Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике:

"Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".

[м]ляяя! «Собачий вальс». Соплями.

У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ? !

Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".

Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "

-2 -1 0 +1 +2


Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:

- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?

- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.

В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.

- Дед, а как ваше поколение называлось?

Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:

- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".

- Кааак? - заверещал внук Лева.

- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...

Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...

Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провела в 5-м классе контрольную по истории.

Итак.

Ну во-первых, вы в курсе, что Нил впадает в Балтийское море? (блин, чо мы-то по выходным в городе торчим, когда сел на машину - и ррраз - на Ниле).

Столица Древнего Египта? Тут мнения разделились, половина за Рим, половина за Индию.

Как называется островок зелени в пустыне, знаете? Точно не знаете. Внимание: островок зелени в пустыне называется террариум.

И на закуску. Знаете, что такое налоги? Налоги - это еда, которую кладут в могилу фараону, чтобы ему было хорошо.

Смешно? Мне нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже.

Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им.

Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив.

Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору.

-2 -1 0 +1 +2


Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда еще) уазик и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой и боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — кондитер, иногда устраивает мастер-классы для детей, обычно на пять-шесть человек. О мастер-классе она сообщает на своей страничке и в соцсетях примерно за месяц до предполагаемой даты, объявление держится, пока не наберётся группа. Дело непростое, я знаю по себе, так как помогаю жене с закупкой продуктов и оформлением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?

- Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…

- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.

- Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона??? ...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале - огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои малолетние сыночки растут хорошими мальчиками. Убирают игрушки, не обижают девочек (без провокаций с их стороны), помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делами: мама запускает стирку, папа готовит обед, дедушка прибирается в кабинете, ну и ребята решили прибрать в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской на полу- ковёр), но никто не забеспокоился. Все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, "помощники" добрались до края ковра, и что-то им стало неудобно работать- ковер стал сдвигаться за щёткой пылесоса. Не знаю, кто из них сообразил, но мы все прибежали наверх на стук: оказалось, они решили прибить ковёр гвоздями к полу. И ведь нашли и гвозди-сороковки, и молоток, и уже четыре гвоздя забили. Хозяйственные мужики растут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:

- За что?

- За то, что жизни радовался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025