Детские истории #мама

Вспомнила забавную историю про дочку и деньги, вернее про ее представление о деньгах и работе.

Было ей года 2, 5. Пошли мы с ней в магазин за продуктами. Закупились, расплатилась я, идем к машине.

Вижу, ребенок мой начинает плакать, глаза полные слез и губы скукоженные.

Спрашиваю, что случилось. И она, бедная, захлебываясь и чуть ли не икая, говорит: "Мама, эта тетя такая плохая! Она нам совсем денег не дала! "

Имелась в виду кассир: ) Она дала мне сдачу одной купюрой, и ребенок мой заподозрил ни в чем неповинную женщину в злонамеренности.

Дальше больше, слово за слово выяснилось, что дочка думала, что деньги для жизни надо получать в магазине. То есть пойти в магазин, набрать продуктов, а тебе за это дело еще и денег отвалят.

Я сначала не врубилась в детскую логику, а потом поняла!

Даешь, например, бумажку в 100 рублей, а тебе на сдачу 2 десятирублевки и монетки. Конечно, денег стало БОЛЬШЕ!!!

И еще моя дочка мне объяснила (после того, как я ей объяснила ее заблуждение, что было нелегко), что она не могла понять, почему я после работы устаю. Ведь это не так сложно, пойти в магазин и получить деньги!

Она думала, что в этом работа заключается

Выгнала из кухни 2-х кошек.

Дочь (5лет): Мама, а зачем ты кошек выгнала?

Я: Чтобы под ногами не мешались.

Дочь: Понятно. а то будут мешаться, ты подскользнешся и головой в кастрюлю с горячим супом. . .

Простенькая история про детей.

Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили.

Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём.

- Папа, мама, у нас динозаврик вылупился.

- А нафиг вы ему помогали?

- А как ты догадался?

Не хватило...

Первая любовь - это весьма трогательно вспомнить сейчас.

Как говаривали когда-то, что самая любовь с 1 по 3 класс (включительно).

Сейчас планка спустилась до детского садика. Случаи любви в садике:

Моя племянница пришла домой и говорит :

"Мне нравится Коля, у него есть жена, но он часто смотрит на меня."

Выходит Леша из группы , ведет за собой голубоглазую девчушку , направляется к ждущей его маме и говорит ей :

- Это - Маша, она будет жить с нами."

Мама не растерялась и ответила:

- Машенька, а ты взяла с собой свою зубную щетку и вещи из дома?"

- Нет." - тихо ответила маленькая леди.

- Сегодня тебе надо сходить домой и взять нужные тебе вещи." - закончила диалог находчивая мама.

На следующий день всё забылось, как дурной сон.

Вот такие вот детсадовские страсти.

Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...

ЗАЙКА НА НОВОГОДНЕМ УТРЕННИКЕ

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой напрочь забывает.

И учительница таки нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки.

Рассказывает мне:

- Мама сшила мне шикарный костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишки, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку благополучно прочитали, я выпрыгиваю на сцену и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурная овация, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего бешеного успеха. Пропрыгав один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий...

Но тут почему-то на сцену выходит учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.

Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел...

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.

За соседним столиком сидит небедно прикинутый [мав]р, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие

Дочь мою, в возрасте трёх лет, положили в больницу. Пришла врач, знакомится: " Как тебя зовут? ". "Виктория Михайловна", - отвечает моя дочь. До конца пребывания в больнице медицинский персонал с улыбкой обращался к ней исключительно так.

Воспитывала её одна, лишней копейки у учителя начальных классов особо не было, поэтому всегда в магазине с игрушками я предупреждала дочь, чтобы не клянчила никакую игрушку: всё равно не куплю. Она молча, с вожделением взирала на недоступные радости и чуть ли не сворачивала шею, оглядываясь, когда уходили от витрин с куклами, посудкой, детской мебелью... Наконец, однажды, когда в очередной раз мы проходили мимо велосипедов, моя дочь сказала: "Мама, когда я вырасту, то пойду работать и куплю много-много денюжек, а ты мне купишь - велосипед". Она купит денюжек... Моя славная, любимая доченька! До сих пор не могу простить себе, что не сумела дать тебе то, что теперь в избытке имеют твои собственные дети, мои внуки.

Сидим дома ужинаем,тут сыночек 2,5 года спрашивает:

- Мам, а у тебя есть писюн?

- Нет.

- А почему нет?

- Просто нет и все.

- Потеряла??? (с сочувствием).

Рассказывает сестренка. Едет, значит, она в троллейбусе. Народу немного. Сидит молодая мама с маленькой дочкой на коленках. Дочке тихо не едется, она громко, на весь троллейбус, выдает следующие строчки:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется! Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Молодая женщина становится вся пунцовая, пытается поправить чадо:

Ж Улыбнется, доченька, улыбнется.

Дитё ни в какую:

Ж Пальчик, пальчик гнется! Мама уе…нется!

Народу, говорит, было весело.

Все зло, что делают дети происходит случайно. На них нельзя за это обижаться.

У меня было необычное детство. Отец оказался легкомысленным тунеядцем, а мама была не в силах работать что бы прокормить нас троих и заниматься моим воспитанием. Поэтому я был отослан к бабушке с дедушкой и рос вместе с 2 дядями (младшими братьями мамы). Младший из дядек учился в 6 классе а мне было 3 года. Далее собственно история.

Дедушка после работы присел на лавочку в тени дерева, заправил папиросу в манштук и прикурил. Он раскалил уголек сигареты и выпустил пышное красивое облако сизого дыма. Восхищенный этим зрелищем я сказал.

- Ой дедушка, как много дыма! А дядя тоже дым пускать умеет!

- Какой дядя?

- дядя "имя" (младший, тот что учится в 6 классе)

С тех пор дядя курил/бухал, прячась не только от дедушки, но и от меня. : -)

Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:

Г: А это ваши документы?

Я: Ну а чьи по-вашему?

Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.

Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...

Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:

Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.

Тут старшая (4, 5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:

- А мама и правда взрослая.

Г: И сколько же маме лет?

Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...

Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...

Сын 3, 5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:

С: Мама, это про кого?

Я: Про Серую шейку.

С: Про кого?

Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.

С: Кому сломала?

Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.

Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:

- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.

- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.

- Хорошо, спрашивай.

- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?

- Ну сынок, разные поливитамины.

- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...

Когда старшему моему сыну было лет шесть.

Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.

Сын меня спрашивает:

- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?

- Нет, не знаю.

Сын (с торжеством):

- А я ЗНАЮ !