Детские истории #мама

Устами младенца …

Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).

П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.

Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.

П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?

Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):

- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне было лет пять, мы с мамой покупали мне новую одежду. Одно платье мне так понравилось, что я решила ехать домой прямо в нём. Мама посадила меня на движущуюся ленту на кассе, а добрая кассирша снимала магниты против кражи. Вроде мелочь, но до сих пор с улыбкой вспоминаю этот случай, и как мама сделала для меня маленькое чудо.

-2 -1 0 +1 +2


Похожая история случилась с моей благоверной, когда она ещё в Н-ске жила.

Шла она как-то с четырёхлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, всё же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены ещё и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился.

- Доча, пойдём, это не кукла.

- А что это? Мам, купи мне эту белочку!

- Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудрёным словом. А публика уже настороже!)

- Мама, купи мне презерватив!!!

- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив....

- Для безопасного ceкса! Мама, купи мне презерватив!

Ну, про публику добавлять бессмысленно....

грёбаная реклама!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос. Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.

Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве кто-то надо мной издевался, что у меня веснушки. Не помню кто, но было обидно до слёз. Мама тогда сказала, чтобы не переживал ни капельки, ведь меня само солнышко поцеловало. Меня это почему-то очень успокоило. Настолько, что любой стресс я снимал этим воспоминанием. Я очень впечатлительный, расстраиваюсь часто. Но стоит вспомнить, что именно меня выбрало солнце, почему-то всё такими глупостями кажется. Одна фраза, а столько раз спасала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мама рассказала, что в садике я была просто грозой группы. Я всех мальчиков била табуреткой. Маму часто вызвали из-за моих драк. А мальчика, который мне нравился, я била сильнее всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.

Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:

- Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая? " А он и говорит на весь троллейбус: "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко... " Там все так ржали, чуть не падали!

-2 -1 0 +1 +2


Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Феличита форевер.

В 7 лет я услышала красивую новую песню, называлась «Феличита» (в переводе- счастье). Ну как новую, вообще-то Альбано и Ромина с ней выступали в Санремо еще в феврале 1982 года, просто для меня она была новой, зарубежная музыка к нам шла очень долго. По радио и телевизору 98% музыки было на русском языке. Оставшиеся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздник был какой-то, пасха вроде. Приехала к нам моя знакомая с пацаном (ему 4 года тогда было). Живём мы семьёй: Мама, Папа, Сестра, Я и Кот - Мурзик (сиамский, как принято называть ту породу, на самом деле тайский бобтейл). Кто общался с котами данной породы - знает, что нрав у них особый, мстительные они. Так вот, пацану уж больно понравился мой кот, он его и мацает и за шкирку таскает,- кот терпит, потом пацан утащил его в комнату за шкибон, вроде как поиграть... Мы продолжаем праздник пьянствовать на кухне. Проходит минут 5, кот в бешенном темпе залетает на кухню и на колени ко мне резко так прыгает. Я его несмотря на него, машинально, попытался по голове погладить (он любит), а он начинает кричать (я его все мяуки знаю), так вот, чувствую, что ему больно от моих ласк. Поднимаю морду, осматриваю, бл?, ухо у него дырявое и всё в крови. Сразу вопрос: откуда? Сам не мог так ухо разадрать. Зовём Сашку (пацана), приходит, на лице чувство вины нарисовано. Я ему: "Ты кота обидел?", а он в ответ: "Он первый начал кусаться!". Мы лежали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс : ( )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя 3-х летняя племяшка Сонька, как и все дети ее возраста, просто кладезь народной мудрости. Вот несколько историй про нее.

1. Сонька чем то расстроена лежит тихонько плачет на диване. подходит к ней отец , и так ему ее жалка стало. Он ее спрашивает - " Сонюшка. девочка моя, что случилось". Ответ сбил всех с ног. Подняв на него глаза, и с такой мукой в голосе ребенок выдал - " Я не девочка . я ЖЕНЩИНА! "

2. Поехала Соня с мамой и старшим братом на море, купили там экскурсию по водопадам. Ехать нужно было в кузове "Камаза", где специально для этого были установлены сиденья. Дорога проходила по речка , соответсвенно летели брызги, они Соньку напугали и ее пересадили к водителю в кабину. Очень скоро из кабины донеслись ее крики -"Куда прешь козел!!! Ты че [м]лядяь дрова везешь али человеков? ! кто тебе права дал! " . Сказалась езда с отцом.

3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навещали детей в лагере. После лобызыний и концерта сели в лесочке перекусить. Каждый рассказывал о самом интересном за прошедшую неделю. Наша мама, увлеченно повествовала о своей новой комп. игре:

- ... а еще меня укусил вампир, и я теперь хожу и всех тоже кусаю и пью кровь...

Дети, видимо не вьехав, что речь идет об игре, восторженно выдают:

- Мама, круто! А клыки покажешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит детская днюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...

Дайте ручку, пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку. . он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И, походу, никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025