Детские истории #мальчик

Вчера сын загадал загадку:

- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американские истории

Значит так! Лето у нас. Работы много на работе. Много и дома. Листья я больше на участке не жгу. Траву скашиваю регулярно. Соседям улыбаюсь красивой, белозубой, фальшивой улыбкой. Они также. Правда участок у нас большой. Поэтому я там регулярно досаживаю вишню, смородину, крыжовник. Ну а помидорами и огурцами

-2 -1 0 +1 +2

Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.

Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:

- А как появляются дети??!

Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.

Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:

- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?

- Хочу братика!

- ???

- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !!

:))

Кстати, братик родился :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга работает на свадьбах тамадой. Недавно, что обновить её видеорезюме, она взяла меня с собой, чтобы я поснимала её на камеру. Так я стала свидетельницей этой забавной ситуации.

На свадьбе присутствовал ребёнок лет 6, который не оставил без внимания симпатичную ведущую и постоянно подходил к ней с вопросами, просьбами или просто стоял и таращился на неё, с детской любовью в глазах. Ближе к концу свадьбы, мальчик понял, что ему ничего не светит и уселся где-то печально посасывая леденец на палочке. В тот момент, когда тамада попросила "молодых" произнести ответное слово гостям(то есть поблагодарить их и бла-бла-бла), мальчика озарила гениальная идея по укрощению строптивой, он решил подарить ей самое дорогое, что было у него на тот момент. Я видела, как он подошёл к Ане (ведущей), видела, как она согнулась пополам от смеха, видела удивленные глаза молодожёнов, которые готовили серьёзные слова, а тут... Вобщем, милое дитя, подошло к женщине его мечты, протянуло ей обсосаную конфету и произнесло с чувством "Хотите лизнуть? ! Можно даже не один раз!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская история.

По телевизору идет какойто не очень умный американский фильм,в котором огромный крокодил жрет всех подряд, откусанные головы,руки ноги кровь рекой.Все это смотрят девочка 11 лет имальчик 3,5 года.

Девочка закрывая глаза со словами немогу на это смотреть уходит в другую комнату, а мальчик с неподдельным любопытством (открыв рот) весь внимание захвачен сюжетом.

И вот финал крокодил сожрав человек 20 гонится за оставшейся чудом в живых парочкой человеских особей,но неудача с разбегу падает на острую скалу и погибает. И тут голос мальчика ,а крокодила убили (с сожалением)ответ да убили ААА детский плачь крокодила жалко.

Вопрос ребенку он же поел дяденек тетенек тебе не жалко (нет не жалко),а крокодила жалко АААА.

Вот так ребенок весь фильм болел за крокодила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, когда училась в начальной школе, очень была влюблена в одного мальчика. И вот однажды я по телевизору услышала фразу: "Девочки от сильной любви иногда беременеют". После того случая долго могла стоять у зеркала, упиваясь своей любовью и надеясь, что скоро буду беременна... Эх, наивная была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда каштаны были большими.

1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки.

В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С сайта филолога Светланы Ершовой:

... на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке:

- Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…

-2 -1 0 +1 +2

История произошла 10 лет назад лично со мной, когда я с мужем и дочкой 10 лет возвращались домой, но тут я вспомнила, что мне срочно нужно купить продукты. Попросив их подождать у магазина, я быстро пробежала по отделам, запомнила цены и встала в длинную очередь у кассы.Стою, в уме постоянно повторяю наборчик из необходимых продуктов и цен, всего очень много, постоянно сбиваюсь...вновь повторяю, нервничаю, что все перепутаю и что-нибудь обязательно забуду. Этому трудоемкому процессу все время мешает дочка, которая постоянно прыгает передо мной и что-то бурчит себе под нос. Очередь движется, я повторяю, дочка скачет...Наконец, я не выдерживаю: хватаю ее за плечи, начинаю трести и говорю довольно резко и громко(ну достала уже):"Хоть на минуту можешь остановиться, дай мне сосредоточиться" и продолжаю ее трести за плечи. И в этот момент я понимаю, что дочка моя осталась на улице, что трясу я совершенно чужого ребенка (к тому же мальчика).

Ребенок в шоке - безумная тетка его трясет и орет на него, а у меня начинается жуткая истерика, смеюсь и не могу остановиться...ребенок шалеет еще больше, понимая, что тетка то - ненормальная, убегает из очереди. Мне тоже приходится уйти, т.к. остановиться смеяться нет никаких сил. Выхожу на улицу. На вопрос мужа, все ли купила, отвечаю, смеясь: "Да нет у них там ничего. Пошли домой скорей"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово , словно клещами, вытягиваешь из него.

Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус.

Продавец дает конфету внуку , я , как примерная бабуля , тут же : Миша, что нужно сказать тете?

Он, посмотрев внимательно на нее, - Дай деду... Одну... Деду Коле...

Я в шоке, она хохочет , ну если деду , держи две.

Тот важно кладет их в карман , направляется к выходу , у двери оборачивается и торжественно - Сасиба.

Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан. !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в автобусе. Напртив меня молодая мама с двумя детьми. Мальчику приблизительно 4-5 лет, девочке годика два. Автобус останавливается возле очередной остановки, мама показыывает мальчику на букву "А" и спрашивает: Какая это буква? Мальчик верно отвечает и сразу же спрашивает: А почему она здесь написана? Мама в ответ: потому что АСТАНОВКА! Каюсь, промолчала, да и не будешь авторитет матери при ребенке ронять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ... пожалуйста!

Тетка:

- Чё?!

- Пожалуйст, говорю, с@ка невоспитанная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".

"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо.

- Как тебя зовут? - спросила бабушка.

- Миша..

- Ну, и что же с тобой, Мишенька?

В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал:

- Ты что, не видишь, сволочь - я болею!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026