Детские истории #мальчик

Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так:

-Нет, совсем не страшно. Только очень больно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.

Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую

фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но....

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых

украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)

привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.

Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! "

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.

"А что такое ceкс по телефону?"

Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает.

Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:

- Ты же мальчик, а с куклой играешь.

На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:

- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери тогда было 2, 5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами.

Итак. Напротив нас сидит дородная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первом или во втором классе был урок этикета, где говорили о том, что нужно провожать девочек до дома или помогать им нести тяжёлые сумки. Помню, что после уроков за мной шёл мальчик, пытался отнять у меня пакет со сменкой. По дороге я его била, кричала и не понимала его намерений. Оказывается, решил проводить... Кавалер, блин.

-2 -1 0 +1 +2


Детский сад. Средняя группа(4-5лет). Обеденное время. Все сидят за столами, ждут первое блюдо. Вдруг мальчик отпрашивается в туалет, бежит и. . . не успевает. Наложил в штаны и на пол. Крик и слезы. На крик бежит другой мальчик и. . . наступает на го. . но. Крик и слезы. Срывается с места третий мальчик(ведь товарищи его плачут). Увидев все это, он засмеялся и описался. Подбегает воспитатель и всех приходится приводить в порядок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает надписи. Оборачивается к маме:

- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.

- Павлик, ты же читать еще не умеешь.

- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья

Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувствую, что ждете от меня историю, а мне писать лень...

В 70е моя тетка записалась в группу йоги. И вот теперь по субботам я был вместо ватрушек и пирожков с рисом, зеленым луком и рубленным яйцом, стал получать порцию мудреной зауми с пучком петрушки. В группе собирали десятину.

К тому времени я уже был всесторонне образованным мальчиком и теткины бредни вместо сдобного теста стали понемногу раздражать. На досуге я полез в фолианты, чтобы прояснить их кредо.

Египетский божок Тот был бабуином, сбежавшим с Мадагаскара. Кто-то подобрал его обессиленного на брегу Нила и доставил к фараону. Ну а тот уж научил фараона жизни.

В следующую субботу я ее слегка раздраженно спросил:

- Идешь опять в свое стадо!

Был скандал и бабуины советовали принять меры. Кроме демагогии и задирания лап, их еще вынуждали заниматься шпионажем и буллингом.

Вспомнился Сухумский обезьяний питомник и горечь нехорошего предчувствия прокралась в мою душу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дитёныш одиннадцати лет шикарно вставил букву в упражнении по рускому языку: "Как прекрасно общение с дырами природы! "

Далеко пойдёт мальчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026