История не смешная, но забавная.
Мой 14-летний сынишка играет в одном ВИА, состоящем из таких же как и он сам подростков-одноклассников. Недавно их пригласили поиграть на деревенском празднике. Т. к. туристский сезон в разгаре, то к обычному фан-клубу "родители-друзья-соседи" присоединились многие отдыхающие.
Слушателей собралось достачно много. Играют детки неплохо, громко и слаженно, а в пабе напротив — пиво в неограниченном количестве. Народ отдыхает, развлекается и танцует. Атмосфера почти как на настоящем рок-концерте. Погода хорошая и концерт затянулся. После очередного вызова на БИС длинноволосый солист этого ВИА обратился к маме, не подумав что перед ним микрофон:
— Мама, можно я еще одну песню сыграю? Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
Хоть и "крутые" они рокеры, а все же (почти) дети
Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме — вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернется. И действительно вернулся. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он — зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Утро, завтрак как обычно, дочке 3 года, просит чай с сахаром, кладу в ее чашку 1 кусочек сахара. Помешав чай, пробует и изрекает: "Мама, сахара не слышно".
Вечер, перед сном, валяемся всей семьей в кровати, перед телевизором. Доча, поглаживая папу по руке, восторженно заявляет: "Папа, какие длинные у тебя ресницы на руках! "
О продвинутости детей дошкольного возраста. Записано со слов жены.
"В детском садике одеваю дочку, подходит мальчик и говорит:
— Катина мама, а вы не можете застегнуть мне джинсы?
Я добросовестно соглашаюсь. В процессе застегивания подходит девочка:
— Катина мама, а у меня красивая кофточка?
На что мальчик тоже оборачивается, кидает оценивающий взгляд: — Ну да, ceксуально... "
— Ну да, ceксуально... "
На поминальном обеде — за столом все родственники, тихий разговор, вздохи — все, как и должно быть на таки мероприятиях... Семи летняя внучка, дергает бабушку за руку и просит: — Бабуль, сажи папе и маме, пусть они мне родят сестричку. -Так ты сама скажи. -Так они говорят, что заняты, мама работает и еще два года в институте учиться. И, вдруг, она поворачивается к тете и радостно говорит: — Надя, ты же институт только закончила, роди мне сестричку, пожалуйста! Тетя растерянно: — Дашенька, хорошо, вот выйду замуж и обязательно рожу тебе сестричку. Внучка посмотрела на всех печально-печально и говорит: -Как вы все не понимаете, я не могу ждать, я сейчас хочу двухспальную кровать. Смеялись до слез, забыв про этикет....
Absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было — девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я — настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного — в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.
Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.
Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю — пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да. Ч. Скажи! Я. Нет. Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!
История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно, жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки, как ни крути, не папины, и басистая песенка перед сном — не мамин тонкий голос, и неудивительно, что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему, но ревнует, когда ребёнок практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот: ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять — с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась, в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик — плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, — хороший)
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
Рассказала подруга. Далее с её слов.
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!
[мав]р застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя! А ТЫ – иди домой!
Опешивший [мав]р снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили "защитника" сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого [мав]ра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает [мав]р и уходит.
Дочь слушает аудиокнигу одного из лучших, по словам переводчика, писателей-детективщиков 20-го века Роберт ван Гулика (честно признаюсь, в жизни не слыхала о таковом). Книга о Китае:
— Мама, кто такая куртизанка?
Думаю, как бы объяснить попроще и не огрубляя. Вдруг в голове рождается формулировка, которая, по моим понятиям, должна быть понятна ребенку-продукту 21-го века:
— Менеджер интимных отношений на контрактной основе. — Мда... - только и решается ответить дочь.
— Мда... - только и решается ответить дочь.
Детская непосредственность
Шли с сыном (4,5 года) в садик и он мне говорит:
— Мама, ты мой зайчик!
Я отвечаю:
— Сына, ну я же девочка!
— Нет, мама, ты мой солнечный зайчик!
— Почему?
На что он мне говорит (повергло в шок... приятный шок):
— Потому что ты греешь меня заботой и даришь свет... А ещё ты, как рыжее солнышко...
Спрашиваю:
— Ну если я рыжее солнышко, то кто тогда ты? — А я твой подсолнушек!..
— А я твой подсолнушек!..
Сестра с племянником Никитой (7 лет) стоят в очереди в продуктовом магазе. Ребенок попросил купить ему жвачку. Сестра отвечает: "Иди сам выбери, пока очередь не подошла. "Никита побежал к прилавку (обычно у кассы всегда стоят такие заманухи со всякой мелочью)и приносит маме.... пачку презервативов. Сестра: "немедленно положи на место, это НЕ ЖВАЧКА!". Никита: "Мамочка! Это жвачка, очень ОЧЕНЬ вкусная!". Очередь хихикает. Сестра: "Никита, это для взрослых, отнеси! "Никитины глаза наливаются слезами: "Мамочка, я пробовал такую! Она правда очень вкусная! "Очередь уже хохочет. Обмен состоялся, но Никита так и не поверил маме до конца.
Зашла как-то раз в гости к подруге, у нее 3-х летняя дочь. Как обычно бывает, разговаривали на кухне. Подруга в это время чистила рыбу. Подбегает ее дочка и спрашивает, показывая на чешую:
— Мама, что это?
— Доченька — это чешуя. — Мама, а что ты чешешь?
— Мама, а что ты чешешь?
Огребу я сейчас минусов по полной и от семитов, и от антисемитов. Объединятся в едином порыве. Ну да и фиг с ним, история хорошая, и вообще не моя — её рассказала моя мама.
Ростов-на-Дону немцы в последнюю войну брали дважды. Наши их, естественно, столько же раз оттуда вышибали. После такого в городе мало что осталось. Дети из маминого класса в послевоенные годы ходили в обносках — отцы кто погиб, кто в лагерях. И надо же было такому случиться, что оба выживших папы класса оказались еврейской национальности. Оба были снабженцами. Их дети были одеты по тем временам очень неплохо, хорошо питались и держались гордым особняком. Сами папы были толстоморды, с очень сообразительными бегающими глазками. Мамин одноклассник Лева Кацман, у которого отец на фронте погиб, этих пап на дух не переносил. "У, жиды! " — говорил он. Мама однажды возмутилась: "Это плохое слово! Как ты можешь, ты же тоже еврей! "В ответ Лева сказал: "Никаких тоже! Это я еврей. А они — жиды! "