Детские истории #папа

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь папу или маму"

И вдруг ребятёнок выдаёт:

- Маму люблю, а папу нет!

Естественно Лёша возмутился:

- Это как так

На что ребятёнок громко заявляет:

- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.

Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут

Навеяло историей об оболтусах и понравившемся слове, употребленном неуместно. Будучи классе в 3-ем (год 1976), играл со старшими пацанами в футбол. По отношению друг к другу они частенько употребляли слово "пи[тух]", может быть не зная толком его истинного значения. Не знаю почему, но слово мне очень понравилось, и по

Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.

Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:

- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

«ПОДАРОК»

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…

23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:

- Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.

Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня [м]ля…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!

- Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?

- Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!

Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун! !

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

- Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос - почему, собственно, ЭТО - произведение искусства?

- Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это - произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это - искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

Что думают о нас наши дети?

Действующие лица - мама, папа, полуторагодовалое дитя.

Преамбула. Дитя отличилось за день на редкость расколбашенным поведением, что не могло не сказаться на эмоциональном состоянии мамы.

Амбула. Разговор мамы с папой. Мама жалуется: "Устала сегодня - ну как собака!" Дитя реагирует моментально: "Ав! Ав!"

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.

Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.

Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:

- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

история эта случилась на выходных, ездила я к дочке в оздоровительный лагерь и вот стою на остановке, жду автобус. Рядом стоят две девчушки лет 11-12 им, не больше. Звонят значит по телефону-автомату.. Девочка одна набрала номер, трубку долго никто не берет... она уже начинает психовать и в трубу бормочет: "Да бери ты трубку, ОСЕЛ!... ты что там умер что ли?!..... до телефона уже дойти не можешь, ОЛЕНЬ ТУПОРОГИЙ!!!" Ну и так далее в том же духе... я стою и думаю, кому же она звонит?!.... и тут видно ей все таки ответили, потому как девочка произнесла фразу: "Алло? ПАПА!!!!! привет! спишь что ли? ну как дела у тебя?".....

я чуть в осадок не выпала...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

- : Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об[ману]ли...

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут