Детские истории #папа

О "глухих телефончиках" (Производственная мелодрама).

1. 1972 год. Мне 6 лет. Для пионерлагеря я был ещё маловат. А для устройства армагеддона уже вполне состоявшимся. Семья знала о моих выдающихся способностях творить хаос из ничего и вынуждена была смириться с неизбежным.

На семейном совете было принято нелёгкое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она - на год-два младше. Я целовал ее вечером взасос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной, как лось. Наверное, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди, и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.

Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

-2 -1 0 +1 +2


Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у подруги в гостях. Разбирали ее старые вещи. Наткнулись на прописи. Я рассматриваю красивые закорючки, умиляюсь. Тут мой взгляд падает на огромную 5 с плюсом и на задание: "Напишите продолжение: мне бабушка рассказывала сказку. . " Корявым детским почерком моей подруги было написано: "Как дед насрал в коляску". Ржали до слез! Научил папа, к которому она тогда обратилась за помощью в написании сказки. Учительница, похоже, была с юмором и плохую оценку ставить за этот ШЕДЕВР не стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика:

- Ну скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу, если хочешь я с тобой лягу. Он на весь автобус:

- Не хочу чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя жопа холодная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь.

Оттуда раздаётся детский голос:

- Кто там?

- Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.

Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:

- А мама с папой где?

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам.

Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор.

Заходит Андрей и спрашивает:

- Чай будете?

- Нет, спасибо.

Немного подумал.

- А кофе?

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.

Опять секундный ступор.

- С работы, да? Может, тогда коньяку?

Вот такое детское гостеприимство...

-2 -1 0 +1 +2


Разбирала с дочкой задачу по математике. Условие было такое: "Продав последний персик за 2 рубля 30 копеек, торговец вычислил, что он продавал их в среднем по 2 рубля 45 копеек. Но покупатель вернул ему этот персик, указав на червоточину, и согласился купить его лишь за 1 рубль 58 копеек.

Пересчитав среднюю цену, торговец выяснил, что она стала равной 2 рублям

42 копейкам. Сколько персиков продал торговец? "

И тут дочка мне говорит:

- Мама, эта задача совершенно оторвана от жизни. Вернуть товар продавцу в реальной жизни? Это же миф! Особенно в продуктовом!

Я отвечаю:

- Ну да, конечно. А продавец ещё и честно среднюю цену пересчитал!

Тут уже вообще фантастика.

Но больше всего нас рассмешило, когда папа, услышав задачу, задумчиво сказал:

- Если он продал 24 персика, то интересно, сколько червяков купил покупатель?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.

Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины! "

Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шёл я летним вечерком по улице с ребёнком перед своим домом, как вдруг вижу, что на втором этаже из открытого окна вылетает завязанный презерватив и падает впереди меня. Оставить такое варварское безобразие без внимания я не смог, но поднимать презерватив не хотелось. Собственно тут ребёнок спрашивает: "Папа, а что это упало? ". Я ответил, что-то вроде "Дядя каку выбросил". "Пааап, а давай запульнём каку обратно". Ну а что, подумал я, трезвая мысль. Взял рядом лежащую доску, наскреб на неё презерватив, взял кирпич, положил на него палку и зарядил презерватив точно в окно. В это сложно поверить, но вы не представляете, какой истошный крик "[м]ляяяядь" донёсся из квартиры, пришлось взять сынулю на руки и быстрым шагом удалиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: - Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня.

И начинает считать. На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.

Между двумя и тремя я говорю

- Машка, сними майку и одень ночнушку!

На что получаю очень громкий и ясный ответ:

- Папа, ну ведь некогда же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер.

Маршрутка.

На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.

Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж

плохим.

Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные

комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает

в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная

комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.

Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:

- Скульптор, блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.

- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?

- Нету... . (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025