Детские истории #мама

Было мне лет пять, любила устраивать истерики, привлекать внимание. В один вечер после того, как мне не разрешили очередную конфетку, устроила истерику перед папой в надежде, что он, как мама, даст желаемое, лишь бы я не плакала.

Но слёзы на папу не подействовали, на что я (без понятия, откуда в таком возврате знала такие вещи) сказала папе, что лучше умереть, чем жить с таким злым отцом.

Папа взял нож, протёр его салфеткой и сказал: "Не хочешь жить — подходи".

Больше истерик не было никогда. Люблю папу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а что такое мандаватка?

Мама (судорожно соображая, что бы это могло быть - тампоны, что ли? ):

- Не знаю, а где ты это слово слышал?

Ребенок:

- А в песне: там смуглятка мандаватка собирает виноград.

-2 -1 0 +1 +2


Cыну моей подруги, в то время было 14 лет, и был он влюблен в свою соседку. Однажды при разговоре с мамой, он пожаловался, что девочка предпочитает ему, другого мальчика, Женю. На что мудрая мама, ответила, что это естественно, потому что Евгений, всегда, намытый, начищенный, аккуратный, а ее сыночка, всегда приходится в ванную чуть не силой загонять, чтобы зубы почистил, шею помыл... и.т.д.

Проходит время, мама вскользь интересуется, как дела у соседской девочки с ее бойфрендом. На что Игорь кратко отвечает, что мол поругались они. И вот примерно такой диалог:

- Игорь, так что ты сидишь, беги к Ирке, налаживай отношения..

- Передумал я...

- ??????

- Да ну, зубы из-за нее чистить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

Я когда совсем мелкий был, еще до школы, читал как то книжку про Карлсона, который живет на крыше. Да-да, именно в детсадиковском возрасте. Я читать вообще рано научился, в 3, 5 года, причем, по словам моей мамы типа сам. Просто на кубиках показали где какая буква, я и запомнил. Уже в средней группе воспитательницы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А я в детстве бальными танцами занимался...

- И как так вышло?

- Подошел к маме сказал что хочу заниматься карате, она сказала хорошо. На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит тренер сказал, что зал карате пока не работает, а пока он не работает мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему то там еще. Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.

- И?

- Что"и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя сестра. Когда сыну было 4 года, приехали в гости к бабушке. Вот сынок и выдал бабушке- "баба, а я знаю чем мама с папой занимаются когда меня спать положат" Немая сцена,называется "ревизор приехал". Бабушка с сетрой переглядываются, наконец бабушка выдает - "Чем? " -"А они телевизор смотрят тихо, тихо!" Вздох облегчения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? " Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете? ... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К нам в гости пришел наш дачный сосед Боря. Борю мы знаем с младенчества. Один раз мы видели Борю на ручках у его мамы. Второй раз его вроде бы сажали в прогулочную коляску. И вот теперь ему шесть! Он конечно уже разговаривает?! — в полушутку говорим мы своей дочери, давней Бориной подруге.

— Ха. — говорит дочь и приводит Борю к нам в гости.

-2 -1 0 +1 +2


Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?).

Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму:

- А это какая планета?.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Морозное, снежное утро в Питере. Наш сынуля радостно мне сообщает, что папа повезет его в садик на новых саночках.Все довольны, не будет идти ныть, да и манерные саночки застоялись в ожидании снега.Дальше рассказывает муж.Доезжают они до садика. На входе садика стоит бабушка-Божий одуванчик.Знаете, такая милая старушка, которая в платочке, сюсюкается с детками, вообщем сама добродетель.Так вот, сынуля с порога здоровается с ней и сообщает:"А я на саночках приехал, потому что снежок выпал." Бабуся отвечает ему елейным голоском:"Молодец, зайчик, очень хорошо".За ними заходит еще какой-то мелкий с мамой и ссбощает тоже самое.Муженек отводит ребеночка в группу, возращаясь проходит опять мимо бабульки. Рядом с бабулькой стоит еще двое детишек и сообщают по очереди: "А мы на саночках приехали" Опять тот же ответ :Молодцы, зайчики, очень хорошо!". Дети поднимаются в группы, муж выходит из садика и слышит за спиной сдавленный шепот старушки:"Как они все меня зае. .... со своими саночками!" В садике 15 групп, в каждой 15-20 деток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это под Новый год - вернее 31 декабря. Поехали мы праздновать в деревню. Настоящая русская семья - папа-тракторист, мама - типичная молодая деревенская женщина и дочурка лет трех примерно. Но в общем очень милые люди - за исключением последней. Девочка - Катенька - стихийное бедствие. Сначала, во время приготовления праздничного ужина она била меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера прочитала анекдот об изобретенном аппарате по обнаружению гаишников, в т.ч. реагирующего на всяких пробегающих козлов и собак.

А вот вам невыдуманная история. Работала я, значится, в одном солидном гос. учреждении с милицейской охраной, служебными автобусами и ведомственным детским садиком. Домой мы всегда позвращались на этих автобусах всем коллективом в компании деток наших коллег.

Однажды в сумерках наш автобус чем-то не угодил продавцу полосатых палочек и был остановлен. Одна гордость и надёжа, сидящая в автобусе у мамы на коленях, громко и радостно выдает: "Мама-а! А это нас волки остановили?!" (легкое веселье в автобусе)"Почему, детка, волки?" "А папа всегда говорит, что это волки нас останавливают!" (авации)и голос милицианера из службы нашей охраны, утирающего от веселья слезы: "Это там у кого такой папа умный?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025