Детские истории #папа

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:

- Ну вот, не может папа...

Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:

- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.

Дочь шёпотом:

- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.

Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:

- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

Я покупаю сыну журналы из серии "Человек-паук" и там иногда в подарок прилагаются магнитные карточки с изображениями героев из этих журналов. Карточки плоские, квадратные, и еще разделены на четыре части - в каждой из которой буква из имени персонажа. Например, изображен на карточке Человек-паук и, соответственно, в двук верхних квадратиках, буквы "ПА", а под ними, в нижних - "УК" (подразумевается, что буквы можно разъединять и составлять из них новые слова). На холодильнике сын выстроил в ряд все карточки, которые ему попались: два раза "ха-лк", пара раз "па-ук", потом один "то-р!" и последняя читается как "ящ-ер". Теперь сама история. Пришел вчера муж навеселе, сидит за столом, а холодильник прямо перед его глазами... Читает вслух медленно, только верхний ряд букв: "Хаха папа то ящер"... Лучше и не скажешь... Сегодня с утра сын промежутки между карточками в нужных местах сделал. .. и восклицательный знак в конец перенес... Умники оба...

Предыстория: Папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.

Еду на следующий день с ней в транспорте. Стекла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву А. Что_то долго бубнит под нос, а потом выдает: "Букву А, я не найду _ видно спряталась в заду".

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое. Подходит Леха, грустный, в себя

погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили,

дескать что ж надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом

расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось. Оказывается в

квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положенно с

врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

Всем известно что внуков любят больше чем детей... И известно даже почему - они мучители наших мучителей... Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет) получает от папы примерно такие напутствия:

- ... и смотри не огорчай бабушку...

Только отъехали, трогает меня за плечоЖ

- Баба, не переживай ты не пожалеешь... Только ничего не рассказывай...

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия

- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.

Подбегает к папе и протягивает кубик:

- Телефон!

Папа берет кубик и прикладывает к уху:

- Алло?

- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?

- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?

- Тозе холосо!

- Ты почему до сих пор не спишь?

Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:

- Не слышу. Лазидинили.

Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.

Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает:

- Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!

Случилось это вчера. Сижу на диване, смотрю телевизор.

Тут подползает ко мне доча (2.5 годика) и спрашивает:

- Пап, а люди есть?

и улыбается так... и тут же сама себе отвечает

- нет сынок, это фантастика : -)

Я как сидел, так и упал.

Вот что реклама с нашими детишками делает

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:

"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе! "

Сынуля как-то отколол.

Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Рассказываю детям ( 5 и 6 лет ) детский анекдот,стараясь смягчить<неприличное> слово :

Гонится ремень за попкой, а той уже и деваться некуда. И вдруг навстречу волшебник.Попкаи просит его:

- Волшебник, волшебник! Преврати меня в воробушка!

Волшебник взял и превратил.

Вот сидит воробушек на ветке, а тут и ремень подбегает. Осмотрелся по сторонам и говорит:

- Воробушек, что-то лицо мне твое знакомо! А ну чирикни!

- Пук! Пук!

Старший заулыбался, а дочка спрашивает:

- Папа, а ведь воробушек чирикнуть должен был...

Навожу на мысль:

- А кто этот воробушек ?

Пару секунд паузы, после чего ребенок просиял:

- [п]опа !!!

Рассказал знакомый из жизни друга.

Идут по городу папа, мама и 4-х летняя дочка мимо припаркованых машин.

Папа: Хочу Passat!

Мама: Я тоже.

Дочка: А я уже сходила.

Детенка моя вчера выдала. Разговорились мы с ней о кораблях. Я и говорю:

-Когда тебя ещё не было, мы с папой плавали на пароходе далеко-далеко и нам очень понравилось.

Она в ответ:

- А я где была в это время?

- Ну не было тебя ещё вообще,

- Нет, я-то где была?

- Да не было тебя совсем,

- Нет, где я была?????? (ну никак не хочет ребетёнок ринять тот факт, что её не существовало)

- Ну ты у меня в животике была, малюсенькая-малюсенькая

- Мам, а ты ела, когда я у тебя в животике была?

- Да, ела

- И что, это всё на МЕНЯ КРОШИЛОСЬ?!

(Пришлось рассказывать про два мешочка в животике, один для еды, другой для детей):)))

Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос! ". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт? "

Внук повеселил.

Убираются в квартире. Папа берет какую-то упаковочную коробку и говорит:

- Надо выкинуть.

Трехлетний Тёма замечает грязную кружку:

- Кружку тоже надо выкинуть.

Папа удивленно:

- Что тебе кружка плохого сделала?

Тёма невозмутимо:

- А что тебе коробка плохого сделала?