Детские истории #папа

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...

Отец: - Нет, отстань от меня.

Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

...честно признаюсь...что...свидетельницей не была...пересказ...и если он кого-то шокирует тоже...мне он показался презабавным...***)))

... двухлетняя дочь моей знакомой... пришла с веранды и пожаловалась на то... что прошел дождь и промокла Фубля... приятельница страшно удивилась и спросила дочку... кто такая Фубля...малышка...побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное... мерзкое тряпичное существо... серобуромалинового цвета... с циничной физиономией...на вопрос...почему же она так назвала эту куклу...девочка ответила: "Когда папа проходит через веранду и видит ее. .. он всегда произносит: "Фубля"....***)))

copyright Морcкая пеночка

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т.д. Вот картина маслом: Папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему: смотри какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).

Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.

Папа решил не отставать и не сдаваться: Ну так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее. а?

Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т.д. и обобщив опыт выдает:

- На маму!

Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда.

Выписки из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была

Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3, 5. "Папа, а как правильно,

Чудище-Мудище или Чудило-Мудило? " Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь. Немного прихожу в себя.

- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?

- А мы вчера с мамой книжку читали...

- Может Чудище-Юдище? ??

- Да, правильно...

Детский сад - источник знаний!

Утром идем с младшим ребенком в детский садик, где работает моя одноклассница. (Нам по 50 лет)

У нее внук ходит с нами в группу или мы с ее внуком, но не важно. ( Она не воспитатель у нас).

Было новогоднее представление для детей.

Моя одноклассница там - реально играет Бабу ЯГУ уже несколько лет.

Мой ребенок мне говорит : Пап представляешь у нашего мальчика в группе бабуля - баба Яга.

Думаю, не надо рушить сознание ребенка отвечаю : да нет... это просто бабуля вашего мальчика похожа на бабу Ягу

(сам уже ржу про себя, думаю как потом объясняться с бабулей), а он так серьезно : Да нет пап... точно она, представляешь, как ему не повезло: бабуля и БАБА ЯГА !

Сила искусства - бесконечна !

Невольно подслушала разговор двух девочек 6-7 лет (в зале у взрослых и детей раздевалка общая).

— *угрюмо* Похоже, у меня скоро будет новый папа.

— А у меня уже два года новый папа. Первый ушёл, когда я ещё была у мамы в животике. А потом к нам с мамой пришёл новый.

— А как ты его зовёшь? «Папа»?

— *с искренним недоумением* А как я ещё могу называть своего ПАПУ? Никогда ещё не была так счастлива за другого человека.

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица - так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин - готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит: "Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины. Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же, говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как минимум ШТУК СЕМЬ!"

В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться

Сын 9-ти лет рассуждает вслух, жена слушает. "В семье у каждого есть своя роль. Вот мама говорит, что надо делать, а папа делает". Жена спрашивает: "А ты, когда вырастешь, тоже будешь слушать жену и делать, что она говорит? " Тот в ответ: " А я суперменом буду". В ответ на недоумевающий взгляд поясняет: "У супермена нет жены".

Лиза, 5 лет заболела, папа вставал каждый час ночью потрогать лоб-- есть температура или нет. Встал опять в 4 утра, нужду справить, со

светлого коридора заходит в темную комнату, и начинает нащупывать у ребенка лоб, поскольку ничего не видит. .... крик ребенка:(истошно)

ПАПА!!! ДА ВОТ МОЙ ЛОБ!!!

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.

Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!

Забочусь. Как умею.

Дети отвечают мне радостью.

Дети соседкины.

Дети не мои. Мои уже взрослые.

Девочка родилась за полгода до моего появления в этом доме.

(Снимаю уже четыре года квартиру над ними. )

Сейчас зовёт меня - Папа. Моё имя - Паша.

Созвучно. Её мама не возражает, и я тоже. Ещё есть старший мальчик - Егорка (на год старше).

Ревнует меня к сестре.

А теперь история

Встаёт этот чудик в лифте в позу!

- Это не мой папа! Мой папа космонавт!

И тут девочка, маленькая, говорит:

- А мой Папа - рядом. И никуда не улетит!

Занавес!

Предыстория. Сыну - 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее - вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет : срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок - домик из соломы, второй поросенок - домик из деревяшек, третий - каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !! !!! ! !

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.