Детские истории #мальчик

Жить "окнами во двор" (хвастун и трущобы)

Был у меня ученик — Саня, лет 11. Мальчик во всём молодец — и учится хорошо, и по дому помогает. Но одна его привычка мучила его мать сильно — очень уж любил хвалиться.

Как, что в семье произойдёт — Саня всем разболтает: и что на обед мать приготовила, и куда на выходные поедут и какой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.

У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:

- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.

Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:

- Кошачий глаз вовсе не круглый.

Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.

Он хладнокровно отвечает:

- Если вытащить - то круглый.

-2 -1 0 +1 +2


Дети-цветы нашей жизни!

Рассказываю со слов моей подруги- очевидца данной истории.

Дело было под конец поминок, когда почти все приглашенные уже разошлись, и вернулся маленький мальчик (3года), которого родители на время застолья отправляли к соседям. А ребенок, естественно, понимает что без него тут что-то происходило, исследует обстановку, засунув руки в карманы, ходит по комнатам с серьезным лицом (он у них вообще любит изображать взрослого - папе подражает!).

И тут к нему начинает приставать засидевшаяся бабулька - дальняя родня покойного:

-Ой, какой хороший мальчик, а как его зовут?

Пацан ее полностью игнорирует, но она не унимается и продолжает выведовать его имя. Так продолжается какое-то время: бабулька пристает с вопросом, а он ходит с важным видом задрав нос, руки в карманах (как будто ее не слышит и думает о чем-то серьезном)

И тут она уже в сотый раз задает вопрос о его имени и мальчик выдает:

-"Козел вонючий!"

Вопросов больше не возникало! :))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:

- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!

- Вы без меня с голоду умрете.

- Не умрем! Папа мне макароны сварит!

- А он не умеет.

(... после паузы)

- Рецепт оставь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын - папе в море:

- Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?

Папа-рентгенолог:

- Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в бытность мою учителем биологии в школе. Жена в то время работала в этой же школе воспитателем (школа была элитная) третьего класса. Уроки же вела бабушка - божий одуванчик. Звали её Мария Степановна (М.С.) и было ей 70 лет. И вот в один прекрасный день, когда все дети выскочили на улицу на большую перемену решила оставить она одного не слишком обремененного интелектом мальчика (звать его Миша) на дополнительное занятие. Жена по какой то причине задержалась в классе и стала свидетелем их диалога. Задание, которое получил Миша, заключалось в следующем - нужно было составить как можно больше слов из букв составляющих слово АВТОМОБИЛЬ. Миша попотел немного и говорит, что он закончил и получилось у него 12 слов. Прочитал он все слова и тут М.С его и спрашивает: Мишенька, больше нет у тебя никаких слов? Миша в ответ: да есть ещё одно, только оно не очень хорошее. М.С.: но ты ведь его сам придумал, а раз так, то можешь и его сказать. Дальше дословно (не забудьте, что это разговор 10-летнего мальчика и 70- летней бабушки. Миша: слово это - ИБАТЬ. М.С.(на полнейшем серьезе): Миша, у тебя ошибка, безударная гласная в корне слова, есть проверочное слово. Миша(простота и наивность):Какое?? М.С.: Ё%%%%Й ... Жена еле отдышалась потом.

-2 -1 0 +1 +2


Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это. . а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.

Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою» нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику, связанную с приобретением подарка. Это вам не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит к дочери сестра.

Девчонки веселятся, бесятся, бегают... Весело им, короче.

Одной, между прочим, 15, второй 7.

У старшей звонит телефон, младшая слушает. Старшей позвонила подруга, девки поболтали, дочь кладет трубку... И младшая:

- Сяша, а что такое яой и сенанай?

- Лю, не сёнанай, а сёнэн-ай.

Напоминаю, старшей 15, младшей 7.

Дочь выбирает выражения, для того чтобы рассказать семилетке о такой тонкой материи, как любовь. Тем более... Но по порядку.

Девушка ласково ответила:

- Так вот, Плюшечка, сёнэн-ай-это когда мальчики друг друга любят, а яой (краснеет) ну это когда они еще сильнеe любят.

- А, Сяша, я поняла. Первое про голубых, а второе (гордо) ну совсем про пи[тух]ов.

Я свалился с дивана... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидела вчера с подругой в баре,а у меня собака (боксер,щенок еще).Привязала я её с стулу,сами сидим пиво пьём обсуждаем последние мировые проблемы,а псина моя то к одному столику то к другому пристает,попрошайничает- перепадет ей что то -она лаять перестаёт.Весь бар прикололся,подбрасывае ей то чипсы то еще что то .А соседним столиком сидел мальчик лит 5 -и с родителями,и скормил моей животине большую плитку шоколада и мило так беседовал с ней.Зашла в зал очередная компания и Гера(собака) стала лаять(незнакомцы видите ли) они так оглядываются с опаской и вдруг мальчик этот на полном серьезе так ей говорит :"Подожди, Гера,что ты лаешь ,они ведь ещё ничего не заказали"

Ребята и так ушли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня двое детей. Мальчики с разницей в возрасте три года: старшему 8 лет, младшему 5 лет.

Ситуация дежурная: пока меня и мужа не было дома (ездили за покупками), дети напроказничали. Вернувшись домой и увидев переворот в квартире, муж по одному вызывает детей; сначала старшего и спрашивает его: "Кто это натворил?" Ребенок делает большие удивленные глаза и мотает головой, мол, не он это. Его отпускают. Теперь очередь младшего. На вопрос: "Кто натворил этот беспорядок?" Он делает умное задумчивое личико и говорит: "Не знаю. .. ЭТО НЕ Я, ЭТО КТО-ТО ИЗ НАС!"

Мы смужем смеялись до коликов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня застал превосходную картину на остановке.

Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.

И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?

Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.

Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы, начальная школа. Был у меня друг, который чуть ли не со слезами на глазах поведал мне, что родители за плохие отметки наказывают его. Как? Они водили его на оперу! Бедный мальчик)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025