Детские истории #мальчик

не уверена – чего там трясти?! ) в результате дивного слёта с лестницы, а я – серьезный втык от директорши.

Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому, мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд.

С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка, начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и осталась – пьём валерьянку.

Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках.

Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну, готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От

МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что думаю на заданную тему.

Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков, сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы.

Но хуже всего было с математичкой. Эта была ceксуально неудовлетворенной климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались.

Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка у меня отстой…

Я от подобного отношения была в растерянности пару недель.

Потом началась коррида.

Кто кого.

Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске, быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите! »

(Комиссия в а[ут]е) И каждый раз в таком репертуаре.

Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа.

Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел.

Провозилась всю ночь. Но оно того стоило.

Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем,

«это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!!

А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит, тащит…

Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом».

Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе.

- Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!!

Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача.

После этого она предпочитала со мною не связываться.

Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен.

После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали, но ОТКУУУДА???

ВЕСЬ класс получил 5.

Внезапно, да?

Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она – учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в оговоренное время я вышла в туалет…

На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались.

Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя! »

делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.

Это была правда я делал все очень х[рен]ово, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.

Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.

Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.

Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.

Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.

Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.

Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.

Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!

Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.

Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".

На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2, 5 процента.

- Максим! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...