Детские истории #папа

Моей дочери 4 года. Постоянно болтает по телефону.

Я спрашиваю: Кисуля, ты с кем разговариваешь?

Дитеныш: С папой.

Я: А где он?

Дитеныш: На работе.

Я: А чем он там занимается?

Дитеныш: Сексом.

Я: Да... А с кем?

Дитеныш: Один, с кем же еще.

Вот вопрос: Откуда дети все знают

Рассказываю детям ( 5 и 6 лет ) детский анекдот,стараясь смягчить<неприличное> слово :

Гонится ремень за попкой, а той уже и деваться некуда. И вдруг навстречу волшебник.Попкаи просит его:

- Волшебник, волшебник! Преврати меня в воробушка!

Волшебник взял и превратил.

Вот сидит воробушек на ветке, а тут и ремень подбегает. Осмотрелся по сторонам и говорит:

- Воробушек, что-то лицо мне твое знакомо! А ну чирикни!

- Пук! Пук!

Старший заулыбался, а дочка спрашивает:

- Папа, а ведь воробушек чирикнуть должен был...

Навожу на мысль:

- А кто этот воробушек ?

Пару секунд паузы, после чего ребенок просиял:

- [п]опа !!!

История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.

Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.

Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.

Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,

стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.

Вот возвращается Артем домой и говорит:

-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?

И смотрит так выжидательно. Мама ему:

-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.

-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.

Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то

-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.

Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"

Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой

на обед выбегала во двор и кричала:

Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!

Мой племянник (3 года) решил поиграть дома с машинками (трехкомнатная квартира). Спрашивает папу:

- Пап, где я могу поиграть в машинки?

На что папа ему отвечает, не отвлекаясь от газеты:

- Поиграй на кухне.

- Не... на кухне нельзя. Там кушают.

Папа озадачился, пришлось отвлечься на сына.

- Ну тогда поиграй в спальне.

- Хм. Там тоже нельзя - там спят.

- Да? вот у нас большой коридор - поиграй там.

Племяха, немного подумав:

- Нет. Там одеваются. Ну что такое... квартира большая, а поиграть мне негде!

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

Предыстория. Сыну - 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее - вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет : срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок - домик из соломы, второй поросенок - домик из деревяшек, третий - каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !! !!! ! !

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:

-Сынок, поговори с папой…

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:

-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.

-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

Расскажу Вам две смешные истории, которые есть прекрасными примерами современности наших детей.

Приезжает к бабушке в село внучек лет эдак пяти. И представьте себе: бабушка занята хлопотами по дому, а внук ей "Бабушка, пойдем я Тебе песню спою". Бабушка: "Потом лапочка!" Внук опять: "Ну, бабушка... " Короче добился он своего. Бабушка моет руки, садится на скамейку в ожидании прекрасной детской песни, улыбается и тут внук (напоминаю лет пяти) затягивает Шафутинского: "Дура, ты дура..." (Песня бабушке понравилась :-))

Или тоже похожий случай. Живет возле меня молодая семья, отец милиционер, молодая мать и дочурка пятилетняя. Что-то она там натворила, отшлепал ее папа. И вот сидит она на дворе возле дверей, и плачет. Прохожуя мимо и слышу тихо всхлыпивает и напевает: "Комбат батяня, батяня комбат..."

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: «Где был? ! » — сказал спокойно: «В бане». Мама была в шоке, гневе и недоумении : )

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

Дело было в раннем детстве. Меня наконец отправили сходить в магазин за хлебом одну! Бежала вприпрыжку, и на полпути случилось непредвиденное — на дороге стоял гвоздь с широкой шляпкой остриём вверх, на который я, собственно, и приземлилась. Проткнул стопу ровно посередине, вошёл сантиметров на 4-5, кровищи было нормально. Но я не могла так просто провалить миссию и с позором вернуться домой, поэтому всё-таки доковыляла до цели и обратно. Мама ругала, а папа хвалил за целеустремленность.

Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":

Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.

Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:

-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.

(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)

-Не сегодня! я устала как собака!

Я иузыкант, вследствии этого часто хожу на концерты, много каких приколов там повидал. Был сегодня на концерте очень извесного классического гитариста Дэвида Рассела в Московском Международном Доме Музыки. Концерт подходит к концу, всю программу музыкант уже отыграл, уже несколько раз выходил на бис, а когда музыканты выходят на бис, то произведения, которые они играют, объявляет не женщина с металлическим голосом, а сам исполнитель. Передо мною сидит папа с двумя маленькими детьми (лет по 5, зачем он их на концерт потащил?!). Детки, конечно, непоседливые, но батя, стоит отдать ему должное, всё время быстро их усмерял. И вот, значит, музыкант объявляет на английском произведение. Далее диалог шёпотом, но мне всё слышно, между папой и детём:

Д: Что он сказал?

П: Помолчи, Вова, потом.

Д: Ну, что он сказал?!

Видно эдесь папа уже потерял терпение!

П: Он сказал: "Неплохо было бы тебе заткнутся, ВОВА!!"

Стоит ли писать, что эту композицию я прослушал!