Было мне тогда лет 14. И был у меня мальчик лет 15, гуляли мы с ним, как это тогда называлось. Сломал он ногу и ходил в гипсе. Где-то часов в 11 вечера звонок в дверь, открываю, стоит он. Ну мы с ним сначала просто в прихожей постояли, потом в комнате посидели. А жила я естественно с родителям. И так мы с ним увлеклись друг другом (я не о ceксе говорю, а
У нашей семьи есть друзья - семейная пара с тремя детьми. И недавно младшенький - шестилетний Вася - на всю маршрутке ей заявил:
- Я знаю, откуда дети берутся. Из черной дыры!
Реакцию пассажиров мама не описывала, но зато поняла, что срочно надо объяснить сыну, откуда действительно дети берутся : ))
В детстве любила лепить из пластилина. Перед поездкой в деревню на лето сделала полый шарик, шприцем закачала туда чернила и поставила на свою полку над письменным столом. Позже выяснилось, что мама собиралась в ресторан и решила, уже одетая, выкинуть хлам с моей полки… В ресторан, как и на работу в ближайшие дни она не пошла, так как смяла мой шедевр в ладони и он брызнул во все стороны. Больше мама ничего даже не трогала из моих вещей без моего разрешения)))
История о детях, которые хотят быть похожими на родителей.
У моей подруги есть дочь, ей 4 - ре года.
Когда приходит время ложится спасть, ее чадо всячески этому сопротивляется, и что бы хоть чуточку оттянуть время просит маму принести ей попить, или говорит что хочет в туалет, или....
И так до бесконечности. И так повторяется каждый вечер.После очередной ее просьбы, подруга не выдерживает и говорит - как же ты достала, то попить, то посрать.
Это была приамбула, а вот теперь амбула.
Пошли мы с подругой и ее дочерье в магазин. Ребенок был с детской коляской в которой лежала кукла.
Стоим в очереди, народ тихо общается. И вот в этой практически тишине деточка 4 - х лет начинает ругать свою куклу словами : Б..ть, как же ты меня достала, то попить, то посрать.
Очередь в ауте, мы красные со стыда. Вот тебе и подрастающее поколение.
Вот тебе и подрастающее поколение.
Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно:
- Да, это так. Мы все разные...
Димочка:
- Докажь!
- Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так?
- Так...
- А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное)))
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! " Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! " Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
В детстве застряла в ванной комнате. Шпингалет находился очень высоко для пятилетнего ребенка и закрылся как-то сам. Моя мама —
в слезы, кричит, чтобы я взяла тазик, встала на него и пыталась дотянуться. Я так и сделала, но открыть дверь ну никак не получалось! Кто же знал, что тазик нужно перевернуть и встать на него, а не в него...
Иду с дочерью /5лет/ по улице. Вопрос: - Мама, эта собачка мальчик или девочка? - По-моему девочка. -Значит с@ка... - ФУ, Полина, какое не красивое слово!!! - Ты, мамочка, еще слово "б%%%ь" не слышала. .. Пришлось согласиться, что слово "с@ка" лучше.
Сижу в туалете. Вдруг звонит телефон. Мой ребенок 6,5 лет берет трубку и вежливо говорит: "Мама сейчас не может подойти. Что делает? Не знаю." И громко на весь дом орёт: "Мама, а ты писаешь или какаешь?!"
Племянник пару дней назад отжег.
Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях созревших
Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.
Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха... девушка кассир забилась в истерике под кассой. .. "Аватар" поспешил исчезнуть в лабиринтах торгового центра : -)
Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
- Мама, а у нас есть червяки?
- Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя "Зачем оно тебе надо? ", потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но , сына ответь мине... Какого они тибе нужны цвета и размера?
- А я знаю?
- Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?
- Та Гриша.
- Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку
- Мама, вы такие вопросы мине задаёте? Откуда же я знаю, куда Гриша миня зовёт.
- Оооо. Сына, это ж вопрос самый важный. Куда? Есть рыбалка морская, речная, на озере. Есть на удочку , на спиннинг, на закидушку, на донку, на резинку.
- А шо это так важно?
- Сына, это я в твоей физике- математике могу спутать гиперболу с параболой, интеграл с дифференциалом, закон Паскаля с законом Ома. А в червяках для рыбалки , я разбираюсь , как в колбасных обрезках. Не нужна тибе эта рыбалка с Гришей. Иди лучше у кабинет, там тибя твоя диссертация ждёт.
- Ну, мама... . . Я так хотел рыбки.
- Шобы скушать рыбку, не обязательно её ловить, её главное приготовить. Сына, иди у кабинет...
- Ну, мама...
- Сыночка, мужчины делятся на несколько категорий. Те хто несёт холодильник на пятый этаж сам, и те хто платить грузчику. И те и те очень хорошие люди, просто разные.
- А вот Гриша говорит, шо рыбалка действует на организм положительно и расслабляюще и успокаивает нервы.
- Сына, положительно и расслабляюще действует музыка, живопись и счёт в банке. Ну ка, марш за диссертацию , а я пока схожу на Привоз за рыбой.
Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.
Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними
дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.
Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.
Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!
Мама: - Какую? Как называется?
Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут! ... (Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
...
(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему!
Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
- Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!!
Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну чё уставился, придурок? Тебе ж сказали чё тащить надо!"
В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек!
Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи.
Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто.
Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой.
Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
