Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016 : ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) - Что это нарисовано?
(М) - Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) - А почему он такой синий?
(М) - (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть? Новый Малевич, однозначно!
Новый Малевич, однозначно!
Недавно коллега в гости заходила, жаловалась: дети (у неё тоже двойня) заканчивают 9 класс, будет праздник типа выпускного. И некоторые родители (хотя, подозреваю, всё же родительницы-домохозяйки) предложили оформить выпускной в советском стиле: мальчики в синих костюмах, девочки - в парадной школьной форме. И это при том, что вообще
Нет, я могу понять, когда родители меряются кошельками на выпускном после 11 класса, хотя, по-моему, тоже глупость - одноразовое шикарное платье. Но выпускной после 9 класса превращать в косплей?! Полное ощущение, что у тех, кто это придумал, огромный избыток свободного времени и денег (коллега далеко не бедная, но её тоже бесит бессмысленность трат).
Да, у нас в 1994ом тоже был выпускной после 9го класса, но до шизы мы не доходили - не то время было. Начнём с того, что в школу мы ходили в чём придётся, лишь бы вид был приличный ("офисный"). Я, например, донашивала ещё советскую форму (то самое коричневое платье с воротничком и манжетами; было куплено "на вырост" в конце 80ых). При этом фартук был пошит из старых отцовских брюк. Понятное дело, что при таком уровне достатка мне не светило шикарное платье - поэтому я просто надела то, что нашлось у мамы в шкафу: юбку и блузку кораллово-розового цвета. Моя одноклассница Маша ещё интереснее сделала: в качестве платья на выпускной она использовала шифоновую блузку своей высокой и полной мамы - на Маше эта блузка сидела как платье-разлетайка. Мама моей подруги Женьки была портнихой, поэтому Женьке пошили бархатное мини-платье ("мини" - потому что на платье "в пол" банально не хватило ткани; на платье пошёл остаток ткани от какого-то крупного заказа). У подруги Ольги (её отец делал мебель на заказ) платье было шикарное - с открытыми плечами и декольте, пышное, длиной до середины икры, из серебряной парчи. Высокой стройной Ольге платье шло безумно, благодаря её длинным светлым волосам она выглядела принцессой. Особенно на фотографиях. А в реальности бедная Ольга только и делала что подтягивала платье за корсаж - потому что оно немилосердно сползало при любой заметной активности.
Кстати, после 11 класса моё наблюдение подтвердилось: чем шикарнее на девушке платье, тем сложнее ей получить удовольствие от вечеринки. У одноклассницы тоже было платье "из Бурды": вечернее, из тёмно-синего атласа, тоже декольте-открытые плечи, косая юбка, подъюбник из чёрной сетки. И опять-таки - сплошное мучение на дискотеке, съезжающий лиф, невозможность быстро и просто освежиться и привести себя в порядок.
В итоге те из девушек, кто был одет попроще, вовсю отрывались на танцполе, а обладательницы шикарных нарядов были вынуждены "держать фасон" и двигаться с достоинством, что очень трудно на дискотеке.
P. S. Кстати, не помню ни на одном из своих выпускных ни у кого проблем с алкоголем из разряда "напились и потеряли берега". Если даже кто-то и злоупотребил втихаря, то это никак видимо не проявилось.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр".
Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит:
- Дима, назад. Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
Что важнее – правила или исключения?
Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь? ) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители
В классе сына есть очень хорошая девочка Ханна. Всем пример: и учится лучше всех и поведение самое примерное, и на переманах не бегает, и в столовой не сморкается и не рыгает (чем грешат здесь многие дети) и манеры очень хорошие, и уроки музыки и балета тоже присутствуют. Родители Ханны очень активно участвуют в жизни школы (особенно мама) и даже наличие младшей дочери 3 лет им не мешает (ее просто берут с собой, ребенок очень спокойный).
И вот сама история, рассказанная сыном.
На улице, несмотря на весну, наверное в районе нуля и идет град, дует очень сильный ветер. Дубак конкретный. Мама Ханны, держа на руках маленькую девочку, пытается попасть в здание школы для очередной активности на благо детей. По какой-то причине в офисе никого нет и никто не открывает дверь. В это время класс сына возвращается с урока музыки и проходит мимо этой стеклянной двери и более того остаются напротив этой двери, собираясь идти на обед. Ханна, видя маму и сестру, никак на них не реагирует. Проходит минут 5. Мама Ханны стоит на улице, дверь не открывают. Мой сын замечает, что время идет, а мама Ханны и ее сестра все еще на улице. Подходит к Ханне и спрашивает, почему она не откроет дверь. А Ханна отвечает, что устав школы не разрешает впускать в школу посторонних. Мой сын, тоже вполне себе отличник, но не совсем примерного поведения, отвечает, что за 5 лет в школе родители Ханны даже для него уже не посторонние, и идет и открывает им дверь.
Эту историю я забыла сразу, но вчера, когда наши друзья начали подначивать ребенка относительно его будущей женитьбы (мальчик у нас ну очень нравится девочкам и это часто объект для шуток), он сказал, что он уверен только в одном – он никогда не женится на очень хорошей девочке и напомнил об этой истории.
Еду домой в автобусе и наблюдаю такую картину. Пожилая женщина ела конфеты, а напротив неё сидел мальчик лет пяти. Смотрел он на неё, смотрел, в итоге встал, подошёл к ней и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, одну конфетку... мятную". Женщина не ожидала такого поворота, но конфетой поделилась. Мальчик взял конфету, сел на своё место, сказал: "Большое вам спасибо". Потом подумал-подумал, подскочил, подбежал к женщине и поцеловал её в щеку. Весь салон улыбается, женщина тоже растрогалась. Вот такие дети есть, а кто-то говорит, что это поколение безнадежное.
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !! Мальчик, не отрываясь от своих дел: - Я ничего не выбираю.
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
- Я ничего не выбираю.
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно
сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
"Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и.т.д.
Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:
- Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения.. - Передумал я... - ?????? - Да ну, зубы из-за нее чистить...
- Передумал я...
- ??????
- Да ну, зубы из-за нее чистить...
История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже - немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!
Так вот, лежим
Картина маслом: впереди - девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет - руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать! !! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!" Ржал весь пляж!!! :)))))
Ржал весь пляж!!! :)))))
Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица:
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу! Я не вижу!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним? - С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
Были недавно в гостях у семейных друзей, которые в отличие от нас успели обзавестись ребенком ещё шесть лет назад. И вот пошли они нас провожать уже вечерком на остановку. Стоим, ждем автобус, мальчик бесится: бегает вокруг моего мужа, хватает его за ноги и т. п. И вдруг как заорёт на всю остановку (моему мужу):
- Фу! Не перди больше! Яичницей воняет!
Занавес.
P. S.
Дома муж мне говорит: - Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.
- Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.
Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.
Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать:
- Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!
Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал: - ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
- ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!
Урок. Один мальчик прихорашивается, смотрится в зеркало, забыв об уроке. Учительница шутливо обращается к нему: "Ты и так красивый. Настоящий Аполон!" Ученик, возмущённо: "А это кто ещё такой?!" В разговор вступает другой мальчик: "Эх ты, не знаешь кто это!!! Да это ж конь с крыльями!!!"
Едем из Москвы на поезде. К нам подсела семья с мальчиком примерно такого же возраста. Я говорю: «Ксюша, познакомься с мальчиком, спроси, как зовут». А Ксюша отвечает: «Я не готова к серьёзным отношениям! »
