Детские истории #машина

Прочел тут в сети замечательное письмо мамы, которая не смогла ответить на вопрос сына-подростка.

Сын спросил:

- Мама! Когда же мы наконец станем богатыми?

Мама ответила:

- Погоди, мой милый. Мы живем в отдельной квартире. У тебя есть своя комната. У нас есть дача и машина. Мы все вместе каждое лето ездим отдыхать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть люди, в которых вместо обычной батарейки, стоит та самая, что и в розовом зайце, и несутся они по жизни, и ничто в этом мире не может их остановить. Такой человек мой батя, он и сейчас в 71 год, пляшет на сцене татарского театра, а в 70 женился в 5й раз.

Но как и всех подобных людей, батарейка в нем с детства. В 6 лет, оставшись

-2 -1 0 +1 +2

Вечером после работы на машине забираю жену и сына. Едем домой и каждый молчит думая о своем. Вдруг сын:

- Помниш папа ты меня спрашивал как мы в садике ругаемся друг на друга? (у меня была какаято смысловая нагрузка, но он тогда засмущался и ничего не ответил и теперь я уже не помню чего я хотел)

- Так вот - выдает сынуля - скотина, козел, ПИДО%АС, а другие слова я говорить не буду потому что они ПЛОХИЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь

пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.

Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).

Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ

КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.

Дочка притихла и ехали спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера пацан ремонтировал машину. И не беда, что игрушечную, поэтому я в его дело не лез. Что-то там паял, крутил, постукивал. Но меня смутил брошенный после ремонта инструмент.

- Надо бы убрать на место, - возмутился я.

- А завтра нельзя? - набычился он.

- Завтра нельзя, потому что у меня от этого головная боль сегодня.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Присказка.

Утро. Муж, очень недовольный исполнением мною супружеского долга, точнее, полным его отсутствием, мрачно одевается и ворчит:

– Не-е-е, ну жизнь... что за жизнь... Ну что за жена? Нафиг такая жена... Не, не нужна мне такая жена... Резиновая баба и то лучше. Активнее... Вcё! Куплю резиновую бабу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в выходные, стоим мы с пареньком во дворе ждем одного кекса, а из машины играет громко - громко так Мальчишник

"Сандали". А текстовки там сами понимаете, кто не слышал, послушайте. Я так по сторонам оглядываюсь, вроде дети играют,

бабки подъездные сидят... Ну вобщем совестно мне стало я и убавил музыку...Тут Олег (паренёк со мной был), не поняв такого

хода начал на меня наезжать: "...мол зачем, класная песня, а сейчас еще лучше будет"; Ну я ему в ответ: "...ты глянь, дети

кругом, а представь , что тут твой ребёнок..." Ну и значит все в таком духе... тут у нас в беседе возникает минутная пауза.

А мимо идут два маленких таких пацанёнка, лет по 11-12, один из них, что для полноты картины паказательно, тащит велосипед.

Тепрь диалог этих юных созданий (практически дословно, только ненормативной лексики поменьше):

- Ну и что там у тебя с твоим предком-то?

- [м]ля, з@ебал, урод в конец!

- Да непруха у тебя.

- Да ладно я ему сказал, что если он, п@дла, ещё раз свой ремень достанет, то я шаблу соберу его [зв]изд@ть!

Дальше уже было не слышно. Мы с Олегом переглянулись и я не говоря ни слова пошел и поставил музыку как было. Потому как

для нынешней молодежи Мальчишник, наверное, даже, что-то такое, что имеет отношение к искусcтву.

-2 -1 0 +1 +2

Официально- 6 летки это пи[c]ец.

Забираю Еву. Смотрю пижама в рюкзаке. Я спрашиваю аккуратно. А чего мол пижама тут.

«Это я описалась»

Все…уролог. УЗИ почек, невролог, психолог , гинеколог эхом неслось в моей голове.

В машине еще раз «Ева, а писать больно бывает? »

«Да мам, жжет, ооочень сильно»

Я «а почему ты не говорила? »

В голове «анализы с утра - кровь, моча, железо, ттг заодно».

Приходим домой, достаю пижаму. Сухая, чистая, приятная, пахнет порошком.

«Ева , а почему пижама то чистая? »

«Ой мам, я ее случайно взяла, я наврала тебе, стыдно было что случайно взяла».

Занавес ….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя двухлетная дочь пока умееет разговаривать на уровне "кукла Маша - кукла Даша, сюси-пуси". Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется наокружающих.

Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках.

Мой ребенок останавливается и изрекает:

"ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПООТШИБАТЬ?".

Благовоспитанная няня в обмороке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В догонку про Обаму-маму (и прочие СкрипкаЛиса, ломами б"ют, пол-клопа... )

Мамаша с 5 летней дочуркой приняла предложение коллеги подбросить до дому. Только сели в машину сразу врубилась музыка и из динамиков понеслось : "... . убили [мав]ра , убили [мав]ра " и самое страшное : " ... . Ай-я-я-яй! Ни за что ни про что, суки, замочили... ". Уши дочке не заткнешь, авось мимо пролетит. Да не тут то было, выходим из машины, дочка напевает , " убили [мав]ра, убили [мав]ра . .. " правда концовка необычная " Ни за что ни про что в супе замочили... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа у меня следователь. Когда была маленькая, садилась на окошко, брала тетрадку и записывала номера проезжающих машин, типа "х123хх синий жигуль" . Думала, что это поможет ему в поиске преступников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда моему сыну было 3 года 7 месяцев имел место следующий диалог:

Антон: «Бабушка заправь машину»

Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»

Антон: «Бабушка, ну пожалуйста, заправь машину»

Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»

Антон: «Нет бабушка, я слышал дед вчера говорил, что в нашем доме всем заправляет бабушка. »

Бабушка потеряла дар речи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает"

фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!

Такая вот строительная терминология:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаемся как-то с дачи с сыном на машине. Светофор, красный свет, остановились. Рядом останавливается крутой джип, с заднего сиденья сурово поглядывает здоровенный пес.

Я,(глядя на собаку):

- О, посмотри, ротвейлер!

Сын,(глядя на машину):

- Ты чего, это лендровер (Land Rover)!!!

Быстрый недоуменный взгляд друг на друга, затем на джип, затем дружный смех.

Видимо, с нами сыграл шутку консонанс (созвучие). Есть такое понятие в музыке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026