Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...
И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый. Спасибо тебе, добрая девочка.
Спасибо тебе, добрая девочка.
Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где? " Отец спрашивает:
- Что ищешь?
Сын:
- Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.
Отец:
- Так что ж маленькую, возьми большую. Сын: - Пап, ты чего? Там же дети!
- Пап, ты чего? Там же дети!
Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:
- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?
Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:
- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?
- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил. Пауза...
Пауза...
История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем... " Дальше ехали молча.
Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".
Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ! !! Пришлось пообещать, что не буду.
Пришлось пообещать, что не буду.
На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки потерял в центре портмоне со всеми документами. Вот, всё, вообще, скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и, что самое хреновое - техпаспорт на родительскую Субару. Сказать, что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон: "Здравствуйте, нашел ваши документы," - я с ужасом спрашиваю, куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен, не ответил и повесил трубку.
Я - студент, денег совсем как бы и нет, что делать, не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет. Наверное, около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку, показывает, как нужно поступить в ситуации. Так и сказал: "Вот, если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе."
Прошло 15 лет, и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.
В детстве нашла у родителей презерватив. Очень испугалась, что мама с папой не хотят сестренку. Проткнула его иголкой. Моей сестре 17, люблю ее, думаю, как ей сказать о том, что своей жизнью она обязана мне.
Мелкий сын играет в шахматы профессионально, первый разряд уже, турниры... командировки... все такое...
Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем, пока дети отыграют очередной турнир.
Стол - доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа -играть. Пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то - за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько - на весь класс:
- Папа, мама, а вы во что играете?
Немая сцена.
Пытаемся понять, а что, собственно, его не устраивает.
Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю - в поддавки наоборот, что ли? А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.
А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.
В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:
- А разве у тети Вали есть маленький ребенок?
- Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.
- А сейчас этот ребенок где?
- У тети Вали в животике.
Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:
- Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек? Папа еле успел притормозить и выволился из машины
Папа еле успел притормозить и выволился из машины
Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе? " на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
Восьмилетний сын моих знакомых играет в Го. Если кто не знает, то это такая древняя китайская настольная игра. По ней, как и по шахматам, регулярно устраиваются турниры со всеми атрибутами: местами, грамотами и т. п. Детей часто награждают, вот и его как-то наградили. Диплом за 2 место в детских городских соревнованиях по Го.
А еще сын моих знакомых учится в одной неплохой гимназии на Васильевском острове. В этой гимназии есть традиция - в конце учебного года на финальной линейке детей награждают за разные заслуги дипломами от школы. В том числе для этого родителей просят принести всякие их грамоты, полученные вне школы. В кружках, секциях и т. д. Чтобы как бы при всех наградить и от школы за то же самое. Мои знакомые тоже отнесли в школу диплом сына.
И вот случился последний звонок и финальная линейка. Отец семейства приходит домой после работы, а сын встречает его радостными криками: "Папа, папа! Я занял второе место в городских соревнованиях по гражданской обороне! Пожалуйста, расскажи мне что это такое! "
Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): - А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Работаю охранником в клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит! " Я научил : )
Я научил : )
О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по вахте, график -месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал ! ?! ...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял. А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
А потом кое-как выдавил из себя: доча (! ), не выходи за вахтовика...
Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
- Папа, а у микробов есть глаза?
- Нет.
- А сердце?
- А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж: )
- Микроб - это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба. - А они продолжают думать одно?
- А они продолжают думать одно?
