Детские истории #папа

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотри река!

- Мама! Мама! Смотри корова!

- Мама! Мама! Смотри паровоз!

- Папа! Папа! Смотри блондинка!

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.

Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.

Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!

Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.

Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))

В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно : )

Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Загадываю загадку дочке-первокласснице.

(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло

(Д): Мммм. Радуга?

(П): Точно!

(Д): Пап, а что такое коромысло?

(П): Ммм?

Муж сестры Андрей со своей дочкой Ритой (6 лет) сидели на кухне. Ритка что-то рисовала, а Андрей в это время на этом же столе что-то резал, так что стол трясся. Рита возмутилась:

- Папа! Не тряси стол! Я яйца рисую! Разобьются!

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.

Папа:

- Руки испачкал?

Сын:

- Да.

Папа:

- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.

Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает. " И... гудки.

Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними... ".

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.

Р: Папа, а кто это накакал?

П: Спроси у мамы

Р: Мама, а кто это столько накакал?

М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

Р: Русалочка??? ?

Забавный однако случай.

Пpихожу со своим сокpовищем в гости.. Моя подpуга коpмит Сашуньку

кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зpители - каша ему не интеpесна.

Знакомые уговоpы - "Hу за папу... за маму..."

Кашу домучали. Чеpез некотоpое вpемя pебенок посажен на гоpшок.

Добpосовестно выполнив все дела, Сашка отдает его маме.

Мама, помыв гоpшок, пытается поставить на штатное место, однако pебенок

тpебует его снова. Hа мамин вопpос: "Hу сейчас-то он тебе зачем?" следует

гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:

"За папу.... за маму..." :-))

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:

"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ! "

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:

вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

П:- видишь какой подарок?

МД:- класс!

П:- а тебе такой подарят?

МД:- не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

МД:- у него только "баксы"!!!!

....

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:

- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:

- Тише, тише! Я вижу!!!

В небольшом уютном ресторане с изысканной кухней в окружении заботливой семьи самоопределяется с выбором еды ребенок лет десяти. У стола предупредительно застыл официант. Папа с мамой, не вмешиваясь в происходящее неторопливо потягивают напитки. Младшая сестра, чувствуя женскую ответственность за старшего остолопа, напряженно сжав губы пристально следит за братцем.

Наконец братец подымает глаза к представителю общепитовского сервиса, тыкает пальцем в меню:

- А можно мне пожалуйста пельмени из щуки? Они вкусные?

Официант ярко и сочно живописует вкус и аромат блюда. Шпингалет задумывается. Официант, чтобы поддержать выбор:

- Ты сказку «По щучьему велению» - читал?

Пацан кивает.

- Ну, вот это пельмени из той щуки.

У парня загораются глаза, он кивает:

- Хочу пельмени из щуки!

В ту же секунду он получает от сестренки увесистую оплеуху, на весь ресторан раздается плач и крик:

- Как ты можешь, она же столько полезного еще могла сделать….

Сегодня рано утром иду на работу, темно, ветренно, холодно, настроение логично-паршивое. Невдалеке идёт молодой папа с маленькой дочкой и та звонко так напевает:

-"Наступит веснаа-а, наступит весна-а.."

Вот, думаю, сколько оптимизма у этого юного создания, сколько жизненной радости! А она продолжает так же громко:

-"но очень не сколаа-аа, но очень не скола..."

Улыбнуло

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.

Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.

М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.

С - а что такое совесть?

М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.

С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать.

Папа был в отпаде!!!