Детские истории #папа

Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.

Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне:

- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!

Я (роняя сковородку):

- Почему?

Она:

- Пыхтит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.

Папа: - Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.

Сын: - Ага, класс, мне нравится.

Отец, помогая надевать второй ботинок:

- Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.

Сын в шоке:

- И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

-2 -1 0 +1 +2


Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.

Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.

Подходит ко мне:

- Папа, я забочусь о паучке!

Я:

- Как ты о нем заботишься?

Чадо:

- Я его не убиваю.

Отличная внешняя политика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.

Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.

М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.

С - а что такое совесть?

М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.

С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать.

Папа был в отпаде!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дочери было 3 года, когда впервые посетили Египет (восторг, 5 звезд, доча счастлива). Вернулись в зимнюю Россию, опять садики, работы, дела житейские. Вопрос "КОГДА поедем опять в Африку?" звучал ежедневно. Старались с мужем объяснить, что, мол, удовольствие не дешевое совсем, а денег пока маловато, надо их где-то взять, деньги то... Как-то с дочей довелось провести N-ое кол-во времени в очереди к нотариусу, где моё солнце услышало слово "наследство". Долго с печальной интонацией в голосе на доступном доче языке говорила о неизбежном, о жизни и смерти....и на примере ее пробабушек и прадедушек пыталсь раскрыть смысл сложного слова: "Все рождаются и умирают...остаются деньги, квартиры...вот прадеды Вани и прабабы Вали не станет - достанется все - НАСЛЕДСТВО - бабе Тане (моей маме). А когда не станет стареньких Дуси и Вовы - достанется все деду Васе (моему папе)...." Личико моего солнца оживилось, и она с интонацией понимающего нараспев и произносит: "А когда-а-а не ста-а-анет тебя и папы - все ЭТО НАСЛЕДСТВО достанеться мне?!" Не успела я кивнуть, как чадо взвизгнуло и с поднятыми руками в прыжке выдало: "Ура!! Вот ТОГДА-ТО Я И ПОЕДУ В АФРИКУ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старшой у меня рос большим троллем, им в свои 18 и остался.

Последний прикол этот лоботряс отмочил когда к нам приехала моя мать с сестрой, я пошел на 12тичасовую смену, а он свинтил погулять с дружками до утра.

Прихожу утром. Мои женщины неспавшие, уставшие, всклокоченные, на нервах. Трясутся, мол, там, или тут, или где то в одеждах... Или в ванной, под ободком унитаза, в наволочках, на потолке или под батареей...

Ничего непонятно.

Мол там на кухне, возьми тапок, мотыгу, лопату и топор, дихлофос, хлорку а лучше крысиный яд. Да яд лучше. Пополам с потравкой от колорадского жука в распрыскивателе. Это зимой то.

Никто толком объяснить не могут, жена, сестра, мама, три взрослые женщины, кроме того что гуськом спиной к спине бдили всю ночь посреди комнаты, испуганные вусмерть. Вообще там. На кухне...

Захожу на кухню в непонятках.

И вижу что этот шлецик уделал

: )

Большой пол литровый термостакан из пенопласта, или из чего он там, стоит дном вверх посреди стола с запиской

"Я поймал особо крупного и очень агрессивного тарантула (зима, наши широты, ага). Пусть как папа придет, его прихлопнет! "

... и с боку огромная такая дырища якобы прогрызеная изнутри...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на менявосхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любаялюбящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весьзасветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье:

"Значит мне можно пить пиво?!"

Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.

Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?

Клоуны в этот вечер были не нужны.

Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

-2 -1 0 +1 +2


Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.

Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете? ". Говорю, "Да, именно".

Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.

Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про[втык]ался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.

Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...

Короче, она посмотрела на него на локали и говорит.

- Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Философское, по общению с пацаном

Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.

А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.

А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.

А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!

А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.

Далее даже страшно думать!

Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!

Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.

Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.

Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.

Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник.

Что ответить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети цветы жизни.

И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызыватель дождя

- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну раз уж начали про детей...

Нас с братом крестили однажды. Мне было лет 12, а брату - лет пять.

Крестины проходят в маленькой такой комнатке, куда собирают всех тех, кого крестят, и их крестных родителей. Родных же родителей туда не пускают.

И вот после крестин, мой крестный папа выходит весь красный, и начинает ржать, да как, просто биться в истерике.

Когда его успокоили, вот что выяснилось...

В той комнатке всех крещаемых поставили в шеренгу... крестный папа с братом на руках стоял в самом начале ряда, а я, соответственно, рядом с ними...

А процедура эта в церкви платная. Перед процедурой к шеренге подходит монашенка, и, начиная с нас, говорит: "Рассчитайтесь, пожалуйста!"

И тут я (школа уроков физкультуры) гордо произношу: "Брат первый, я вторая!"

Бедняга крёстный... смеяться в церкви нельзя....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мамой любим вспоминать одну историю из моего детства. Заключается она в моей невероятной любви к сосискам.

Я могла съесть только что купленную пачку, зная, что задница моя будет страдать. Но однажды сосиска упала на пол, её тут же подобрала моя собака. И я, будучи четырёхлетним ребёнком, догнала собаку, открыла её пасть, выхватила сосиску и с наглой улыбкой победителя сожрала её на глазах у моей бедной собаки и охреневших мамы с папой.

К слову, первое время собака при мне даже из собственной миски боялась есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.

В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.

Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:

- Папа, а ты че, не будешь купаться?

- Нет, не буду, че-то не хочется.

- Папа, ты не мужчина.

- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро

- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.

- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.

- ... Я мужчина, когда солнышко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026