Детские истории #папа

Когда я была маленькой, в прихожей на стене висели большие лосиные рога. Однажды вскользь я спросила папу, чьи они, он сказал: "Мои были, а теперь наши общие". Из-за этого я долгое время действительно верила, что папа до свадьбы с мамой был лосем…

Младшей дочке моей семь лет, читает свободно, но когда попадаются неизвестные ей ранее слова, она не доверяя видимо себе пытается их подогнать к уже известным. Так парк имени Маяковского она долго читала как Моряковского. Потому что кто такие моряки знают все, а вот кто такой Маяковский . Вчера идём с ней по улице. Стоит микроавтобус «Соболь», сзади надпись «Баргузин». Дочь читает «Ба-гру-зин»

- Пап, а что они написали багрузин, а не просто грузин?

Ну я решил пошутить и говорю : - Это когда чему то сильно удивляются и говорят «Ба!»

«Ба! Грузин!»

Начто она, наученная видимо в садике политкорректности, с укоризной говорит:

- А что им удивляться, что грузины не люди что ли!

Повели детей (2 и 4 года) в парикмахерскую. Первого Мартына посадили в кресло и началось: рёв, крик. . И тут приятная девушка - администратор приносит чупа-чупс. Вой прекратился.

Садим на кресло Луку, плач, рёв... Дали чупа-чупс... Тишина...

Сел папа в кресло, мы с детьми вышли напротив в кафе. Говорю старшему:

- Иди посмотри, как там папа?

Возвращается и говорит:

- Не орет, не плачет, значит чупа-чупс не получит!

P. S. Мужу чупа-чупс не дали: )

Мне в этом смысле с детьми повезло необычайно. В промежуток между колыбелью и универом Аня с Васей (дочери-близнецы Анна и Василиса) дрались непрерывно, но чётко промеж собой. Самая страшная драка случилась, когда мишка, собачка, коровка и лиса сдавали зачет по физкультуре. Аня заболела, Вася пошла в школу одна, и, пока она там училась, Аня

Ездили с сыном в другой город по делам. Сыну 8 лет. Естественно, остановились в гостинице, уже почти легли спать, как вдруг слышу стоны. У кого-то явно очень бурный ceкс. Смотрим друг на друга с сыном, и мне нечего сказать... Такой неловкой ситуации у меня ещё не было. Зато наутро этот бандит мне сказал: "Ничего, пап, я это уже в интернете видел".

Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5- годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:

-Маам, купиии...

-У меня денег нет.

-Ну купиии...

-Деньги у папы, придем домой у него попросишь...

Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6)и обратился с той же просьбой:

-Папа, купи мультики!

Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел. ..

-Папа, ИДИ РАБОТАЙ!

Такая вот железная детская логика...

История произошла с моей 4-летней дочкой.

Как-то перед сном читал я ей сказку "Дикие лебеди". Когда ей было что-то непонятно, то она задавала вопросы а я по мере сил на них отвечал.

- Папа, а кто такая мачеха?

- Это женщина, на которой женился отец после того как умерла его жена.

- А почему она не любила его детей?

- Потому что она была злая.

- А почему она сделала девочку уродиной?

- Потому что она сама была некрасивая и хотела, чтобы девочка тоже была некрасивой.

- А как она первратила мальчиков в лебедей?

- Она была злой колдуньей.

После этих вопросов дочка на мгновенье задумалась, а потом, недоумевая, спросила:

- А зачем он тогда на ней женился???!!!

Как-то на родительском собрании (брат тогда был классе в пятом) зачитали несколько сочинений. Одно из них было какой-то девочки - она описала как провела лето в селе у бабушки, рассказала о высоких надоях, трудовых подвигах и всякое такое, в общем, как говорится, пятилетку в четыре года.

- Но особо я хотела бы отметить сочинение Саши ... - и тут учительница называет фамилию брата, - безусловно лучшее. Послушайте, это просто произведение искусства.

Затем было зачитано само сочинение.

В нем повествовалось о том как они с бабушкой были в Ботаническом Саду, об осенней природе, о том как он наблюдал за падающим кленовым листом, в общем все такое. Причем, описание процесса падения листка растянулось фактически на все сочинение. Но сделано это было так мастерски, что все зааплодировали.

Единственный кто остался недоволен - это папа вышеупомянутой девочки, какой-то высокопоставленный номенклатурный работник: - Знаем как эти сочинения пишутся, родители напишут, а потом ля-ля фа-фа – произведение искусства ...

Наш папа рассмеялся: - Вы знаете, мы не имеем никакого отношения к сему сочинению по одной простой причине - нас с женой не было в Киеве, мы летали в Ленинград... Иначе сочинение моего сына было бы очень похоже на сочинение вашей дочери ... )

Утро...

1е сентября...

Ну. . Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день...

У детей закончились каникулы и началась учеба...

Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день...

Бу-бу-бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится... )))

Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно!

Блин, я аж проснулся...

У супруги полное обалдение на лице...

Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает:

- Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"?

Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше... )))

Преамбула.

В одном городишке, где градообразующим предприятием является Лукойл , проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом Лукойле и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в чеырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.

Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:

- Ребята, как вас ласково называют дома?

Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:

- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!

Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".

В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:

- Мама! Смотри, папа обкакался!

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.

Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!