Детские истории #папа

Как-то прогуливались с мужем по берегу реки. Впереди шла семья мама (М), папа (П) и ребенок (Р). Весь берег усыпан коровьими лепешками.

Р: Папа, а кто это накакал?

П: Спроси у мамы

Р: Мама, а кто это столько накакал?

М: А ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?

Р: Русалочка??? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

сижу за компом. слышу крик пятилетнего сына из гостиной:

"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ! " картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки . .. но, после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку".Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда явырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."

Далее, немного подумав : " А у мамы он средний".

Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак(???)".

Ведущий : " Ответ неверный".

Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А умамы, наверное, 35-й".

Так что же это ?!!!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега (это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край...

Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает:

- Папа, а что такое х&й собачий?

Папа аж затрясся от такой неожиданности,

- Что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала???

А девочка молвит

- Папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!"

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашей дочери 2, 5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.

Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше! "

Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отцам ПОЧТИ взрослых дочерей адресую.

В конце прошлого века (Боже, как звучит жутко... ) я въехал в СВОЮ квартиру. Да не сам въехал, а с женой и 7-летней дочерью. До этого мы жили в общаговской малосемейке... там комната хоть и большая была, но одна (со всеми свойственными ТАКОЙ совместной жизни неудобствами).

Поэтому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы можете дать точное определение термина "произведение искусства"? Нет? А вот 6-ти летний мальчик может.

Сделал как-то аппликацию пластилином на листе бумаги золотую рыбку, подходит ко мне и говорит:

- Папа, смотри, произведение искусства!

Естественно нарвался на мой ехидный вопрос - почему, собственно, ЭТО - произведение искусства?

- Ну как же ты не понимаешь! Эту рыбку сделал я, то есть произвел, значит это - произведение. Рыбка не настоящая, искусственная, значит это - искусство!

Моего ошарашенного взгляда он так и не понял, но большую шоколадку съел с удовольствием.

-2 -1 0 +1 +2


Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.

- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.

- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит: "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила. ." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устами ребенка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама : — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет? А девочка спокойно и искренне выдаёт : — Да вы а№уели девки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж был 5 месяцев в заграничной командировке. Дочка (ей 4 года) как-то

говорит:"Мама роди мне маленькую девочку". Я ей ответила, что папа

далеко, а без мужчин женщины рожать не могут, на что она ответила:

"А давай дядю Влада позовем" (это лучший друг мужа).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025