Детские истории #папа

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа - по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

В детстве к нам домой приехали родственники из деревни в гости. После их ухода у нас с сестрой появились вши. Боролись долго, но никак не получились избавиться от них. Пока в один прекрасный день папа не заплёл нам косички и не отрезал всю длину волос ножом… Обычным кухонным ножом. А потом помыл нам волосы бензином. У меня всё.

В гостях у подруги. Глядя на её пятилетнего сынишку говорю:

"Алёшка всё больше становится похож на папу..."

На что этот самый Алёшка гордо заявляет:

"Да! И даже пятки так же пахнут!.."

В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.

Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.

Для поддержания в исправности своего технического состояния хожу в бассейн. Правда неравномерно, все какими-то рывками. То 30 минут почти без перерывов плаваю туда назад, то потом 3 месяца подряд не могу затащить себя в водную стихию. Не последнюю роль в этом играет способ запирания шкафчиков - допотопным ключом. Куда ключ

Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда

все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.

Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее

талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными

последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -

вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)

Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь - все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"

- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час! " Против такой логики

возразить что-либо было трудно...

Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Дочери было 5, 5 лет. Зима. Смотрит в окно.

- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама - синичка, и ты, папа - большой синяк!

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из 3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

Едем с дочкой в машине. (Через месяц 7 лет) Проезжаем возле стада коров. Она мне:

- Папа, а я знаю чем корова от быка отличается!

Я такой мысленно напрягся, думаю, ну начинается…

Она: - У быков на шее колокольчик!

Уф... Отлегло...

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то подумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит:

- Пап, а эта вкуснее? Не смог ответить...

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

Сыну сейчас 3 года, беру в лес, на дачу, к родственникам в деревню. Зимой белок подкармливаем, кур соседских, ...

Поехали на выходных к родственникам, а в прошлом году уже ходили на реку. Вот и на этот раз спрашиваю:

- Ну что, пойдём на реку комаров кормить?

- Пойдём, пойдём, пойдём!

Сам тянет меня за руку, только дорогу показывай.

И вот на пол пути спрашивает:

- Папа, а чем мы комаров кормить будем? Мы же ничего не взяли с собой. ..

Объяснил. Но маленького героя это не остановило!