Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое белье, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.
Зову малого для дачи показаний. А он:
- Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал? Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.
Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.
Не далее как вчера вечером этот прикол случился.Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!"
Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет": - Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!
- Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!!!!
Всегда внучка под усиленным контролем, дедушки или бабушки, особенно если ее родители ушли на дело.
Возраст в два с небольшим года в отсутствие родителей, позволяет творить чудеса, но сегодня случилась маленькая неприятность, поцарапала ручку о бабушкин кактус когда добиралась до бабочки на окне.
Хорошо что дедушка близко связан с медициной, подул на ранку, поцеловал и предложил собираться на прогулку. Радости не было предела, успели погонять соседского кота, покататься на горке и встретить родителей.
Но неприятности посерьёзнее начались уже дома, ручка которая утром пострадала, плотно прижата к груди, а словарного запаса не хватает выразить суть проблемы. Молодая мама просит пошевелить хотя бы пальчиками, против всех правил воспитания протягивает смартфон:
- Доча, вот на, поиграй.
Но мелкая другой рукой листает страницы, а подозрительная рука без движения.
Дедушка, как мы помним, довольно близок к медицине, прокручивает мысль, кого собрать на консилиум, как побыстрее сделать рентген. Все решается в два телефонных звонка, подозрения все же с деда не сняты.
- Внучка, собирайся, поехали прокатимся.
Снова одевается кофта с длинным рукавом и... тут же возвращается способность шевелить рукой. Нет царапки перед глазами, нет проблемы, вот такие переживания у нас...
Нет царапки перед глазами, нет проблемы, вот такие переживания у нас...
Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама:
- Что случилось?
- Мне поставили двойку по рисованию...
Оказалось, что учительница сказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела...
Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...
Мы с мамой лежали...
Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное.
Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними.
Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить.
Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:
- Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
Питер, 90-е
Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.
- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.
Мама
Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.
Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.
В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.
А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.
Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат. школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.
На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.
Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей! "
- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается! Меня взяли.
Меня взяли.
Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда.
– Мам, а что на ужин?
– Чо дам.
...
– А в прошлый раз чедам другой был!
Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка! " и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка! ". Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала! "
От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.
Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы.
Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.
Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:
- Танюшка, я тебе пальтишко купила...
Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала:
- Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.
В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.
Преамбула: Случилось мне как-то, будучи молодой мамой, прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину : идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д. " И советовала мудрый психолог переложить ответственность
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать, расположен на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики, и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д.
Так вот, каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый. Погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога, я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь, собственно, амбула. Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу, убью". Выясняется: за столом, где весь колхоз собрался, начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет, как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка, отведи меня домой". Немая сцена.
У моей знакомой есть дочь , Алина , 10 лет . Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка , не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме.Мама , конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку) : собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете,так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.
Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито! ".
Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла! "
Из раздела "маленькие хитрости": Давно это было... Обнаружил, что, если в три (точнее, в 5-6) ручья плачущей дочке сказать: ну, что ты ревёшь, как маленький мальчик, то она мгновенно замолкала от двойной обиды (как можно её, 5-6-7-летнюю, называть "маленькой" да ещё "мальчиком"). Этот психологический приём применяю, когда вижу "истерящего" ребёнка (обычно в магазине) и его маму, не соображающую, как успокоить нытика, которому не купили что-то, что он (она) желает. Эффект замолкания - 100%. Только надо к слову "маленький" добавлять понятие противоположного пола. Рыбёнки 5-6-7 лет страшно обижаются, когда его приравниваешь к другому полу, у них в это время уже произошла половая сегрегация.
