Детские истории #мама

Сына моей коллеги принимали в 1 класс.

Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.

Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берем".

По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.

-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней - ширма, а из под нее 10 лапок видны.Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.

-Ну, а ты чего?

-Я сказал, что, скорее всего, 5, но, если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"... .

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила: "Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"

-2 -1 0 +1 +2


У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"... . . все охренели от такого ответственного подхода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Любите внуков - они за всё отомстят вашим детям! " (с)? ?

Внучка провела у нас сутки - ведем её на возврат к родителям.

Бабушка покосилась на меня, сказала:

- Дед! А у тебя снова пузико появляется!

Я ответил:

- Да! Килограмма два прибавил за отпуск.

Малышка вступила в разговор:

- А папа вообще круглый стал!

Бабушка её поддержала:

- Вот ты вырастешь, и научишь папу с мамой правильному питанию.

Девочка уверенно прищурилась:

- Да, бабушка! Они будут по утрам есть кашу, днем – морковку, а сладости – только в выходные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызыватель дождя

- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот знаем ли мы своих детей?

Сын взрослый, живет много лет с девушкой, все друг друга прекрасно знаем, девушка постоянно приезжает, живет по несколько дней, хорошие отношения. Сейчас решили взять ипотеку, жить, так сказать, совместно. Я сходила к юристу, проконсультировалась, говорят, что надо им расписаться, а то он официально не работает, ипотеку берет она, а платить будете поровну и не сможете ничего доказать. В течение полугода обрабатываем то ее, то его - мол, женитесь ребята, убеждаем, сыну говорим: делай девушке предложение, ты же мужчина. Оба соглашаются, головами кивают - и ничего. Тут в очередной раз я вспылила, раскричалась, начала требовать прям сию минуту идти заявление подавать. Время заключать договор на ипотеку! Кричу себе, кричу, смотрю - они как-то головы опустили, и затем сын говорит: "Ты знаешь, мама, не хотели тебе говорить, но все же решились. Мы уже ЖЕНАТЫ 6 лет". На вопрос, почему молчали, ответили: "Боялись сказать!" Нет слов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случился у племянницы день варенья. Подарили четырехлетнему ребенку конструктор такой – набор разноцветных шариков, по типу репейника. Диаметром каждый шарик где-то сантиметр с мелкими крючочками, знаете, как липучка одежная. И таких шариков дофига в коробке, и еще дополнительные подарили. Вроде понравилось ребенку. На следующий день звонит мама именинницы, и рассказывает, что старшая сестра именинницы, из этого конструктора, из этих шариков репейника – липучки попробовала сделать себе корону. Теперь у восьмилетней девчушки прическа каре. Даже жалко ее было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как то в маршрутке. На светофоре останавливаемся рядом с другой точно такой же, но едущей естественно по своему маршруту "Ильинская площадь-поселок Зональный" (это важно!) Рядом сидит мамочка с малышом лет 5-6, который только еще учится читать... Он громко, в слух, так что вся маршрутка слышит, читает все, что встречается ему на пути: "Ма-га-зин", "ре-мо-нт" и т.д. И вот ему попадается эта самая маршрутка... Но момент...какие то хулиганы стерли первую буковку в названии поселка... и вот все слышат голос пацаненка (П) и его мамы (М)

П: - Иль-ин-ска-я пло-ща-дь. по-се-лок...

М: - не надо, сынок...

П: - Ональный....

Маршрутка лежала...

-2 -1 0 +1 +2


Мать меня воспитывала по принципу: "Тише едешь — дальше будешь", "Бережёного Бог бережёт" и прочее.

Бассейн? Нет, ведь у коллеги 30 лет назад в реке утонула дочка. Велосипед? Нет, так как мамин брат в детстве упал с велосипеда и травмировал почку. Скейт? Нет, ибо двоюродный брат упал на скейте и выбил зубы. Ролики? Снова мимо, потому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:

- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я маленький приболел. Мама ушла на работу папе моему приказала: - Проснётся, покорми. Носки проверь, чтоб не снял. И т. д.

Папа всё исполнил, накормил и ушел на работу. В полдень обещал приехать с работы на обед.

Я - часика через полтора оделся и по[ман]дил в садик!

Дома скучно! !

Да, у меня была температура, но чувствовал себя космонавтом.

В первом часу в садик влетает отец.

Его появление я сразу почувствовал. Со сквозняком повеело пи[c]ецом!

Наорал на воспитательницу, влетел в помещение группы. Как орёл вычленил меня взглядом из кучи деточек и ...

Начал смеяться. До него дошло, что я просто соскучился по своим детсадовским друзьям.

Когда папа влетел, я друзьям читал книжку. Мы тихонько под крышкой секретера расположились, чтоб воспитательнице не мешать.

Там-то папин взор и потеплел - я с книжкой, а рядом с десяток деток. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укладываю двух летнюю дочку спать. Одеваю пижаму, целую и говорю:

- Ну теперь иди и поцелуй отца.

На что ребенок полным возмущения голосом отвечает мне :

- Мам, ты что ???!!! Это не овца !!! Это папа!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, нупааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет.

"Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025