е

Из рассказов старшего партнера.

(Все имена в истории изменены).

Валерий Петрович, глава одной из крупнейших отраслевых компаний страны, отмечал свой 50-летний юбилей. Гостей было немного, и нужно отдать честь имениннику, он не "ссучился" и пригласил не только своих высокопоставленных друзей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мелкий сын играет в шахматы профессионально, первый разряд уже, турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем, пока дети отыграют очередной турнир.

Стол - доска.

Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа -играть. Пешки друг у друга едим и т. п.

На доске разворачивается какая-то позиция.

Остальные родители начинают наблюдать.

Кто-то болеет за декольте, кто-то - за лохматость и небритость...

Появляется ребенок.

Смотрит на доску.

Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.

Тихонько - на весь класс:

- Папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.

Пытаемся понять, а что, собственно, его не устраивает.

Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...

Вот я и думаю - в поддавки наоборот, что ли?

А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда читаю что-то вроде Сунь Дзы, Макиавели, Хазина последний раз. Не совсем моя тема про власть и политику. Но интересуюсь иногда, потому что сын.

Однажды он вдохновил детей в детсаду рыть шахту. Копали все, алмазов так и не нашли, зато всю прогулку были заняты воображаемым светлым будущим в алмазах.

Гуляя на детской площадке, заразил всех постройкой монумента. Дети (удивительно, но и старшие тоже) принесли все камни, которые нашли, бункер уже начали строить, но тут чья-то мама стала оппозицией и все развалила. Потом еще требовала чтобы камни вернули откуда взяли (как она это представляла-то, я не поняла).

Недавно предложил детям в неглубоком бассейне долго шагать по кругу друг за другом. В итоге у них получилась красивая большая воронка. Почти все стерли ноги в кровь, кроме вождя, но никто не жаловался, всем понравилось быть частью чего-то большего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.

Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешочком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:

-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!

Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...

-2 -1 0 +1 +2


Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот, супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно, чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала, как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех, кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, ее первым впечатлением было удивление, а потом - истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее, времени, они найти, видимо, не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знали, что делать... Благо, супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но смешно))

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки, и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос! ". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поведение на форумах анонимов, которые пишут чушь, а потом наслаждаются полётами в них камней, напоминает мне поведение мелкого брата, когда ему было лет 8—9. Нас привозили в деревню к бабушке. Он прятался за высоким забором и обзывался на прохожих мальчиков и девочек, кидал в них камни. Разговоры с ним взрослых не помогали. Конечно, лезть через забор 2, 5 метра и пытаться открыть запертую калитку той же высоты никто и не пытался, поэтому все ограничивались тем же киданием камней или обзываниями в ответ. Но что-то пошло не так. Однажды он нарвался на пацана, который, подёргав калитку, понял, что в лоб атаковать не удастся, зашел во двор соседей, там пролез в щель забора, через огород забежал во двор и за несколько секунд настучал мелкому по соплям так, что тот рыдал поросячьим визгом. Ни я, ни бабушка, ни дед не пошли разбираться, ибо сам виноват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы это было творчество укуреного ПТУшника, писать не стал бы. Данным самодельным, иллюстрированным фломастерами, ремейком известной сказки «порадовал» 4-х летний сын. Тонкая школьная тетрадка в клеточку, честно скоммунижженная у старшего.

«Самогон. Жили были старик со старухой. Говорит старик: свари мне, старая, самогон. - Да из чего сварить же, дрожжей нет, сахара нет. - На помойке поищи, у соседей попроси... ». Ну, дальше знаете. На каждой картинке встречающая разных зверей антропоморфная бутылка. «Я от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, а от тебя... ». Финал более трагичный, нежели в русском народном оригинале. Хотя, если подумать, по сыновскому сюжету могло и старику не повезти. Дословно: «выпила лисичка самогон, упала, закрыла глазки и умерла. Самогон сивушный оказался».

Вердикт воспитательной: ещё раз такое увижу – к бабушке в деревню больше не поедешь. Теперь с бабушкой (моей мамой) беседа предстоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду, - пытается оправдаться сын.

- Ну и что, - парируют родители, - а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки - на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

- Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

- И зачем только я вас про время спросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026