ТАЙНА ПРОИСХОЖДЕНИЯ
Секса в СССР не было. Однако я как-то родился и, родившись, плотно занялся предметом своего возникновения.
Вопросом «откуда я взялся? » донимались все.
Старший брат на него обычно реагировал глупым хихиканьем. Папа отвечал: «из лесу вестимо». А мама, смеясь, рассказывала про капусту и аистов.
«Ну какие,
Так что аистов я отмёл сразу и решительно, а вот над капустой задумался. Мама на ней почему-то особенно настаивала.
Про эту овощную культуру мне было известно, что у неё сто одёжек и все без застёжек. Разумеется, подобные легкодоступность и легкомыслие позволяли зародиться в ней чему угодно. Но меня смущала зима. Зимой капуста не росла, я это знал точно.
На зиму родители капусту квасили. В нашем гараже стояла целая кадушка ледяной, квашенной капусты, из которой папа периодически нарубал топориком.
Оттаивая, капуста жутко воняла. И думать, что я в ней родился, было крайне неприятно. Поэтому, настойчиво продолжая докапываться до истины, я терзал домочадцев расспросами, пока мама, наконец, не призналась.
- Из животика! – со вздохом явного облегчения произнесла она. – Ты взялся из моего животика.
- Как? – только и сумел выговорить я.
- Очень просто, ты был у меня в животике, а потом взял и вылез.
И мне стало не по себе.
Я прикрыл глаза и начал катать машинку взад-вперёд… взад-вперёд...
Что обычно находится в животике и откуда оно потом вылазит, я отлично знал, и это было гораздо хуже капусты. Даже версия с аистами, на этом фоне, казалась божественной.
Я, конечно, подозревал, что отнюдь не царских кровей, но столь низкого происхождения не ожидал совершенно.
- И так, это, все? – оставив машинку, вновь посмотрел я на маму.
- Да, так рождаются все, - ответила она.
- И ты?
- И я.
И я снова закрыл глаза и вернулся к машинке.
Но через минуту в мою голову пришла спасительная мысль и я ухватился за неё, как муравей за соломинку.
- А животик разрезают?
- Иногда, - сказала мама.
- А тебе разрезали?
- Нет.
И я снова сник.
И целый год проходил очень, очень грустным.
А однажды, в пылу спора накричав на своего приятеля Олежку, красочно обрисовал ему откуда тот взялся. Отчего Олежка тоже мгновенно погрустнел, и мы оба потом молча катали машинки, боясь смотреть друг на друга.
На девчонок же я и вовсе глядеть не мог. И всю старшую группу садика находился, словно в забытье. Пока, как-то летом, не наткнулся в книжном шкафу на том «Акушерство и гинекология»... С картинками...
И за обедом уже не попадал вилкой в рот.
- Что ты делаешь? Кушай нормально! – негодовала мама. – Ты что, заболел?
Но я не заболел. Я, наоборот, выздоравливал.
Моё до этого бледное лицо покрывалось румянцем, в глазах проступал лихорадочный блеск, и я едва дотерпел до конца трапезы.
А потом выскочил из-за стола, шмыгнул за дверь, стремглав преодолел два пролёта лестницы и, ворвавшись в Олежкину квартиру, прокричал с порога:
- Нас не выкакивали! Нас выписивали! ! И Олежкина мама выронила изо рта пирожок.
И Олежкина мама выронила изо рта пирожок.
Случилось в субботу, наверное. Точно не помню. Еду я в автобусе, стою на кругу. Передо мной сидит мужчина с маленькой девочкой на руках и стоит рядом мама этой девочки. На креслах через проход сидят 2 мальчишки примерно 10 лет от роду. Ну сидят, да и сидят. Девочка на руках у папашки крутится, улыбается. Тут заходят 2 ну просто огромных мужика и один встает рядом с этими мальчиками. Девочка начинает нервничать и крутиться на руках у папашки. Наконец трогает дядьку за спину и говорит: "Дядя!"
Ну дядечка поулыбался и стоит дальше. Девочка снова: "Дядя!".
Он опять не понимает, в чем дело. Тут до мамашки доходит в чем дело и все начинают смеяться. Оказывается, девочка флиртовала с мальчиками, а
дядька ей объект заслонил)) Пришлось дядечке отойти мир востановлен, девочка снова улыбается и машет мальчишкам рукой.
Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая, как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик. . Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик! . Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!
Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь
Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т.к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:
-(Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?
-(Мама)Хочу, но не куплю.
-(Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.
-(Папа)А что же мы с ним потом делать будем? -(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))
-(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою... .
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем... Бизнесмен, блин.
Бизнесмен, блин.
Германия. Вечерний трамвайчик.
Зашла в трамвайчик мама - [мав]ритянка с коляской.
В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
Едут себе, никого не трогают.
Тут рядом с ними нарисовывается еще одна [мав]ритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.
И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.
Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.
Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
А-а-а-а-а-а-а! ! : )
Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих : ) Зато заржал весь интернациональный вагон ))
Зато заржал весь интернациональный вагон ))
Стоим с ребятенком (2 года) у подъезда, ждем, пока наконец маманя соберется и выйдет с нами выгуливаться. На все движения за дверью чадо с вопросом обращается ко мне - Мама?
Я отвечаю, нет это дядя, еще кто-то, еще кто-то (стоим уже долго)...
Тут из-за двери мусоропровода (два метра правее) раздается дикий грохот, тут же раздается вопрос - Мама???
История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.
Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.
Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.
Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,
стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.
Вот возвращается Артем домой и говорит:
-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?
И смотрит так выжидательно. Мама ему:
-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.
-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.
Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то
-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.
Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"
Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой
на обед выбегала во двор и кричала: Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!
Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!
У меня есть знакомый, у него есть сын 4-х лет. Однажды случилась история - звонит моему другу его мама. Они разговаривают, то да сё, малой носится вокруг папы и просит трубку поговорить, на что тот в скоре соглашается на свою голову. Ребенок берет трубку и говорит: "Я не знаю кто ты, но пошел ты на х[рен]..." занавес...
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил:
- Когда я вырасту, я собираюсь жениться на тебе, мама.
- Ты не сможешь жениться на своей матери, - сказала старшая сестра.
- Тогда я женюсь на тебе.
- На мне ты тоже не сможешь.
Сын задумался, и я решил объяснить:
- Ты не сможешь жениться на ком-то из нашей семьи.
Тогда он закричал: - Ты имеешь в виду, что я должен жениться на незнакомке?!
- Ты имеешь в виду, что я должен жениться на незнакомке?!
Спрашиваю маленького сына, "принятого" в компанию
Ребят, играющих в Футбол, "постоять на ворота". .
- Миш, а ребята наверное плохие слова , говорят?
- конечно, мам
- а ты, сынок? - конечно , мамочка, кто же меня тогда на ворота стоять возьмет?
- конечно , мамочка, кто же меня тогда на ворота стоять возьмет?
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.
- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!
Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.
Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!
После выходных сын пришёл в детский сад и заявил воспитательнице, что его маму на днях арестовали. Вечером меня ждали в саду с деликатным вопросом. А меня просто ГАИшники остановили, когда с сыном ехала.
