В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял.
Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила
Ну, написала. Ну, показала одноклассникам. Ну, посмеялись... Заправила первые страницы в обложку, да и забыла.
Дневники на проверку и подпись собирали еженедельно, в пятницу, и так как мой дневник всегда был аккуратно заполнен одноклассницей-троечницой в обмен на шпаргалки и списывание на контрольных, проблем у меня никогда не было.
В одну весеннюю пятницу меня позвали в учительскую. Вызывали меня в учительскую часто - журнал там заполнить, домашние работы помочь проверить, отличница все-таки. Да и мне нравилось - с урока забирают, сидишь себе, слушаешь, как молодые училки анекдоты травят... Короче, я обрадовалась, и рванула в учительскую.
Еще на подходе я обратила внимание на странный гул... Такого шума из учительской я еще никогда не слышала... Шум прекратился, как только я показалась на пороге. Все учителя почему-то смотрели на меня, и что интересно, никто меня не спрашивал зачем я здесь... Классная руководительница (Л. И., "Химица") стояла посреди комнаты со скрещенными на груди руками... Я пошла к ней. На пол-пути комната взорвалась визгом и воплями "Сволочь! Негодяйка! Как не стыдно!"... и т. п. Кто-то дернул меня за волосы, еще кто-то попытался дать пощечину... Л. И. просто спросила: "какая я тебе "Химица"?!!!" На стене висел мой дневник, развернутый на этой самой таблице. До меня наконец дошло...
Дальше не очень помню, но домой меня послали сразу, и маму вызвали в школу еще до моего появления в учительской. Из всего происходящего в учительской больше всего мне запомнился стол, за которым сидели молодые учителя. Они, как ни странно, на меня не орали. Сидели со строгими лицами. И сжатыми зубами. И красными лицами. А еще они подозрительно тряслись и прикрывали рты рукой.
В класс я зашла вся белая от страха. Села. Молчу. Все с интересом ждут обьяснений - крики из учительской слышно было всем.
- Ребята, помните, у меня в дневнике были клички написаны?... Так вот, этот дневник сейчас висит на стене в учительской... - Договорить я не успела. Эти сволочи, одноклассники, вместо того, чтобы утешить меня, бедную, стадом рванули в учительскую, по дороге заглядывая в параллельные классы с криком "Оксанкин дневник с кличками висит в учительской!!!". Предатели чертовы...
Придя домой, я пошла в свою комнату, но по дороге услышала голос папы "Оксана, иди сюда, поговорить надо". Блин, и папу вызвали тоже, оказывается... Мдя... Что [зв]издить будут - не вопрос, вопрос - чем. Мокрой тряпкой, ремнем, или тапочком? Стою на пороге в гостинную, глазки потупив, ручки сложив. На родителей глянуть боюсь - знаю, что этого взгляда я не переживу, икать потом буду всю жизнь.
Стою. Пауза затягивается. Со стороны родителей слышно шипение. Все, п%%%%ц. Шипение переходит в бульканье. Кто-то вроде хрюкнул. Хрюканье переходит в хихиканье, потом в наглый гогот. Все еще не веря, я поднимаю глаза на предков. Предки ржут. Ржут нагло, взапой, с катанием по дивану и топаньем ногой по полу. Мама вроде плачет со смеху, а папа цветом напоминает борщ.
Короче, люлей я не получила... А также выяснила, что кликуху директору дали еще во времена папиного пребывания в школе, и что авторство кликухи принадлежит если не моему отцу, так точно его классу.
Конечно, знаменитостью я была долго, но любимицей я уже не была. Да и не больно надо было - пару месяцев спустя мы уехали в США на ПМЖ. А когда я вернулась лет так через 7, и зашла в гости к бывшей однокласснице, я узнала, что клички у тех учителей, что остались, все те же. Ее младшая сестра с упоением рассказывала, как когда-то кто-то написал все клички в дневнике, и этот дневник окончательно утвердил все кликухи за учителями. Чей это был дневник - никто теперь уже не помнит. Мы с однокашкой перемигнулись, и решили не посвящать сестренку в детали. Легендам не обязательно иметь имена...
Легендам не обязательно иметь имена...
Мои малолетние сыночки растут хорошими мальчиками. Убирают игрушки, не обижают девочек (без провокаций с их стороны), помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делами: мама запускает стирку, папа готовит обед, дедушка прибирается в кабинете, ну и ребята решили прибрать в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской на полу- ковёр), но никто не забеспокоился. Все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, "помощники" добрались до края ковра, и что-то им стало неудобно работать- ковер стал сдвигаться за щёткой пылесоса. Не знаю, кто из них сообразил, но мы все прибежали наверх на стук: оказалось, они решили прибить ковёр гвоздями к полу. И ведь нашли и гвозди-сороковки, и молоток, и уже четыре гвоздя забили. Хозяйственные мужики растут...
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.
Почти джип
Стою с сыном шести лет на остановке. Подруливает ОКА и останавливается неподалеку. Спрашиваю сына:
- Ну как, нравится машинка?
- Нравится!
Потом подумав немного, выдает:
- Папа, это должен был быть джип... - и после небольшой паузы добавляет: - Но у них деталей не хватило. Я плакалъ :)
Я плакалъ :)
История о том как убедить 3-4-летних детей "не уходить из семьи".
Еду я с дочкой 3. 5 лет, ей что не нравится и она в очередной раз начинает канючить и "угрожать" что будет жить сама. И где она этому научилась? В наших американских садиках наверно. Тут к счастью по левой стороне дороги появляются деревянные домики для детей, ну те что продают для игр. Тут их было очень много - целая деревня. Все - на продажу. Я и говорю дочуре:
- Катерина, смотри, если ты хочешь жить сама то можешь поселиться здесь. Здесь те дети живут кто хочет жить отдельно от родителей
Дочка оценивающе смотрит на домики и затем следует ряд вопросов:
- А как они привозят еду?
- А кто их ночью охраняет?
- А кто их отвозит в садик?
Я естественно отвечаю что это всё они делают сами, посколько живут сами по себе.
Катерина примолкла. На её лице происходил глубокий мыслительный процесс.
Наконец она выдала:
- Я хочу жить с вами.
То есть с мамой и папой. Сейчас Катерине 8 и она с тех пор ни разу жить сама по себе не собиралась.
Разбирала с дочкой задачу по математике. Условие было такое: "Продав последний персик за 2 рубля 30 копеек, торговец вычислил, что он продавал их в среднем по 2 рубля 45 копеек. Но покупатель вернул ему этот персик, указав на червоточину, и согласился купить его лишь за 1 рубль 58 копеек.
Пересчитав среднюю цену, торговец выяснил, что она стала равной 2 рублям 42 копейкам. Сколько персиков продал торговец? "
И тут дочка мне говорит:
- Мама, эта задача совершенно оторвана от жизни. Вернуть товар продавцу в реальной жизни? Это же миф! Особенно в продуктовом!
Я отвечаю:
- Ну да, конечно. А продавец ещё и честно среднюю цену пересчитал!
Тут уже вообще фантастика.
Но больше всего нас рассмешило, когда папа, услышав задачу, задумчиво сказал:
- Если он продал 24 персика, то интересно, сколько червяков купил покупатель?
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идетмужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом): - Ну можно и так сказать...
- Ну можно и так сказать...
Сын, 4,5 года, спрашивает:
- Мам, а кто такой человек-невидимка?
Объясняю, как умею:
- Ну, это такой человек, который вроде бы есть, но его не видно. - А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
- А! Это как наш папа, вроде бы есть, но весь день на работе.
Еще про детскую непосредственность - давно было, я еще не был женат и детей не было (чесна! ! ! ))) Иду домой, никого не трогаю, начинаю обгонять прогуливающееся неспеша семейство - мама с коляской, в ней киндер дрыхнет и девчушка лет пяти рядом, за маму держиться. Уже почти обогнав их слышу шепот девчушки - на нашего папу похож. . . и ответ мамашки - да, действительно похож. . . . Я вообще-то ни в чем таком замечен не был ))) но шагу прибавил. От греха подальше. . . . .
Затеял я тут одну небольшую стройку. Привезенные и выгруженные манипулятором два поддона с газосиликатными блоками перекрыли движение к дому, поэтому пришлось принимать меры.
- Давай, сынок, - обратился я к пацану, - иди начинай освобождать проезд, а то мама к дому не подъедет. Я через полчасика освобожусь и приду на помощь. Ты у
Возражений не последовало.
Выйдя через полчаса на улицу, я увидел пацана сидящего на блоке в позе примерно как на фотографии снизу.
- Блин, наверное пальцы рук прищемил или блок на ногу уронил! Или два блока сразу поднял - замелькали мысли, хотя времени для домыслов и рассуждений не было и я бросился к нему с вопросом, - что случилось сынок? Что случилось!
Он поднял на меня глаза, полные вселенской тоски и с капелькой слез в уголке.
- Я устал, папа, сильно устал! Ты даже не можешь представить как я устал! - искренность была в его глазах и правда. Каждая клеточка его сгорбленного организма излучала полное бессилие . Это давило на мою совесть. Действительно, разве мог я ребенка послать на такую тяжелую работу. Ведь ему всего двенадцать лет. И я дрогнул, чуть не отправив его домой — отдыхать. Но поднял глаза и заткнулся на полуслове. В пачках не хватало всего трех блоков. И на одном сидел он.
- Ты не охренел случаем! ? - опешил я, - ты за полчаса утащил всего два блока и устал! ? Тебя так работать жизнь научила?!
- Ну да, жизнь! - распрямившись и стряхнув слезу, произнес он. - Я ведь пап в театральный кружок хожу, а не в секцию штангистов.
- И что?! - еще больше опешил я.
- Вот чему научили, то и есть. Сам просил показать на что я способен. Ладно, давай таскать я уже отдохнул.
В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.
Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке «Мать и дитя» было написано: «Роды…протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью, которую женщина легко переносит». «Схватки обычно переносятся легко». И все
В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: «Ну… разве это схватки? Нет, это еще не схватки!» Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
«Какой красивый мальчик!» — закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.
Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. «Это наши лягушонки в коробчонке едут» — пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него… и поняла, что мучений своих я не помню. И они — ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! — неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:
1. Роды — это кошмар. 2. Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
— Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
— Титька — от Бога, соска — от лукавого.
— Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
— Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
— Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
— Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.
Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше — целый маленький мир. И он мне дорог.
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т. д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать. Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т. д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит: Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? : )
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? : )
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.
Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.
Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".
При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".
Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.
Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.
