Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Детская площадка. На ней мальчик лет четырёх, подтянутый, энергичный, резвый гоняется за девочкой лет пяти - крупной и полненькой. Оба визжат от удовольствия, которое время от времени прерывается тем, что девочка вынуждена несколько секунд посидеть отдышаться - она явно проигрывает партнёру по части физподготовки.

В это время пацанчик носится вокруг, скатывается с горки, крутится на карусельке - в общем, пытается развлечься сам. В какой-то момент ему это надоедает, и он, перебравшись через низенький заборчик, скрывается за угол стоящего рядом спортзала - благо вокруг зелёная зона, нет ни автомобилей, ни прохожих.

Партнёрша, тут же заскучав, подхватывается и скачет вслед - но теперь уже он ускользает от неё. Запыхавшись, она возвращается к скамейке, вслух задаваясь вопросом: "Почему он от меня убегает?! "

За этим наблюдает, видимо, папа мальчика, и он отвечает ей: "Тут всё просто: если ты гонишься за ним, то он будет улепётывать, а если убегаешь, то - преследовать. " Девочка на секунду замирает, переваривая информацию, и затем твёрдо решает: "Буду убегать. Надо, чтобы он всегда бегал за мной! "

"Женское начало - пробуждение. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про Деда Мороза.

Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких.

Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.

И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!

Сынок в ступоре.

Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.

Наконец находит спасительную тему:

-А как ты Игорь, учишься?

И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл:

-Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-... . .

-2 -1 0 +1 +2

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.

Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пи[тух]?

Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про квадратную лужу

Приходит доча и говорит:

- Мам, я не могу задачу решить.

Стюнечка, -говорю, -ты математику уже лучше меня знаешь!

- Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок

Уже интересно. Читаю -

В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб?

А действительно, сколько их было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По пути домой чуть не обзавелась ребенком

Белокурый юноша примерно двух-двух с половиной лет предпочел мое общество. и резво так посеменил рядом. Я с перепугу начала останавливаться, предлагала подождать маму

Куда там. Я стою - он стоит. Я пошла - он топает рядышком. В общем, еле удрала.

Вопли мамы " Максимаа, подожди нас! " ему были решительно до одного места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На мой восьмой день рождения отец подарил мне диаскоп. Для последующих поколений сообщаю, что это такая железная коробка с объективом, отбрасывающая кадр на всю стену от вставленной плёнки. К моей немалой досаде, диафильмов отец не подарил. Просматривать было нечего. Зато дал целый ящик пустой плёнки. Только вырастив собственного сына, я понял,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то я работала с детьми в детских садах и приобрела такое вот наблюдение-мнение: даже с самым неадекватным мальчиком можно как-то найти путь договориться, можно его понять, успокоить. Но вот если самая милая, примерная, спокойная девочка решит поистерить, то всё, туши свет. Маленькую истерящую бабу очень сложно переключить, успокоить; решила истерить — придется это просто пережить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

-2 -1 0 +1 +2

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все ,что наболело за короткие дни отпуска: мол, я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав ,отхожу. Младшая стоит на месте ,потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:

- Ну, что он тебе наговорил?

(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...

АУТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним.

Итак.

У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится.

Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает:

- Бабуля! У тебя болит голова?

- Нет, - отвечает бабушка.

Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку.

Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает:

- Бабуля! А теперь у тебя болит голова?

- Да, - отвечает бабуля, держась за голову.

- Ну, тогда пойдем померим давление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Кулибины" из моего детства

Мы, с товарищем - соседом по подъезду, нам было лет по 10 наверное, решили собрать телефон. В те времена домашний телефон был ещё роскошь, и потому в нашем районе можно было пересчитать по пальцам их счастливых обладателей.

Помню как сейчас: Большая чёрная телефонная трубка, украденная где-то у железнодорожников (каюсь), примотанный изолентой к ручке посередине телефонный диск. Эдакий прообраз мобильников).

Остальных знаний нам хватило лишь на то, чтобы забраться на крышу своей многоэтажки и отыскав толстый телефонный кабель надрезать его и ювелирно подключиться к выбранным наугад проводкам. И о чудо - заработало.

Спустя како-то время, мы разобрались с набором цифр (почему-то номер набирался на одну цифру назад), и протянули провода в квартиру друга, потому как лазить каждый раз на крышу было не очень удобно. Звонить особо было некому, потому, безо всяких угрызений совести, мы просто баловались и гордились своим изобретением.

Гордились, пока на школьной линейке перед всей школой директор не объявил, что устал слушать на своем телефоне чужие детские голоса, и если эти шутники не прекратят свою подпольную деятельность, то придётся сообщить в милицию.

Струхнули мы тогда сильно; замели все следы и надолго забыли о своих увлечениях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу историю из своего детства. Предыстория ,так сказать: мое детство прошло в доме сталинской застройки. Три подъезда по три этажа. В доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. Соответственно, все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026