Детские истории #мальчик

Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:

- Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо! "

Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо".

Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются только долбое[ж]ы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Есть у мамы знакомый дядя, занимающийся проведением различных концертов, шоу-программ и прочих мероприятий. Короче, профессиональный массовик-затейник. И вот однажды под Новый Год попросили его одни знакомые явиться к ним домой в образе Деда Мороза. Был у них сын-дошкольник, которого никак не удавалось уговорить поверить в Деда Мороза, и отчаявшиеся родители, значит, решили предоставить неопровержимые доказательства.

И вот сей дядя, весь в образе Деда Мороза, стоит перед дверью этих самых знакомых и нажимает кнопку звонка. Дверь открывается, на пороге стоит маленький мальчик с круглыми от изумления глазами и ошеломленно произносит:

- Ё[ж] твою мать! И в самом деле Дед Мороз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно выхожу из подъезда, а ко мне подбегают два мальчика лет 9-10, и довольно деловым тоном заявляют: "Милая леди, вы выглядите просто великолепно! Не позволите ли вас проводить?" Я заулыбалась и ответила: "Господа, мне лестно слышать вашу похвалу. Если вас не затруднит, то сопроводите меня на остановку". Один из мальчишек подал мне свою руку и они довели меня до остановки. На прощание сняли воображаемые шляпы и удалились. Маленькие джентельмены :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастутпpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.

Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мнена pаботу.

Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идетполуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когдаей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный моментболее всего волнует.

- И кто это пpидумал тp-pусы носить?

- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.

- Все-все?..

- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...

- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалекумини-юбки.

- Разумеется.

Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает ктомно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженнокpичит.

- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.

Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:

- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...

Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:

- Ну, Артем, они наверное что-то там искали.. .

И ребенок выдает:

- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын - папе в море:

- Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?

Папа-рентгенолог:

- Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2


Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:

- Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.

Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм... " И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".

Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.

Резюме: не давайте советов посторонним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАКОЛКА.

Дело было давно, но, если верить семейной легенде, правда. Тогда у советских женщин были в ходу заколки для волос в виде латинской U, длиной сантиметров 7, из черной проволоки и с маленькими шариками на концах. И жило наше семейство тогда еще в коммуналке, переделанной из большой нэпманской квартиры методом воздвижения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в далекие советские времена моего пионерского детства. Пришел к нам на внеклассный час бывший революционер, а настоящем старый торговец газировкой с сиропом. Рассказывал, как трудно жилось при царе, как они боролись, сидели в тюрьмах, гнобились на каторге, воевали. Как все было плохо, а сейчас наоборот - хорошо. Все сидели затаив дыхание.

В конце часа учительница спрашивает. "Дети, вы поняли, почему наши герои боролись с царем?" Один мальчик ответил за всех: " Потому что он не давал дедушке газировкой торговать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.

Мимо проходит муж и стыдит сына:

- О, маленький мальчик! Мама его одевает!

Ответ не заставил себя ждать:

- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:

— А что обычно бывает под елочкой?

Мальчик, чьи родители - заядлые грибники, тут же радостно выдает:

— Маслята.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик. .. он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026