Пересказываю эту историю со слов моей мамы.
Когда моему старшему брату было лет 5-6 (меня тогда и в проекте не было), повели его первый раз к стоматологу. (Думаю, каждый помнит эту эпопею из своей жизни по смене молочных зубов на постоянные.) Так вот, у ребенка зашатался зуб и решено было его удалить. Но Мишка наш малец смышленый был и вмиг сообразил, что ничем приятным ему эта процедура не светит. На все уговоры врача рот открывать не хотел. (Да! попутно надо сказать, что рос он мальчиком послушным и считал, что взрослым можно доверять) И вот врач, видя, что простые уговоры на ребенка не подействуют, решил применить хитрость: попросил его просто открыть рот, дескать он только посмотрит что там с зубом. Ну, Мишка, доверчивая душа, и открыл. Тому только это и нужно было! вмиг щипцами хвать за зуб и нет его! Что началось после этого, никто предвидеть не мог. Этот слишком правильный мальчик, вместо того, чтобы разреветься (больно ведь как-никак) устроил врачу настоящую лекцию: так мол и так! какой вы нехороший! как вам не стыдно маленький детей адманывать! А еще врачом работаете! и т.д. и т.п. в том же духе. Врач не нашелся что сказать, пришлось покаяться и попросить прощения.
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь
грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными
глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
- Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше .
ребенка дальше .
Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт: - Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я! . .
- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я! . .
(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)
В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать! "
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать! "
"Учись читать, сынок! Учись читать! "
Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите.
Недавно вышел фильм, называется "Стражи Галактики". Кто смотрел - тот знает. Для тех, кто не смотрел, рассказываю. Есть там такой персонаж - крутой, вооруженный до зубов и вообще очень милый... говорящий енот. И всем зрителям без исключения этот енот очень нравится. О чем это я? Ну вот. Пошла я на этот фильм в кино. Села в холле рядом с его постером. И вижу: к плакату подбегает мальчик лет 9-10 и говорит: "Мама, мама, вот он я! Я енот! " Его мама на него так задумчиво смотрит и говорит: "Нет, сынок, ты не енот. Ты скунс". ))) Спасибо за внимание: )
Спасибо за внимание: )
Вчера в аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ? ".
Были недавно в гостях у семейных друзей, которые в отличие от нас успели обзавестись ребенком ещё шесть лет назад. И вот пошли они нас провожать уже вечерком на остановку. Стоим, ждем автобус, мальчик бесится: бегает вокруг моего мужа, хватает его за ноги и т. п. И вдруг как заорёт на всю остановку (моему мужу):
- Фу! Не перди больше! Яичницей воняет!
Занавес.
P. S.
Дома муж мне говорит: - Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.
- Бедный ребенок! Если яичница, которую он ест действительно так пахнет.
Причины, по которым не нужно связываться с детьми:
История 1.
Девочка и учитель спорили о китах. Учитель говорил, что кит попросту физически не может проглотить человека, поскольку, хоть он и большой, но глотка у него очень маленькая.
Девочка настаивала, что кит проготил Иону.
Раздраженный учитель повторил, что
Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".
Учитель спросил: "Что, если Иона в аду? "
Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".
История 2.
В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.
Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.
Девочка ответила: "Я рисую Бога".
Учительница задумалась и сказала: "Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".
Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".
История 3.
Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы? "
Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".
Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?
История 4.
Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.
"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"".
Тоненький голосок с задней парты добавил: "Или "А вот учительница. Она умерла"".
История 5.
Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".
"Да", - ответил хор голосов.
"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам? "
Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".
История 6.
В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".
На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".
Сегодня застал превосходную картину на остановке.
Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.
И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?
Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал. Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?
Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?
Дети-цветы нашей жизни!
Рассказываю со слов моей подруги- очевидца данной истории.
Дело было под конец поминок, когда почти все приглашенные уже разошлись, и вернулся маленький мальчик (3года), которого родители на время застолья отправляли к соседям. А ребенок, естественно, понимает что без него тут что-то происходило, исследует обстановку, засунув руки в карманы, ходит по комнатам с серьезным лицом (он у них вообще любит изображать взрослого - папе подражает!).
И тут к нему начинает приставать засидевшаяся бабулька - дальняя родня покойного:
-Ой, какой хороший мальчик, а как его зовут?
Пацан ее полностью игнорирует, но она не унимается и продолжает выведовать его имя. Так продолжается какое-то время: бабулька пристает с вопросом, а он ходит с важным видом задрав нос, руки в карманах (как будто ее не слышит и думает о чем-то серьезном)
И тут она уже в сотый раз задает вопрос о его имени и мальчик выдает: -"Козел вонючий!" Вопросов больше не возникало! :))))))))
-"Козел вонючий!"
Вопросов больше не возникало! :))))))))
Приходит к дочери сестра.
Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.
Одной, между прочим, 15, второй 7.
У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:
- Сяша, а что такое яой и сенанай?
- Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.
Напоминаю, старшей 15, младшей 7.
Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.
Девушка ласково ответила:
- Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.
- А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пи[тух]ов. Я свалился с дивана... .
Я свалился с дивана... .
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1, 5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.
P. S. : Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.
Сын еще в садик ходил. Смотрит детскую передачу. Девочка на весь экран. Я прохожу мимо и слышу, как сын говорит"фууу. . Девочка! ". Я притормозила и спрашиваю: " Тебе, что мальчики нравятся? " Ребенок посмотрел на меня и ответил"Мама, если бы мне нравились мальчики, то я был бы девочкой".
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша! "
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша! "
Новогодний конкурс
Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».
Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.
«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».
Дети согласились, и конкурс начался.
Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».
Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».
Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.
Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.
Дима, не долго думая, спел: «Пиии! . . Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка! »
Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.
Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.
