Детские истории

Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…

Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была - трагедия. Мама Олега, в юности - спортсменка, не могла представить, что ее сын может «выпасть» из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…

Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать «наводящие вопросы». А почему, а зачем?

- Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?

- Да-а, плаванием, - отвечает Олежка…

- Может и спортивный разряд у тебя есть? - ехидно разглядывая фигуру «претендента», спросил тренер.

- Е-есть, кандидат в мастера спорта…

??? У тренера вытянулось лицо.

- Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона??? ...

В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил «мастера». А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…

На днях родительский чат нашего бывшего 11 класса, молчавший целых четыре года, внезапно ожил. «А ведь у наших детей не было выпускного! » — воскликнула одна памятливая мать, споткнувшись о стопку пыльных выпускных альбомов.

А выпускного у детей и правда не было — ковидный год, кто-то заболел, без заболевших решили не собираться, перенесли, дальше поступление, считаем баллы, без сознания, без сознания, двое уже женаты, у одного ребенок, кто-то давно работает, кто-то в магистратуре.

И внезапно — чат дзынь.

Вспомнив всё, мы захотели праздника. Где это видано, чтобы школа не заканчивалась выпускным — хотя бы и в октябре, хотя бы и другого года.

Немедленно согласовали место, дату и время.

И тут одна мудрая мать осторожно спросила: «А, может, без детей? »

И все сказали, что это гениально. И срочно предупредили детей, чтобы они случайно не пришли.

И отличный выпускной получился.

Выше всяких похвал, пять звезд, всем рекомендую.

Где тебя носит, Клэр? (с)

Когда пошла в школу, у меня получалось хорошо всё: математика, литература, окружающий мир — всё, кроме русского языка. Я писала медленно, почерк был кривой, правила не запоминались, из-за чего предмет не нравился.

В то же время мне всегда нравилось сочинять рассказы. Однажды я обнаружила для себя один небезызвестный сайт с фанфиками и рассказами. Я была счастлива, что нашла место с кучей единомышленников! И я стала писать. Писала в Ворде, а он отмечает все ошибки. Меня это выводило из себя, так как мой внутренний перфекционист корчился в муках от этих бесконечных красных и зелёных подчёркиваний. Когда смотрела, в чём состоит ошибка, запоминала, как и что правильно пишется, где ставятся запятые. Помимо этого, более грамотные читатели на сайте отмечали мне мои ошибки, которые я тоже запоминала. Чтобы усовершенствовать свои рассказы, я стала постоянно гуглить правила построения предложений, диалогов, списков.

За полгода моя хиленькая «4», которую мне ставили лишь потому, что хорошо училась по остальным предметам, превратилась в твёрдую «5». В итоге без дополнительной подготовки по ЕГЭ у меня лучший балл в школе (98 баллов). И это при условии, что я училась в физико-математическом классе, и русского у нас было меньше, чему у гуманитариев. А ведь всё начиналось с маленького хобби…

Отдыхали в деревне. Нас, детей, взрослые взяли с собой в поле скирдовать сено. Мы в шутку заскирдовали в стог сена нашего двоюродного брата. А потом забыли про него и вспомнили только дома вечером. Пошли всем селом его искать среди сотен стогов. Нашли — он заснул там внутри!

Напомнила история от 05. 11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:

- Мам, а что такое презерватив?

- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?

- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как ceкс.

- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое ceкс?!

Сын, помолчав:

- Знаю.

Я:

- И что?!

Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:

- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...

Прочитал историю о поразительной памяти племянника

Антона Павловича Чехова и вспомнил рассказанную товарищем:

Его отец после двух прочтений знал наизусть "Евгения Онегина".

Он упомянул об этом удивительной способности дедушки своему сыну, которому было лет 12-13 ть и у которого тоже была неплохая память.

И тут сын ему и говорит:

- А я знаю наизусть "Золотого телёнка".

Папа с некоторым недоверием тут-же снимает с полки книгу и начинает блиц-экзамен: раскрывая книгу наугад начинает зачитывать начало любого абзаца а сын безошибочно продолжает.

После почти десятка попыток отец с восхищением сдаётся и тут сыночка его совсем сражает:

- Открывай ещё и я буду называть номера цитируемых страниц.

И опять ни одного "прокола".

- Мама, а что такое мандаватка?

Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть - тампоны, что ли? ):

- Не знаю, а где ты это слово слышал?

Ребенок:

- А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.

Как сын нас выбрал

Мы ждали звонка из опеки почти год. За этот год лишь один раз ездили знакомиться с мальчиком 6 лет, но не решились на этот шаг. Мальчик был болен (родовая травма), даже цвета не научился различать. Те, кто берет таких детей, наверное, особенные. Мы не решились.

И вот, второй звонок. Приезжаем за 300 км, нас ведут в кабинет

Со слов друга.

Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется... ... фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)

Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:

- Я поймал тебя в военный плен! Выкуп - чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.

И это работало!

Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...

- Фиг тебе! ! - ловко вырываясь весело сказала девчушка, - Давай дальше в догонялки играть! !

- Давай, - весело согласился я...

- Так, СТОП! ! - раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, -

А что - ТАК МОЖНО БЫЛО? ?

Пару дней назад взглянул на гардероб сына, говорю ему-: Пойдём-ка штанишки тебе прикупим, а то выглядишь, как сельский панк 30 лет назад. Зашли в торговый центр, нашли "детский мир"- всё по полочкам и вешалкам, набираю сразу ему на примерку, по его росту 5 пар брюк . Идём в примерочную - стопа ни в одну штанину не влезает! Хотя для его девяти лет лапа в норме. Смотрю на штаны- в моём детстве они назывались дудочки... Все к низу узкие. Бегу в зал, хватаю на 4 размера больше - нога влезла, задница тоже, но только гофра на брючинах получается, как труба от водогрея. Ну ладно, ему понравились- купили. Сегодня встретился с другом, рассказал ему про эту странную детскую моду, а он мне в ответ - Выхожу вчера из электрички в метро, иду по переходу, а передо мной парень в капюшоне, и идёт так медленно, ну совсем не мой темп! Думаю - или в наушниках, или в телефон погрузился! Кое-как его обошёл, оборачиваюсь на него и вижу - ни телефона, ни наушников нет, а на джинсах штанины от колен начинаются, и он нормально идти не может, а делает короткие шажки!

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.

Образцово-показательная школа, и такая я же училка.

В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.

Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.

(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?

Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.

(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??

У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.

(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????

Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!

До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически ceкс-символом…

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

Когда старшему моему сыну было лет шесть.

Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.

Сын меня спрашивает:

- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?

- Нет, не знаю.

Сын (с торжеством):

- А я ЗНАЮ !

У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам - пенсионер.

С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие соседи и их собаки знакомы друг с другом.

Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости, закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с намордником. Ест только спец. корм для старичков.

Приходят как-то дальние соседи, спрашивают:

- А что ваш песик с намордником бегает?

Родители:

- Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел все подряд.

- А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела...

...Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.