Детские истории

Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них.

К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит:

- Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!…

Занавес.

Стою низко опустив голову. На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?

Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних

Есть у меня сын, Ванька. Парню уже 18 месяцев. Здоровый такой лось. Одним из самых его любимых занятий - это драться с папой (т.е. я отбиваюсь, а он колотит меня своими кулачками и гу-гукает от радости). А помимо драк, мы, как любые приличные родители, пытаемся с ним общаться. Ну там всякие:

- А где у папы ушки? А где у мамы глазки?

И всякое такое... Вобщем вчера мы с Ванькой, как обычно, начали с "драки". Он меня лупил довольно долго, радости не было предела... А потом, чтоб его слегка успокоить, я его спрашиваю:

- А где у папы носик? И этот деятель, абсолютно не раздумывая, с радостной ухмылкой на лице размахивается и как засандалил мне кулаком в нос! Типа, вот он! Да больно так, блин... Короче, больше в "глазки - ушки" я с ним не играю. Пусть маманя упражняется...

Учительница 1-го класса провела урок экономии воды, электричества, тепла и прочих дорогих ресурсов. Показала слайды. Дети были под большим впечатлением.

Первоклассник пришел домой. Начал ходить по квартире со стулом, вставать на него и везде выключать свет. Квартира погрузилась во мрак. Ребенок объявил о введении режима экономии ресурсов.

Никакие уговоры родителей не действовали, дитя был непреклонен. На любые попытки включить свет, отвечал слезами и скандалом. Родители отступили. Так, подсвечивая себе телефонами, вся семья и сидела в темноте.

Дождались 9 вечера. Дитя облачился в пижаму, пожелал спокойной ночи и пошел спать в детскую комнату. Как только заснул, все с облегчением включили свет.

Мать пообещала утром позвонить учительнице:

- Завтра он нам и воду отключит.

Эта история имела место в прошлом году. Произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот, супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно, чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала, как вкопанная, смотря удивленно за угол на тех, кто там шептался. После того, как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, ее первым впечатлением было удивление, а потом - истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой ну очень срочно приспичило заняться ceксом, но лучшего места, а точнее, времени, они найти, видимо, не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знали, что делать... Благо, супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала: "Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет... "

Если бы такие моменты были в профессиональном футболе, женщины тоже бы не отрывались от экрана!

Мы с фирмой раз в неделю играем в футбол. В прошлый раз за нас играли два пацана лет по 12. Один из них все время опасно бил по воротам, но дяденька вратарь ростом под два метра справлялся. Постепенно юного форварда начало охватывать отчаяние...

После очередной неудачи, когла вратарь завладел мячом, пацан встал метрах в десяти от ворот, спиной к ним, и наклонился, подчеркиваю, не присел, а именно наклонился завязать шнурок на кедах. В это время вратарь выносит мяч в поле, но делает это крайне неудачно, и мяч, ударившись об выставленную попу ребенка, издевательски закатывается обратно в ворота! В дальний угол - вратарь был бессилен.

Это лучший гол, который я видел в своей жизни!

Влияние через коллектив- великая вещь!

Была как-то у меня история. Дали мне новый для меня 8 класс. Возраст- самый сложный имхо. К тому же и класс в школе считался сложным, там учились самые хулиганистые, с гонором, к тому же ребята были на удивление сплоченные ( ядро этой стаи пираний играли в одной хоккейной команде)

Не боялись

На работе есть приятельница, которая проработала учителем русского и литературы в школе прилично, а муж -какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.

Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу, двойки сыпятся ,как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов, проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли, и она взяв книжку в руки, начала лупасить своего балбеса по голове, приговаривая:

- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!

И забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии.

На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесошенная квартира, короче , кругом -идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:

ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

Этим летом повезли дочь (3. 5 г. ) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.

Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.

- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?

Так дошли и до вопроса:

- А куда ты едешь?

- К бабушке

- А что ты там будешь делать?

- Какать

Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

В детском саду утренник, посвященный 8 марта. Дети стишки рассказывают, танцуют, мам поздравляют.

Ведущая спрашивает:

- A какой у нас сегодня праздник?

Дети не очень организованно (наверное плохо репетировали) отвечают хором:

- НОВЫЙ ГОД!!???

Праздник удался!!!

Мамы радовались!

Работал на фудкорте. И как-то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10:

- А у вас есть какая-нибудь работа для меня?

Мне стало очень приятно, что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".

- Да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженое, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь, и заработаешь немного денег.

- Хорошо, я побежал убирать!

На него обратили внимание гости и специально начали оставлять немного денег для него. Он пару раз спрашивал, что с ними делать, и я сказал, что можешь оставлять их себе.

Через день он начал убирать только те столики, на которых были оставлены деньги, через пару дней он собирал только лишь деньги...

Когда дочь была единственной малышкой в семье, то было время на соответствующее "японское" воспитание. Перед вечерними помывками ей говорили: " пошли плюшку мыть ". Ну вот такие мы стеснительные были... прошло года три...

Привела я дочурку к приятельнице своей. Та и приглашает войти, чайку попить "иди, -говорит, -Машка, я тебя плюшками угощать буду. Я их егодня целый воз наготовила".

Подобного ужаса в глазах собственного ребенка я больше не видела!

Не мое, где-то прочитано, пересказано. Источник не помню. Девочка лет 7 долго смотрела на меня и спросила -

- Почему ты такая страшная?

Я сделала паузу, потом наклонилась к ней и прошептала -

- Мне нельзя рассказывать, но я вернулась на машине времени. Я - это ты из будущего.

Девочка в слезах убежала.

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".

- "Скажи мне, я приду-у-у-у

Шестилетний Дима подпевает:

- "Скажи мне, я приду-у-у-рок"

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...