Детские истории #мама

Младшему сыну 4 года, в очередной раз начал буянить, не слушаться и т. п. образом капризничать.

Я ему говорю: "Ты, Саша, бунтарь без идеала" (накануне посмотрели с женой эту киноклассику, так что словечко подвернулось на автомате).

Он спрашивает: "Почему? ".

Ну, говорю, есть мол, у тебя разве какие-то идеалы?

"Да" - отвечает.

Мне становится интересно.

"Какие, например? " - спрашиваю.

"Ну, есть там, в моей комнате.

Ну которым меня мама ещё укрывает".

Теперь мы его называем "бунтарь без одеяла".

Однажды сырым и холодным осенним утром пили со старшим братом чай перед школой. Окно на кухне запотело, и он пальцем нарисовал на стекле смешную рожицу. Почему-то ещё много лет она проявлялась, как только окно запотевало, к ней уже все привыкли. После того, как окно поменяли на пластиковое, стёкла запотевать перестали. Однажды мама сказала, что ей без рожицы как-то неуютно. Поэтому она дала брату, к тому времени уже окончившему институт, маркер и велела рисовать новую.

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Связь времен и мудрость поколений.

12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же! " Доча с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.

Из будней проводников студенческих отрядов.

Работала я летом несколько лет назад на поезде номер 134/133 Москва-Мурманск в студотряде. НА плацкартном вагоне, все, что говорят пассажиры - слышно. Как-то раз растапливаю титан, в начале вагона сидят мама, мальчик лет 7 и девочка лет пяти. Слышу разговор:

Мама - мальчику: "Ты что, идиот?"

Через пару минут снова мама мальчику:"Ты что, идиот?"

И еще несколько раз фраза повторилась.

Девочка начинает напевать какую-то песенку. Мальчик ей:"Ты что, идиотка?"

Мама:"Она не идиотка, она твоя сестра! Мы что, семья идиотов? "

Я обожглась углем.

Привет всем студентам проводникам!!!

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:

- Пап, ковшик подай!!!

И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Я девушка во всех областях талантливая выросла, а в детстве подавала БОЛЬШИЕ надежды)))). Урок труда во 2-м классе. . делаем мамам салфеточки с вышивкой ( накануне 8 марта). У моей мамы в этот день еще и День Рождения. . Быстро сварганила салфетку и поняла, что шитье я освоила в полном объеме. Подарок крайне несерьёзный, надо сотворить

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

Сыну было где-то годика 3. Надо сказать, сын у меня, как только стал себя осознавать в этом мире, сразу начал проявлять недюжинные дипломатические способности и вести себя как настоящий маленький мужчинка. И вот, мы пошли семьей в кафе. За нашим столиком устроилась парочка: совсем молоденькая девчушка и парень, взирающий на нее по-собачьи преданными глазами. Он от нее просто глаз не отрывал и внимал каждому ее слову. И как-то сразу Вадимка просек эту любовь-морковь и непорядок в мире - асисяй налицо, а для полноценной семьи требуется как минимум один спиногрыз. Уж не представляю себе, что творилось в его головешке, но повел он себя совершенно необычайно (напоминаю, возраст - 3 года). Попросил - "мама, дай мне,пожалуйста, салфетку." Затем, обернувшись к папе: - " папа, не мог бы ты купить для мамы еще одно пирожное". Официанту: - "будьте любезны, принесите еще колы". "всем-приятного аппетита". Мы с мужем в полном молчании ошеломленно наблюдали за этим выпендрежом. Дома-то он нормальный ребенок для своих неполных трех лет! Парень с девчушкой, выпучив глаза, во всю смотрели на это пижонство. Когда мы уходили, парень хриплым голосом сказал: "Дорогая, давай заведем ребенка, а? прямо сейчас!".

P.S. на улице нас с мужем скрючило от хохота. А ребенок мгновенно превратился в нашего сына и заканючил что-то про "иглушки".

Детские беседы

Собираю ребенка в сад. Спрашивает:

— Мама, а когда выходные?

— Послезавтра, а что?

— Просто выходной — самое хорошее место в мире. ..

Ох, сыночек, ты раскусил эту жизнь... .

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:

- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?

Пришлось его огорчить.

Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т.к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:

-(Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?

-(Мама)Хочу, но не куплю.

-(Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.

-(Папа)А что же мы с ним потом делать будем?

-(Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим