Детские истории #мальчик

Восемь рублей

Я заработал первые восемь рублей - когда с другом пришли на овощной рынок, семечек погрызть, нахаляву. А один продавец предложил помидоры посторожить, пока он по делам съездит. Нам было 11 лет.

Я все помидоры продал по цене среднерыночной. Подходили люди и спрашивали. Просили продать.

Я спросил у "соседа" по

Рассказал Владимир Этуш.

Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика.

И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем! "...

Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:

- Всех не съешь - обделаешься...

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.

Тут он ей предлагает:

- Давай играть в семью.

- А это как?

- Я буду муж, а ты жена.

- Давай. А что делать будем?

Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:

- Жена, я в командировку. Буду через месяц.

После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.

Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

Знакомая пришла с работы уставшая ,4-х летний сын сел рядом взял книгу и громко читает ( что в голову придет ). Подруга: - Сашенька , читай пожалуйста про себя. Сын : - Жил-был мальчик Саша...

Из разговоров деток наших меньших.

Идем мы с сыном в выходные к бабушке в гости. Надо сказать, что ребенок

у меня дюже болтливый, рот не закрывается. Видим на дороге кошку. Для

моего отпрыска новая тема для разговора.

И так, диалог между мной (Я) и сыном (С):

С:-Мама, а ты знаешь, как у кошек отличать кто они: мальчик или девочка?

Я:-Нет, не знаю. (и думаю, что ж он ответит)

С:-Надо поднять у кошки хвост и если там есть яички, то это мальчик,

а если нет, то девочка.

Я:(улыбаясь)-А как узнать, ты мальчик или девочка?

С:(подняв на меня изумленные глаза и с таким выражением в голосе: типа,

мама, ты что не понимаешь?)- НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ХВОСТА!

Вот так. что бы узнать, мальчик вы или девочка, надо заиметь хвост!

Никого из детского сада не помню. Помню только одну девочку. Звали Наташа. У нее единственной в группе были трусы с кружевами. Поэтому, когда мы играли в свадьбу, невестой всегда была она. Как я ей завидовала! Мы готовили еду из песка и травы, накрывали на стол. Затем все девочки ловили какого-нибудь мальчика, и тащили его к столу. Это был жених. Женихи были разные, а невестой всегда была Наташа. Еще бы, с такими-то трусами!

Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.

У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим [м]лядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.

Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "Пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха". ..

Скоро они вырастут.

Сидит страшая сестра Оля читает книгу и готовит младшую Соню ложиться спать. А у Сони много разных кукол. Ну она играла в одну из них, а у неё весь комплект есть и друг её мальчик(кукла). Соня раздела и того и другого прислонила друг к другу, а Оля даже отложила книгу. Смотрит ждёт что будет. Соня заметив что на неё смотрят, сказала:

- Советую не смотреть тут щас такое будет!

Вчера, дабы достойно завершить трудовой день, подъезжаю к магазину с целью втариться сами знаете чем. Выходя из машины замечаю, что возле магазина дежурит бомжеватого прикида мальчик, из тех, которые "Дядь-дай-десять-копеек". Подхожу к магазину, слышу ожидаемое "Дяденька-дай-ДВА-РУБЛЯ!". Настроение было благодушное, поэтому вместо того, чтобы послать мальчика в эротическую прогулку или выдать что-нибудь в стиле О.Бендера про ключи от квартиры, строго спрашиваю мальчика: "А зачем тебе ДВА РУБЛЯ?". Мальчик к такому вопросу был явно не готов, поэтому слегка подвис. Но, к его чести, быстро собрался, просветлел лицом и выдал "А чупа-чупса купить, дяденька!". Молодец, быстро сориентировался. "Ну, пойдем" - говорю, "куплю тебе чупа-чупс". Заходим мы с этим кексом в магазин, продавщицы как-то сразу напряглись, видимо, кекс был им знаком. "Дайте" - говорю - "ребенку чупа-чупс!". Продавщицы слегка протащились, но чупа-чупс выдали. Кекс с убитым видом сцапал конфетину и побрел на выход. Когда за ним закрылась дверь, с улицы донеслось огорченно-обиженное: "ВОТ Б%%%Ь!!!". Продавщицы сползли под прилавок...

Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).

Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень, девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать, поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.

Прокатило. Далее обсуждение рисунков.

Ведущая:

- А рога у оленя золотые, да?

Мальчик:

- Вы что не видите, они же желтые!

Второй ведущий:

- А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки которые так любит?

Мальчик:

- Нет, грибы! Грибы мой олень любит!

Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие...

Мне было десять лет и мы гуляли в Химкинском лесопарке. Ох, давно это было... Один мальчик (я) и две девочки. И еще три бабушки, которые нас сопровождали. Одна из девочек мне нравилась, поэтому я и согласился пойти на эту тошнотворную прогулку, а не остался с ребятами во дворе. Но никакого удовольствия от прогулки я не получал: девочки прочно стали между собой что-то обсуждать, а меня даже попросили отстать, чтоб не слушал. И тогда я - просто так, чтобы привлечь внимание, крикнул : "Белка! ". И показал пальцем в сторону, наугад. Уже готовился посмеяться над их реакцией, но там... действительно была белка! Они тогда там были рекостью, не то, что сейчас. Бабушки похвалили за внимательность, а я на долгие годы уверовал, что есть в жизни чудеса, которые можно сотворить по желанию.

Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.

- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.

- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел

Учит женщина своего маленького сына читать.

"М" и "О" - "мо"

"Л" и "О" - "ло"

"К" и "О" - "ко"

Вместе мо-ло-ко.

"С" и "О" - "со"

"Б" и "А" - "ба"

"К" и "А" - "ка"

Вместе со-ба-ка

Ну, всё как положено, как и всех так учили.

Мальчишка ещё маленький, пока не понимает.

Тоже как и положено.

Тут они отправляются на прогулку и вдруг мальчик, увидев телефонную будку с надписью, говорит "Те-ле-фон".

Его мать вне себя от радости - получилось, прочитал!

Как потом выяснилось, мальчик просто увидел телефон и произнёс это слово как учили - по слогам.

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.