Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Рассказываю подруге про юность свою суровую...

- Все детство, - говорю, - по лагерям.

- Чего, - округляет глаза.

- По спортивным. Ты знаешь, что такое спортивный лагерь?

- Нет.

- Ну, - говорю, - линейка в 7 утра. Минута опоздания - 2 круга вокруг стадиона. Футбольного. После построения - небольшая пробежка до соседнего лагеря. Семь километров. По пресеченной местности. Через болота и деревья, натурально, скачешь.

- Пипец, - говорит подруга.

- Потом прибегаешь. Упражнения. Тренировка. В конце - игра.

- А потом отдых весь день?

- Ага, щас. Потом завтрак. После него уже нормальная тренировка, двухчасовая. Потом обед.

- И отдыхать?

- Нет, после обеда - тихий час. Мы во время него придумывали способ приготовить еду из кожаной мебели - жрать все время хотелось страшно.

Потом полдник. Коржик с молоком. Небольшая тренировка, ужин, после ужина - длинная тренировка и соревнования между командами.

- Ад, - выговаривает подруга дрожащими губами, - А потом спать?

- А потом, - говорю, - ДИСКОТЕКА... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Война с Ганнибалом" Тита Ливия. Советское издание для детей. Примерно 300 страниц. "Я офигеваю, дорогая редакция! "

Прочел её летом 1973-го.

Дело было так...

Каждый год в мае нам в школе выдавали учебники на следующий год.

После этого на неделю у меня отпадала необходимость ходить в городскую детскую библиотеку, - прочитывал

-2 -1 0 +1 +2


НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама не раз повторяла, что больше всего полезных советов по воспитанию детей она вынесла из книг по дрессировке собак. Лет в восемь-десять и я прочитал эти книги, и там действительно много любопытного. Среди того, что мне казалось бесполезным, был и такой совет: наказание должно следовать незамедлительно, поэтому если вы спускаете собаку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сама училась в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича.

У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку??? " Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в новостях услышал, что на Камчатке сильный ветер со снегом и во всех классах в школах отменили занятия. Тридцать метров в секунду вещь опасная, тем более для детей. Вполне верю, сам на своей шкуре испытал. Правда занятия тогда никто не отменял вероятно потому, что инета еще не было, а по телевизору и так было о чем дикторам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было еще в мои школьные годы. Начало учебного года, Урок биологии.

Первый или второй урок, не помню уже. Учительница решила проверить, так сказать, остаточные знания. Задает вполне простой вопрос: "Как называется верхний слой кожи...?". Никто не помнит, все пытаются вспомнить хоть что-то. Позади меня, два одноклассника нащупали истину, вроде что-то похожее на энтодерму или что-там такое, сосед который прислушивался к ихнему разговору, решил блеснуть знаниями. Смело тянет руку овечать, получив одобрении со стороны учительницы, смело и громогласно отвечает:

ЭНДОСПЕРМА! !!

Я первый раз видел, чтобы наша учительница по биологии смеялась....

-2 -1 0 +1 +2


Дети лучше нас знают когда к месту.

У моей приятельницы сын лет до 3-х не разговаривал - уж по каким врачам его только не таскали - мальчик здоровый, без отклонений - ну не хотел видать или не к месту было. Один раз к ним пришли грузчики устанавливать новую стенку (ну помните, раньше такая мебель была). Долго возились, что-то там у них не ладилось, уже и муж приятельницы подключился. А мальчик стоял все это время и молча (есессно) наблюдал за процессом. Вроде бы дело к концу стало подходить - грузчики уже инструменты стали складывать. Папа довольно руки потирает. А мальчик вдруг громко и отчетливо произносит: "Щас [бах]нется! ", что собственно и произошло секундой позже - одна секция действительно обрушилась. Как я и говорила - видать до этого ему просто нечего было сказать: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.

Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешочком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:

-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!

Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были с сыном (8 лет) у педиатра. Врач сказал: соблюдать режим, больше гулять, меньше сидеть за компьютером, вовремя ложиться спать.

Вышли из кабинета, спрашиваю:

- Понял, что тебе назначили?

- Диету, так сказать, от компьютера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕЙФ

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.

Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...

И вот рассказ Руслана:

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УУУ: ходили мы в субботу на муху-цокотуху ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве

УУУ: краткий пересказ: паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки! ! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему п%%%ы. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил п%%%ы бабушке-пчеле! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, с@ка, с болот слишком долго. Вот. А т. к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ауте от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:

- Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?

- Хорошо.

Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку "Оболони", мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре)... Я говорю:

- Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?

А в ответ слышу:

- Так у тебя и бутылочка не маленькая.

Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:

- Пап, я маме ничего не сказала про пиво.

- Молодец!

- Значит я умею секреты хранить?

- Конечно умеешь.

- Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "[м]лядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять! " Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026