Детские истории #машина

Если Вы обращали внимание как обычно большинство мужчин водят машину. Они несутся, нервничают, когда их кто-то "подрезает" или обгоняет и при этом "покрывают обидчика" нецензурными словами. При такой езде часто присутствуют дети. Это присказка.

Так вот едет как-то мой муж с нашей дочкой, ей года три. Он как всегда бурно реагирует на ситуацию на дороге. И когда машину обгоняет очередной лихач, наша дочь говорит:

- О, ещё один козел поехал.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал коллега.

Едет он в машине со своим сыном Данилой 4 лет из садика. Происходит такой диалог:

- Данила, а что ты делал в садике?

- Играл.

- А во что играл?

- А мы с Лешкой Косоноговым строили домик. А в домике жили кошка с собачкой. И еще там жила ж%па.

- ??? Кто? Какая такая ж%па?

- А я не знаю, она у него жила.

-2 -1 0 +1 +2

Про Зумеров

Этим летом.

Знакомый всё просил своему сыну какую нибудь работу подкинуть. Сын нигде не работает, двадцать+ лет, клянчит бабки у родителей, постоянно ноет, что не хватает, иногда подрабатывает где то, то в шиномонтажке, то машины моет, то на пвз, но редко, зато очень часто всё кончается конфликтами, по вине, конечно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Алма-Ате в районе улицы Хаджи-Мукана я пацаном лет 7 лупанул со всего маха палкой по крыше проезжавший мимо милицейский газик. Он как раз газовал на только что зажегшийся ему зеленый, и я не видел ни малейшего риска - люди спешат по своим делам, а я отлично бегаю и знаю все подворотни. Включая дыры в заборах, где они могут и подзастрять,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет. Начиталась тут про сообразительных чад и решила свою историю рассказать.

Едем, однажды, мы в машине: мой муж, я и сынуля на заднем сиденьи. Надо сказать, что сын (6 лет), мальчик очень соображалистый и за словом в карман не лезет, придумывает и выкручивается из затруднительных ситуаций, что называется "на ходу".

Едем мы, значит, разговариваем о своем о "взрослом", а сын в это время о чем-то усиленно думает и слегка бубнит что-то себе под нос. Наконец, выдает:

- Мам, ты знаешь, а я все-таки стану "ментом", когда вырасту! (надо сказать, что живем мы в Штатах...)

- Ой, сынок, только не ментом, это ж "собачья" работа.

Сын смолкает и начинает "переваривать" сказанное мной. Мы же продолжаем разговор, уже не думая об отвеченном сыну. Но сынок решил продолжить начатый разговор, и немного поразмышляв, выдает следующее:

- Ну, не-е, мам. Ты что! Там ведь не только собаки работают. .. и люди тоже.

Слов больше не было. Взрыв здорового смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забрала как-то сына (10 лет) жена из школы. На машине. Едут, пробки как всегда. Какой-то старичок перегородил дорогу, неумело пытаясь перестроиться.

- Какой милый, - сказала жена, недобро глядя на препятствие.

- Мама, а почему ты назвала его милым? - спросил сын, и добавил - ты же обычно называешь их идиотами (не старичков как таковых, а неумелых водителей - прим. автора)

- А я решила так больше не делать. Я открыла новый лист в жизни.

Минута тишины.

- А мы сегодня в школе тоже открыли новый лист, - сказал сын, и грустно добавил, - а там опять задачки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас очень удобный двор-колодец. Ни машин, ни дорог, все друг друга знают. И я своего мелкого лет с пяти отправляла гулять под присмотром старшего (10 лет). Старшенькому это, понятное дело, жутко мешало, и он старался брата под любым предлогом сплавить домой.

Готовлю я как-то обед и слышу в подъезде топот и жуткий рёв. Мелкий бежит, не иначе опять разругались. Открываю дверь.

Димка (на весь подъезд):

- Мама! Этот Лёха, эта с@ка! . .

У меня отпадает челюсть, но делаю вид, что ничего не произошло.

- Дима, это не очень хорошее слово. Ты знаешь, кто такая с@ка?

Димка (заинтересованно):

- Нет...

- Это - самочка собаки. Разве у нас Лёша собака?

- Нет...

- Разве он самочка?

- Нет...

- Давай, ты его так больше не будешь называть?

Проходит пара недель. Стою, готовлю. Всё повторяется, как в плохом кино. Опять на лестнице рёв и топот. Открываю дверь. Димка:

- Мама! Этот Лёха! Эта сссссссс... самочка собаки!

-2 -1 0 +1 +2

Юный гонщик

Я уже года два хожу на занятия по импровизации. Там нас учат разговаривать без пауз, находить ответ в любой ситуации и вообще, мы всячески там веселимся. Сообщество у нас большое – человек пятьсот (у меня за всю жизнь не было столько знакомых, сколько за последние два года). В основном, люди творческих профессий (ведущие, актеры, сценаристы,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".

Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё. 27. 01. 2012. Коротко - парнишка просит сестренку в маршрутке по дороге из садика купить ему самогонку. "P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет. "

Моё. С двумя своими (пятнадцать и десять лет) девчонками приезжаю к приятелю, гостящему у своей матушки в, можно сказать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.

Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026