Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.
Иду вчера по торговому центру и слышу как ребенок лет 5-ти орет:
– Бабушка, бабушка, ты где?!
И когда я проходил мимо них, то услышал такой диалог.
Мальчик:
– Бабушка, а если бы меня похитили? ! Бабушка: – Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад...
Бабушка:
– Я думаю, тебя бы очень быстро вернули назад...
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
- Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
- Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет: - Так надо, сынок. Это называется - кредит!
- Так надо, сынок. Это называется - кредит!
Зашёл я по пути на работу в мелкий магазинишко за шоколадкой для наших девчонок. Обычно там торгует занятная такая пожилая казашка, любительница пошутить над покупателями, постебаться и побалагурить. Но на сей раз за прилавком оказался, видимо, её внук - пройдошистого вида шустрый пацан лет десяти. Представился продавцом, выразил готовность обслужить. Ну, спросил я его о цене шоколадки, взглянув предварительно на ценник. Обе версии совпали, причем паренёк ещё и сам предложил мне посмотреть на витрину, проверить. А я - слукавил и ему важно так, с интонацией доброго дедушки Мороза отвечаю: не надо, мальчик, я и так вижу, что ты хороший, и тебе верю, проверять не буду.
И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в улыбке, узкие глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает:
- Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это хорошооо... Будем знать... Ну, заходите почаще, дяденька!
Со слов мамы.
Если кто помнит, была в славном советском детстве книжка, не помню автора - то ли Маршак, то ли еще кто, но содержала она рассказ про мальчика, который мечтал о героических подвигах ("Вот если бы няня в колодец упала, я бы ее спас!").
Было мне года два в ту пору, и вот видит мама - сидит ее чадо на стульчике, подперев голову рукой, и мечтательно взирает в потолок.
- Что ты задумалась, доча?
- Мечтаю. - О чем? - Вот если бы мама в колодец упала... Ж8-[]
- О чем?
- Вот если бы мама в колодец упала...
Ж8-[]
Только что.
Предисловие: у меня двое малышей четырех с половиной месяцев от роду, сын и дочка. Сын попутал день и ночь и вечером плохо засыпает, а дочь любит засыпать (и спать), обняв какую-нибудь тряпочку, чаще всего это ее махровое полотенечко.
Собственно история. Вечер. Дочка уснула, естественно, с любимым полотенечком. Я в другой комнате, укачиваю мальчика, который ну никак не хочет укачиваться. Муж пошел, посмотрел, как спит наша девочка, и решил полотенечко потихоньку убрать, т.к. она положила его на лицо и он испугался, что она задохнется. Через некоторое время приходит ко мне в комнату и говорит:
- Без полотенечка она спать не желает! Ну вы, женщины, даете!
Я, кокетничая, отвечаю:
- Мы хотим спать, кого-нибудь обнимая.
Муж, кивая на сына, спрашивает:
- А он-то чего хочет? Чего он не спит?
И тут же сам себе отвечает: - Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.
- Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.
Смотрели недавно передачу на канале зоопарк про домашних питомцев. На следующий день я рассказываю что показывали ДЕВОЧКУ, которая говорила, что очень любит своих овечек, при этом держит на руках козленка.
Возмущаюсь:
- Ну неужели овцу от козы отличить не могут?! И тут младшая сестра подключается: - Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
И тут младшая сестра подключается:
- Вообще-то, это был МАЛЬЧИК.
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ! " Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "
Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя
Дело было в мае. Как-то на выходных восьмилетний отпрыск моих знакомых, человечек по имени Саша, нашёл себе оригинальное развлечение. Берётся пустая бутылочка из под фруктового сока ёмкостью 0, 39 л, крепко прижимается поительным отверстием к руке или к лицу и - ччччпок! - получаем на теле красивый красный кружок. А если прижимать-отрывать бутылку много раз в разных местах, в красных кружках будет всё тело.
Саша так и сделал. Минут сорок он играл с бутылкой, пока не пришли родители. Они ахнули, отняли у ребёнка бутылку и отправили гулять.
Вечером, когда Саша вернулся с прогулки, картина изменилась - кружки с тела не исчезли, наоборот, они стали ярче и лиловее, и больше. У Саши было уже не лицо, а розово-фиолетовое мурло, в синяках и разводах. В таком же состоянии были руки и ноги. Полное впечатление, что дитя подверглось жестокому, садисткому избиению.
Засада в том, что на следующий день Саше предстоял экзамен по русскому языку. На него мог заглянуть не только директор школы, но и высокие люди из районного образования, и даже из опеки. Родители в ужасе вспомнили, как легко в России отнять ребёнка у производителей, и им стало нехорошо.
Обмазав мальчишку на ночь каким-то заживляющим раствором, они сели катать объяснительную для директора.
Наутро Саша оказался ещё страшнее, чем был. К розовым и лиловым мотивам прибавилась желтизна. Он напоминал маленького карикатурного бомжика. Ни живы ни мертвы родители отправили мальчика в школу. В класс Саша вошёл одним из последних, странно сутулясь, и тихо присел на заднюю парту.
Конечно же, по закону подлости, в классе был директор и тётка из депатамента образования! Когда они присмотрелись и увидели сашину физию, директор издал вопль, а тётка медленно сползла под стол.
- Мальчик, что с тобой?! Тебя избили?
- Нет, господин директор, это я сам! - улыбаясь, сказал Саша и достал из рюкзака злосчастную бутылку. - Смотрите.
Он нашёл живое место на теле и приложил к нему бутылку. Чччпок! - и на теле остался красивый красный кружок, который стремительно стал лиловеть. Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Экзамен был сорван. Первоклассники хохотали.
Только что. Детская программа "Давайте рисовать". Деток 4-5 лет попросили нарисовать своего любимого пушистого зверя (дело было зимой).
Так вот, детишки выдали варианты будущих рисунков: медведь, олень, девушка! и чебуратор! Ведущая передачи попросила девушек не рисовать, поэтому пацан решил нарисовать красного оленя в зеленую полоску.
Прокатило. Далее обсуждение рисунков.
Ведущая:
- А рога у оленя золотые, да?
- Вы что не видите, они же желтые!
Второй ведущий:
- А что он будет на рогах носить? Наверное, морковки которые так любит?
- Нет, грибы! Грибы мой олень любит!
Растут у нас таланты, растут! И передачи для них соответствующие...
В селе прошла газификация, все сделали быстро, желающих было много, поэтому работы спорились, торжественный запуск газопровода приурочили к очередной круглой годовщине села. Запланировали заранее приезд областных и районных чиновников, и конечно же телевидение.
Глава администрации объехал лично несколько подворий, и выбрал дом где будет символическое зажигание газа с традиционной в этих случаях яичницей. Дом во всех отношениях показательный, ухоженный двор с декоративными растениями, хозяйка деревенская интеллигентка хотя и проработала до пенсии в животноводстве, супруг местный умелец, тоже пенсионер, ветеран колхоза.
Вот назначенный час, сельчане собираются у газовой подстанции, торжественные речи, под аплодисменты открытие вентиля.
Далее переезжают высокие гости все в дом Раисы Дмитриевны и Александра Тихоновича, большая сковорода, десяток яиц, все символически пробуют угощение. Ходят по двору, по комнатам дома, цокают языками, восхищаются, все достойно.
Телеоператор снимают все, корреспондентка решила взять интервью у мальчика лет шести, пришедшего со своей бабушкой посмотреть процесс, благо живут по соседству.
- Как тебя зовут?
- Димка.
- Как твои впечатления, Дима?
- Ну, что сказать, у бабушки Раи всегда всё з@#бись!
Глава района и заместитель губернатора только покивали головой соглашаясь...
Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает? " Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."
Павлу шесть лет. По национальности он русский, а родился в Польше, где и проживает постоянно вместе с родителями. Так что родных языков у него, можно считать, два.
Этим летом он в очередной раз гостил у деда и бабушки в Питере, и дедушка сводил внука в Эрмитаж. Естественно, в отдел египетских древностей, где на ребенка сильнейшее впечатление произвела мумия.
Дома на вопрос: "Что тебе больше всего понравилось в музее? " мальчик ответил: - Копченый пан!
- Копченый пан!
Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи!
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!
