Детские истории #мама

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса! " или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.

Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:

- Тише ты, шопотом!!!

Ребёнок:

- Где! Где Ж%ПА ТАМ!! Где Ж%ПА, мама?!

"Пес Барбос - необыкновенный кросс" и удаление гланд

Осенью 69-го пошел в первый класс.

А всё лето и сентябрь у меня почти каждый день была температура 37, 5 чуть плюс-минус, причину которой педиатры никак не находили.

И, как мама рассказывает, одна старенькая тетенька-врач развернула ложечкой гланды, и увидела, что с обратной

- : дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ

Было дело лет 6-7 назад.. Дочка ходила в детский садик еще, некоторые звуки не выговаривала, ну как все дети не говорила "р", а еще звуки "ч", "ш" и "щ" заменяла на "С".. Ну что ж делать то, не получалось у ребенка, фефект фикции))) Так вот, собственно ситуация. Семья (я, муж и дочь) пообедала в воскресный день, и все мирно смотрят телевизор. Среди тишины, нарушаемой фоном работающего телевизора...

- Мам, у меня пися...

Я (встревоженно):

- Что "пися"?

Она опять (поцокивая языком):

_ Мам, у меня пися....

Я (практически в панике):

- Что "пися"? Что случилось? Болит? Чешется? Щипет?!(простите за интимные подробности)

Дочь:

- Мам, у меня пися в зубах заст"яла...

Занавес!!!

Как бросить курить. (Народное средство).

Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил!

А ж%па у меня уже через неделю зажила.

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.

Я ничинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т. д. и т. п.

А сын после всего этого выдает:

- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

Все, аут.

Hе успела...

Это было первого сентября. Моя только в школу пошла. Она у меня и так старательная девочка... была... в то время... пока маленькая... Так вот, тогда она ещё была маленькая и слушалась. Да и я не уставала напоминать: "Слушайся учительницу, всё делай быстро, по сторонам не крутись, а аккуратно выполняй задания! Помни -

Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.

Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...

Вместо преамбулы - бородатый анекдот.

- Мама, каша несоленая.

- Ооох... . Сынок... . Ты что, говорить умеешь? Что же ты молчал 10 лет?

- А до этого всё нормально было.

Теперь - не анекдот.

По осени нашу деревенскую самоизоляцию навестили друзья с сыном, парнем 8 лет. На моё приветствие он вежливо угукнул и отправился

Давно обещал детям, что куплю новую игру "Монополия". Папа сказал, папа долго делал, в результате игру купила мама и подкинула им, как подарок. Радостные детки бегут целовать папу, папа кисло, но честно кивает на маму, вот - ей все поцелуйчики. И вот, в разгар проявления благодарности, младшая (8 лет) зависает на долю секунды, смотрит на меня и говорит задумчиво: "... но ведь это значит, что у папы остались непотраченные деньги! "

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:

- Малыш, может переключим и поищем мультики?

- Не, мам, мне это очень нравится.

- Ну и что тут тебе может нравиться?

- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!

- Ну и что бы ты с этим дядей делала?

С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:

- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.

По доброму, без надрыва и воспитательных ноток в голосе, молодая мама беседует с сыном лет шести:

- Сынок, скажи что тебе мешает сосредоточится, послушать внимательно меня. Почему по сто раз приходится повторять, что бы ты пришел покушал, оторвался от телевизора, убрал свои игрушки, помыл руки, почистил зубы? Скоро уже в школу тебе идти, не представляю что там то будет?

— Мама, есть у меня предположение, но мне нужно знать точно, какие витамины ты пила когда была мной беременна ?

— Название точно не припомню, но это были поливитамины.

— А было нужно мультивитамины пить, не смотрела рекламу что ли, ребенок тогда мог бы сосредотачиваться, быть внимательным, усидчивым и спокойным...