Детские истории #мама

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься?

И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:

- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду...

И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя.

- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Четырехлетняя дочь подходит к маме и, предлагая поиграть в "доктора", говорит: "Закрой глаза".

Мама говорит: "Скажи по-английски". Дочь (с акцентом): "Zakroy glasa".

"Пес Барбос - необыкновенный кросс" и удаление гланд

Осенью 69-го пошел в первый класс.

А всё лето и сентябрь у меня почти каждый день была температура 37, 5 чуть плюс-минус, причину которой педиатры никак не находили.

И, как мама рассказывает, одна старенькая тетенька-врач развернула ложечкой гланды, и увидела, что с обратной

У моего сына в группе в саду есть девочка, у которой папа военный. Девочка очень дисциплинированная, умная, аккуратная. Одевается реально за 45 секунд. Забирает с сада девчушку всегда мама, но тут был ее отец. Настоящий военный в форме, суровое лицо, большой шрам на щеке. Такого увидишь реально испугаешься. Но тут выбегает его дочь... Чудо в розовом комбинезоне, отдает бате честь и рисунок в виде розового танка. Отец похвалили ребенка, отдал честь, посадил ее к себе на шею и после какого-то лепетания дочери четко и ясно выдал: "Есть команда покушать мороженное и купить новую куклу. Разрешите выполнять?" и после дочериного "Разрешаю! " тот со смехом помаршировал на выход. Вот это я понимаю БАТЯ!

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.

- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.

- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.

- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь? !

- А учительница говорит...

- Дура неграмотная твоя учительница!

Простенькая история про детей.

Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили.

Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём.

- Папа, мама, у нас динозаврик вылупился.

- А нафиг вы ему помогали?

- А как ты догадался?

Не хватило...

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).

- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?

- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?

- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.

Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

Когда была маленькая, часто болели уши. Мама всегда делала компресс из водки и использовала для этого алкоголь в маленьких бутылочках. Я думала, это "специальная" водка для маленьких деток, чтобы быстрее всё прошло, потому что никогда не видела, чтобы кто-то в гостях пил что-то из таких бутылочек. Однажды во время прогулки у меня снова заболело ухо, и, зайдя в магазин, я на весь ларёк заорала: "Мама, купи мне детскую водку!" Через несколько дней весь двор шептался, когда кто-то видел нашу семью :)

Сижу в аэропорту, жду рейс. Настроение — отличное.

Рядом бегает малой, лет 4, орёт как на пожаре. Мать в телефоне. Иногда лениво бросает:

— Мааакс, прекрати.

Но Максу плевать. Буквально.

Пробегает мимо, останавливается, подходит… и плюёт в меня.

Я аж онемел. Мать видит и выдаёт:

— Мааакс, так нехорошо делать.

Макс соглашается. И плюёт ещё раз.

Я поворачиваюсь… и плюю в ответ. Смачно. В лобешник.

Макс в шоке. В слёзы. К маме:

— Аааа, на меня дядя плюнул!

Подлетает мама:

— Мужчина! Вы что творите?! Он же маленький!

— Ну раз ему не понравилось, значит понимает, что это плохо. А раз понимает, то и получает. Кстати, он два раза, а я только один. Могу повторить — по справедливости.

На этом моменте я включил наушники. Дальше её не слышал.

Макс больше не бегал. Сидел рядом с мамой, тихо как буддийский монах.

Сижу, думаю: зря я в пед не пошёл… Педагогика — моё призвание.

Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило. . Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она - вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. . Обычная история. Все уставшие, напряжённые. . Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. . Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить. . а может, есть конфеты, но делиться не хотят? ), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг. . Как раз на подъезде к метро. . Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:

- Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!

У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

Эта история произошла лет семь назад. Сыну Никите два с половиной года и ему очень хочется поиграть с новорожденной сестрой Машей. Мама вышла на кухню, а Маша лежала на диване. Когда мама вернулась, она застыла в ужасе: Никита тянул Машу за ножки и она уже свешивалась с дивана больше, чем на половину: на диване оставалась только голова и плечи, а все остальное висело в воздухе. Еще чуть-чуть и Маша со всего приклада грохнется головой об пол. Мама постаралась взять себя в руки (чтобы не напугать Никиту и не натворить еще большей беды) и медленно продвигаясь к дивану, стала говорить с ним. Наконец, ей удалось ухватить висящего ребенка, она перевела дух и спросила: "Никита, а зачем ты Машу за ножки тянул? ", на что последовал несколько неожиданный ответ: "А мы с ней в репку играли".

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама - Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый - конечно, не у всех мама Баба-яга.

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико.

Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:

- А у тебя полное имя Шалва?

- Шалва

- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?

- Шалико

- А тебя мама в детстве звала Шалико?

- Нет

- А как?

- [мур]ло и раздолбай...