Детские истории #мама

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка — зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку — черную, с красными точками.

Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?"

Цитаты из книги К. И. Чуковского "От двух до пяти"

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

Дети — наше все!!!

И хватают они все тоже на лету!!! Следить за своим языком нужно с особой тщательностью! Ну, а как тут уследишь, если в доме ремонт, нет-нет, да и споткнешься обо что-нибудь! Семья-то у нас большая, что-нибудь у кого-нибудь вырвется!!!

На первом этаже, где у нас располагается кухня, очень много переносок-удлинителей, т. к. проводку еще не провели, и угораздило меня споткнуться через один такой удлинитель. Я, как настоящая мама, сдержалась, чтобы не сказать слово "[м]ля@@" и вместо этого сказала: "Блин!"

Тут подходит ко мне мой сын (3,5), и говорит:

— Мама, неправильно говоришь!! ! Надо говорить [дол]баная розетка!!!

Хорошо, что на ногах удержалась...

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:

Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" — о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т. д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:

— Видишь, какой у Бемби папа — сильный, большой, — как твой.

Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).

Малой подлетает к нему с криками:

— Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа — как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...

=)) Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа — с большими рогами.

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.

— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.

— Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!

— Я!

Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

— Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

Последствия жизни в "каменных джунглях"

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.

И вот,

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Бывший рассказывал, что в детстве ему сильно нравился Горбачёв. Этот политик ему казался очень серьёзным и представительным.

Перед новогодним утренником в детском саду решил он обновить имидж, чтобы стать более похожим на своего героя — выбрил себе лысину. Но мама его креатив, видимо, не оценила. Пришлось ему быть зайчиком с маской, прикрывающей плешь. Думаю, что ребёнок-Горбачёв на утреннике был бы звездой.

Не мое — друг рассказал. Далее от его имени.

— Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет — барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

— Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно — хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

— Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Дело произошло в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".

Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?".

На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает".

Профессор был в ауте.

Прямо анекдот недавно наблюдал. Стою недавно в очереди в магазине, прикупил пивка. Впереди стоит солидный мужчина, но состояние очень не солидное — с бодуна то бишь.

Перед ним стоит этакая фифочка с сыночком лет 6-7. И сынок этот вслух задает мамочке всякие вопросы о мужике, где проскакивают сравнения с ихним дворником-алкоголиком и тому подобное. Мамочка отвечает что-то невразумительное, мужик на них не добро поглядывает. На очередной вопрос дитяти мама ему отвечает:

— Зайчик, ну не знаю я...

Мужик мальчику:

— А сколько тебе лет, зайчик?

Мамаша с гордостью:

— Скоро семь.

Мужик:

— Дааа, противозайчаточное принимать уже поздно...

Очередь прямо покосилась:)

Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:

— Ну теперь иди и поцелуй отца.

На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне:

— Мам, ты что???!!! Это не овца!!! Это папа!!!

Обожаю свою маму! Будучи подростком, я решила стать готом: красилась чуть ли не гуталином, фиолетовые тени, огромные патрули, красила волосы через день. Смотря на всё это, моя мама лишь смеялась и фотографировала всю эту "красоту".

И вот мне 20 лет, я заместитель директора ресторана крупной сети, смотрю на эти фотографии и смеюсь до слёз, умоляя не шантажировать меня этим компроматом.

Безмерно благодарна маме, что предоставила мне возможность осознать…

У друзей сыну Андрюше 6 лет. Мама делала котлеты, косясь одним глазом в телевизор, на сериал. Сын просит — Можно, я тоже слеплю котлетку?

— Можно.

— А ещe одну?

— Ну, лепи.

Так и налепили- половину мама, половину- сынок. Сначала пожарили мамины, поели. А андрюшиными решили папу угостить. Пришел папа с работы. Сел кушать. Откусил от одной. Поморщился. Положил еe. Откусил от второй, от третьей, от четвертой и отодвинул тарелку совсем. Мама попробовала тоже. Котлеты СЛАДКИЕ.

— Андрюша, ты что в котлеты сахар положил?

— Нет, карамельки.

— Зачем???

— Я по телевизору видел как в печенья иногда кладут сюрприз.

— Но зачем ты положил сюрприз ВО ВСЕ КОТЛЕТЫ?

— А чтобы никому не обидно было...

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

— Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама