Не ленитесь задавать второй вопрос. Не ленитесь! Возможно, ответ именно на этот вопрос снимет весь кажущийся абсурд ситуации.
Однажды наш племянник отвечал на вопросы при приёме в школу. Требовалось убрать лишнюю карточку. И из банана, яблока, груши и помидора, он убрал банан. Экзаменатор был опытный, детей он видел немало.
- Ты хорошо подумал?
Племянник, в отличие от него, опытом не обладал, поэтому без смущения, блеснув глазёнками, подтвердил:
- Хорошо подумал.
И экзаменатор для чего-то задал контрольный вопрос:
- И почему же тут лишний банан?
Потому что кому-то нужно было наставить ребёнка на путь истинный, если уж родители не могут. В конце концов, для чего ж еще нужна школа, как не для новых знаний.
- Потому что, - начал аргументировать мальчик. – Помидоры, яблоки и груши растут в нашей местности, а бананы нет. Они растут в Африке.
Психолог на тестировании был умным человеком. Он одновременно усомнился в качестве теста, себе и испытуемом. Поэтому он задал вопрос не из теста:
- А назови мне названия перелётных птиц.
И в этот раз он получил то, что называют в боксе нокдауном:
- Утки, гуси, журавли и куры!
Не ленитесь задавать второй вопрос. Не ленитесь! Возможно, ответ именно на этот вопрос снимет весь кажущийся абсурд ситуации. И педагог решился:
- Причём тут куры?
- Понимаете, - доверительно начал ребёнок. – Дедушка каждую весну покупает цыплят. Они вырастают и превращаются в куриц. А потом куда-то пропадают. Дедушка говорит, что отвозит их в лес, выпускает на волю и они улетают на Юг.
Ох, у меня тут недавно такое было... вобщем, между нами-девочками, понадобились мне "тампаксы" на десять деней раньше, чем положено, соответственно, дома их не было, а встать я тоже не могла, голова не держалась на шее. Короче говоря,
послала я сына в аптеку, дала ему деньги и сказала, какие именно надо купить.
Возвращается ребенок и рассказывает,
"смесь" должна быть, чтобы лучше всего впитываться... Hа ее слова, что может не надо деньги тратить на такие дорогие тампоны, он сказал, что деньги эти копил три месяца специально для этого эксперимента, и что он имеет полное право покупать то, что не запрещено к продаже детям, но по секрету ей скажет, так и
быть, что тампакс покупает для своей любимой женщины...
Hа следующий день я с ним вместе зашла в эту аптеку, хотела совместить покупку анальгина с извинениями, а продавщица на наш визит отреагировала призывом:"Алескандр Витальевич!" И из подсобки вышел мужчина в очках, уставился на нас и спросил:"Вот этот?!" И рассказал нам, что он с продавщицей поспорил, он (после ее рассказа о покупателе) утверждал, что мальчик шутил, а продавщица доказывала ему, что ребенок говорил совершенно серьезно и что дети понятия не могут иметь, для чего нужны тампоны, кроме как для чернил!
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я! ).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика - ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать? "
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать, что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая - это Япония".
В пятницу у меня - урок в том самом 7 классе, ну, я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая - это Япония? " В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь! " Я спрашиваю: "А ты знаешь? " "Знаю! ГОНКОНГ!!! "
PS. У них - великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...
Американские истории
Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами
Да, расстались мы на рассказе о дяде Жене. Всё оказалось намного проще, чем я по пьяне нафантазировал. Он меня даже на работу взял. Младшим помощником старшего дворника. Иначе и не назовёшь. Сразу скажу, что всё предельно легально, но... нестандартно, что ли. И деньги хорошие. И действительно по моим способностям. Как при коммунизме. Для лучшего понимания расскажу пару историй. Все имена настоящие, местожительства неизменены. Или наоборот.
Попал я сразу с корабля на бал. Пока переговорили что к чему, а Женя подводит меня к мужику в другой комнате. Спокойно так, не стесняясь говорит: "Отвези этого придурка в тюрьму! ". Я сначала подумал, что это шутка такая, но оказалось правда. Получил этот Вася (друг, кстати, Женин) полгода тюрьмы за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Но мест там нету. Поэтому отсиживает он частями. Ему звонят и он приезжает когда на день, когда на неделю. Вот приехал попрощаться на две недели и чуть в лобешник от хозяина не схлопотал. Он, оказывается, на своей машине ездил. Там её парковал, а потом возвращался после отсидки. Без прав. Потому что забрали уже на два года.
Отвёз я его, канешно, и получил его мерс на две недели в оплату. По дружбе. Между ним и хозяином.
Вторая история. Жил себе мальчик Петя лет 8-10 от роду. Приходит со школы и спрашивает маму: "А когда мы будем на папу полицию вызывать? " Мамочка маленько прибалдела и скромно так: "А нахрена, Петенька? " "А нам в школе сказали, - отвечает Питер, - что если отец кричит или агрессивно настроен нужно звонить в полицию". Та коза что-то ответила ребёнку в шутку и забыла. А в воскресенье Вася проснулся не в духе после перепоя и начал Машке объяснять как щи готовить. Даже без крика. Так, на повышенных тонах. А тут звонок в дверь. Ну он так в трусах, майке и тапочках на босу ногу дверь и открыл. Оппа! А там полиция! Он им так на чистом русском с техасским акцентом, мол чё надо, родные?
- А выйди сюды. Поговорить надо.
Он и переступил порог. Ему быстренько руки за спину и в чёрный воронок. А на улице идёт дождь. И воскресенье. А Маша с таким же английским, как и Вася. И ничего не понимает. Вся надежда на Петю. И тут оказывается, что Петя вовсе не Петя. А Павлик. К тому же Морозов!
Нашли Женю. Он всё разрулил. Но только к понедельнику вечером. В восемь выпустят. Без денег и в трусах. А кто ж забирать то будет среди ночи в чёрном районе? Вот я и поехал.
Так звоночек примерного ученика Питера потянул на шесть штук. Это уже с моими комиссионными. Машка потом говорила, что бедного ребёнка полотенцем минут 15 по дому гоняла.
Но не все Машки такие потеряшки. Другая такая заимела проблемы с дочерью лет 14-15. Не слушается. Не учится. Дерзит. На крик и демонстрацию ремня грозит полицией. А тут ещё парня приводить начала и закрываться! Дождалась мамаша запаха сигарет из-за двери и сама в полицию позвонила. Воспитали по полной. У парня, как старшего вообще проблемы. Малая наутро в полиции на коленях просила простить.
Вот такая она Омерика. Как по мне так лучше от родителей лишний раз по жеппе получить, чем так с дискриминацией бороться.
Как-то раз на спор решил лизнуть зимой ручку от двери в подъезд. И мало того что мой язык прилип к этой ручке, так меня ещё и пере[дол]бало дверью, когда какой-то мальчик открыл дверь с ноги. Язык тогда жутко болел…
Одна наша знакомая поехала отдыхать со своим ребёнком (мальчик 2,5
года) в санаторий в Лазурное которое находится на берегу Чёрного моря.
Климат степной, питание хорошее плюс к этому всему и иногда можно
пошупать море.
Ну и ребёнок бегая на берегу моря заметил девочку своего возраста. Как
и большинство деток девочка голенкая. Ребёнок несколько раз обошёл
осматривая её со всех сторон, а потом побежал дальше по своим делам.
Мама бы и забыла этот эпизод если бы вечером ребёнок после душа не
стал расматривать своё небольшое достоинство со всех сторон. Как
женщина умная она решила перевести внимание ребёнка на другой предмет,
- она позвала его в столовую есть.
Мальчик встал посмотрел у себя на место ниже живота потом глянул на
маму и произнёс фразу:"Мама, а писю берём?" (логика ребёнка железная,
если девочка с собой не берёт на пляж писю, то соответственно и он
может не брать этот орган в столовую)
На что она вынуждена была ответить :"Если у тебя получится, то можешь
не брать"
Он попытавшись оставить писю на кровати, ещё некоторое время её подёргал, потом махнув рукой побежал одеваться.
подёргал, потом махнув рукой побежал одеваться.
Сегодня справляли день рождения шефа. На празднике одна из приглашенных поведала нам одну семейную историю. У нее есть внучка (лет 5), которая подошла и спрашивает бабушку:
- Бабушка, а тебе мужчины нравятся?
- Знаешь, внученька, что-то не очень. - И мне тоже. А особенно мальчики. Мы были в отпаде.
- И мне тоже. А особенно мальчики.
Мы были в отпаде.
Уже посылала, но чет на странице не встречала:
Друг ведет ребенка из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Да ну, папа, говно давали.
- Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно...
- Пап, ну г%вно давали!
- Так только невоспитанные мальчики говорят...
- Пап, да честно г%вно давали!
- А воспитатель что говорит? - А она говорит, что это икра такая...
- А она говорит, что это икра такая...
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, - все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые по-русски
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе, успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так, что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой, пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет. И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
Уроки рисования
Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался. Но существенной проблемой для него было рисование.
Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир.
Их учителем рисования был друг детства Славиного отца.
Про учителя в деревне знали, что он страдал, а некоторые считали - наслаждался - известной слабостью к крепким напиткам. Он был неплохим художником, но именно научить детей рисовать практически не пытался. Чаще всего просто давал задания и ставил потом оценки.
Очередное задание на уроке - нарисовать что-то на тему Гражданской войны и героизма Красной Гвардии.
Слава давно для себя усвоил, что в его рисунке должно быть больше прямых линий. Их легче рисовать. Поэтому он изобразил железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из орудий. Человечков рисовать даже не пытался, чтобы не портить картину.
Смотрит учитель на этот рисунок. Слава говорит: "Красный бронепоезд ведёт бой с белогвардейцами! "
Учитель поднимает брови: "А где белогвардейцы? "
Слава готов к такому вопросу: "В лесу спрятались! "
На следующем уроке тема "Зимние виды спорта".
Слава рисует тот же лес. Теперь вместо рельсов - лыжня. И к сосне прислонены черные лыжи.
Учитель снова морщит лоб: "Это что? "
Слава уверенно отвечает: "Картина. Лыжник в лесу".
- А где лыжник?
- Вот же его лыжи, видите? А он в лес ушел!
Потом задание - нарисовать дома акварелью что-нибудь.
Слава пришел домой - старшая сестра приехала из техникума. Он ей: "Выручай! "
Она карандашом в тонких линиях нарисовала какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка появилась законная пятерка.
Но сестра уехала в свой техникум, а учитель продолжал задавать рисование на дом.
Смышленый мальчик взял тот же рисунок, закрасил пятерку в уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!
Через неделю рядом с кактусом появился валун. А вскоре в правом нижнем углу листа накопился буквально небольшой курганчик из камней. И учитель начал что-то подозревать. В дневнике появились тройки.
И вот как-то вечером идут Слава и его бабушка по заснеженной тропинке, а навстречу учитель рисования.
Педагог делает шаг в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает шапку: "Здравствуйте, Прасковья Диамидовна! "
Славина бабушка строго смотрит на него, и говорит внуку: "Славик! Иди-ка. Подождешь меня в магазине! "
Слава пошел дальше, слыша за спиной начало разговора. Бабушкин голос вдруг сделался очень строгим:
- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ставишь? А?!
- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него не получается. Плохо рисует...
- А у тебя в детстве всё получалось? Я о твоих проделках матери твоей не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного от неё прятала?!
... Дальнейшего разговора Слава не слышал.
Троек по рисованию у него больше не было. *** Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
***
Написал со слов Славы. Имена в рассказе реальны.
Очень давно меня, шестилетнюю, пригласили на день рождения к соседскому мальчику. В семидесятые годы мы жили просто и лучшим подарком считали что? Конечно книгу. Не долго думая я забралась в родительский книжный шкаф, выбрала книжку поновее, старательно завернула ее в белую бумагу, приклеила цветочек и пошла. Соседка, мама именинника, пришла к моим родителям в тот же вечер на беседу с родителями... Только когда я стала взрослая, мама рассказала, что мой подарок "Климакс у мужчин" поверг всех в шок...
Мальчик Егор 3,5 лет, ну очень подвижный ребенок, гуляет с бабушкой и собакой - американским коккером. Ребенок только выздоровел, пэтому бегать ему бабушка не разрешает - чтобы не вспотел и не простыл опять. Чего не скажешь о пес, который рвет поводок, как ездовая собака. Когда бабушка в конце концов отпускает собачку с поводка, ребенок задает вопрос:
- Бабуля, а почему ты Арчика отпустила?
- Потому что ему бегать надо.
- А почему ему бегать надо? - Потому что он такой породы. - Ну вот и я такой породы!!!!!
- Потому что он такой породы.
- Ну вот и я такой породы!!!!!
Удивительную сегодня наблюдала ситуацию. Местный нагатинский продуктовый рынок типа "Оптушка". Выходной, народу много...стою в очереди у какой-то палатки и вижу такую картину - к забору железному привязана довольно угрожающего вида собака ( похожа на ризеншнауцера).Пес сидит по стойке смирно. Рядом с псом сидит почти в такой же позе 5-летний мальчик, держит собаку за ошейник..Время от времени ПАЦAН ни с того ни с сего начинает лаять громким хриплым лаем: "Гааав,ав,ррррр...", шокируя прохожих...Кто пугается, кто смеется, кто шутит, типа: кто из вас кого на поводке водит... Собака,кстати, ноль внимания на него. Но самой смешной оказалась развязка.Неожиданно в самый разгар очередного лая подходит к мальчику его мама. И кричит на него:" Коля!!!! Что ты тут делаешь?! Как ты себя ведешь?!!! И вообще... Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА: НЕ ПОДХОДИ БЛИЗКО К СОБАКАМ!!!" Вот тут уже хохотала вся очередь.. . Действительно...не дай бог, научит мальчик еще чему плохому милых животных...
Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)
У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно. ( Она не воспитатель у нас).
Было новогоднее представление для детей.
Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.
Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля - баба Яга.
Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю : да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу
(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно : Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА ! Сила искусства - бесконечна !
Сила искусства - бесконечна !
Кoгда у меня появилась пepвая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня poдилась вторая дочь — и тут я понял. Я понял, что у меня есть знaние, которое неведомо папам мальчиков.
Итак, что я узнал как пaпa девoчек:
1. Что когда она говорит «Мaма кpaсивая, а папа
2. Что выбop трусов в гномах или в бабочках — это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трycов с нужным гнoмом не будет, то вecь день может быть нacмарку.
3. Что ты умеешь плecти косички. И это случилось как-то само собой.
4. Что тeбе paно или поздно накрасят ногти лаком. Смирись и прими это, как мужчина. Молча. Спасения все равно нет.
5. Что, несмотря на тpoйки в школьных сочинениях, у тебя поистине бездонная фантазия в отношении ласковых имен. «Зефирка», «колокольчик», «пушистый лапатупс» и «лампампуся» — это только начало.
6. Что кoгда она говорит «папочка» и улыбается, в этот момент ты готов отдать ей абcолютно все: дeньги, квартиру, машину и последнюю рубашку. Хоpoшо, что она об этом не знает.
7. Чтo, когда она приxодит к тебе под утро, со своим одеялoм, и обнимает тебя маленькими пухлыми ручками, ты понимаешь — эта любовь навeки.
8. Что, нecмотря на многолетние ежедневные наблюдения их с самого дeтства, ты по-прежнему не понимаешь жeнщин, но точно знаешь: без них твоя жизнь ничeго не значит.
