Детские истории

Летнее кафе на пешеходном бульваре, столики на улице все заняты. Есть одно место на галерке, но там сидит маленькая девочка. Понятно что кто-то из родителей в очереди. Логически докручиваем мысль, что родитель один и места еще на двоих за столиком хватит. Становлюсь в очередь за мороженым, а моя девушка занимает место напротив девочки.

Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа ,играет на баяне и что есть мочи ,типа , поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы, видно, давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчок скоро закрывается.

- Не ходите девки замуж

- За Ивана Кузина

- У Ивана Кузина

- Большая кукурузина

Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.

- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?

Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:

- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?

Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

Моя сестра всегда была замкнутым человеком. Было ей лет 5, идут они с мамой из садика, сестра чуть не плачет, но причины не говорит. Мама уже и так, и эдак: «Что случилось? » Она не признается. На полпути сестра говорит: «Это касается здоровья». Мама ещё больше напугалась. А сестра опять молчит. Только придя домой, уже сказала: «Я хотела шапку снять, но ты бы не разрешила».

«ПОДАРОК»

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…

23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:

- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.

Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня [м]ля…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!

- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?

- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!

Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

О, великий и могучий...

Живу в Штатах. Смотрела за мелкими соседскими девченками вчера. Самостоятельные девочки, главное - следить, чтобы они друг друга не поубивали нечайно. Они, значит, своими делами занимаются, я - своими. Включила русское радио какое-то (online). Дети по-русски не шарят, даже внимания особого не обрашают...

Сегодня звонит их мамаша и интересуется, чему я её ненаглядных деток обучаю. У меня сразу мысли в голове: "Вдруг какои-то мат американский проскочил"... Потом выясняется: дети за ужином исполнили весь припев "Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честная, честная, ё..." Мамаша со слезами в голосе выпытывала, как мне удалось за один вечер научить (девченки в школе немецкий изучают, уже 3 месяца училка их не может им вдолбить какую-то песенку и мамаша начала-было подозревать, что способностеи к языку у детеи нету ). А вы говорите, попса, попса...

Не мое, но буду рассказывать от первого лица.

Сидим с мужем, смотрим американский боевичок.

Сынуля рядом на полу перебирает игрушки, на экран внимания не обращает (это мы так думали, наивные... )

В кино звучит фраза "Все бабы - шлюхи".

Проходит минуты две. Сынуля, разговаривая сам с собой, выдает: "Бабушка - шлюха... Оригинально... ": )

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете - две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: "Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи".

Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом. Моя маленькая дочка, впервые увидев этакое привидение в местном молле, долго с раскрытым от изумления ртом это рассматривала. Придя домой, ребенок первым делом достал из шкафа большое банное полотенце и набросил себе на голову, затем весь вечер задумчиво бродил в таком виде по гостиной, налетая на мебель (за что я уважаю свою дочь, это за стремление сначала понять все своими силами, а уж потом спрашивать взрослых). Затем она уселась в углу и долго и усердно что-то соображала - аж скрип шестеренок в ее маленькой головке был слышен.

Ни до чего не додумавшись, малышка наконец нас спросила: "Тетя очень некрасивая? " Такое объяснение могла придумать только женщина!

У моей коллеги по работе - дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младенчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят.

В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки - пенсионера. И на ежевечерние жалобы дочурки о том, как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

- Для тебя же, доченька, стараемся.

Однажды Машу осенило:

- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

- На рубль, вынесешь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскресным утром милое дитя залазит на родительское ложе, в руках - коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

- Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в своё время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь - "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четвёрку: видимо, остальные были ещё хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребёнку, что он - дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может. .. Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну, мол, сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну, типа, продолжение "Дубровского" написать, и смотри, чо я придумала. Дальше - версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.

Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том, как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского, и он умер на руках любимой с ее же именем на устах.

Проржавшись, я узнал, что я - неотесанный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.

Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему, с разбегу: сынулечка, миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского, если бы домой вернулся из-за границы?

Сын, расшнуровывая бутсы:

- Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку - в охапку, и обратно за границу!

Мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

«Дайте мне точку опоры…» (Архимед)

Когда в любой веселой компании присутствует полковник МЧС, то все разговоры, почему-то, сами собой, постепенно скатываются к: голоду, завалам, рекам крови, землетрясениям и трехосным Камазам.

Так получилось и в этот раз, каждый из нас принялся вспоминать: какие

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские

площадки, аттракционы всякие.

Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:

"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний

ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?

Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики

продают.

Вот.

Про зимние виды спорта. Бобслей в горах. Дело было в 1982-83 годах. Я был ещё сопливым школьником, НО опытным туристом. За спиной уже были походы по западной Карелии. А тут решил НАШ ФИЗРУК Фёдоров Валентин Васильевич дёрнуть нас-школьную секцию пешеходного туризма в Восточные Карпаты/ На весенних каникулах. Было нас человек 12-13 . Прибыли

Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.

В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и