Дело было в раннем детстве. Меня наконец отправили сходить в магазин за хлебом одну! Бежала вприпрыжку, и на полпути случилось непредвиденное — на дороге стоял гвоздь с широкой шляпкой остриём вверх, на который я, собственно, и приземлилась. Проткнул стопу ровно посередине, вошёл сантиметров на 4-5, кровищи было нормально. Но я не могла так просто провалить миссию и с позором вернуться домой, поэтому всё-таки доковыляла до цели и обратно. Мама ругала, а папа хвалил за целеустремленность.
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе! "
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
"Пес Барбос - необыкновенный кросс" и удаление гланд
Осенью 69-го пошел в первый класс.
А всё лето и сентябрь у меня почти каждый день была температура 37, 5 чуть плюс-минус, причину которой педиатры никак не находили.
И, как мама рассказывает, одна старенькая тетенька-врач развернула ложечкой гланды, и увидела, что с обратной
По тогдашним методикам, эта проблема решалась просто, - "Резать к чертовой матери! ". Удаление гланд практиковалось широко. Как мне тогда объяснили - после удаления гланд не будет ангины. А ангина дает осложнения на сердце и ещё на что-то.
Друзья во дворе, узнав, что мне предстоит эта операция, сказали: "Везёт! Там, как их вырвут - сразу мороженое дают. Сколько хочешь! "
Итак - в сентябре или октябре 1969-го я оказался в хирургическом корпусе первой Воскресенской районной больницы.
На следующий день - в операционную, где мне эти гланды и удалили.
Помню боль, свои слезы. Помню, что врач сердилась на меня, что не могу немножко потерпеть. Помню брызги крови на её круглом налобном зеркале. Помню сказала: "Смотри, какая лягушка! "
В белом эмалированном тазике лежал окровавленный комок плоти. Через какое-то время - мне показалось очень долго - их стало два.
Пролежал там с неделю.
Мама с папой пришли навестить.
Мы общались на лестничной площадке второго этажа. Мне не разрешили спуститься вниз, а им, видимо, зайти в холл второго этажа хирургии. А тем более - в мою палату.
Принесли, наверное, каких-то вкусняшек. Но глотать было больно.
Мама открыла стеклянную баночку: "Поешь рыбку, сынок! "
Там была какая-то пахучая белая мякоть.
Я зацепил её чайной ложечкой, подсунутой мамой, положил в рот... Вообще-то я тогда любил только сладкое. А остальную еду просто ел. Но эта рыба была реально вкусная!
С трудом через боль проглотил первую ложечку вкусноты, и вдруг сделал большие глаза:
- А мне сказали, что рыбу нельзя!
Папа двинул кадыком, как будто проглотил тяжелый комок горечи и не своим голосом трудно сказал:
- Кушай, сынок! Рыбу нельзя - потому что в ней бывают кости, которые могут поранить твоё горлышко. А здесь мама все до единой косточки выбрала... кушай!
Медленно глотая, поедал содержимое баночки. Спросил:
- А какая это рыба?
Мама ответила:
- Это белая рыба, сынок! Очень нежная!
Знал тогда красную рыбу, - деликатес. Но мама с такой интонацией произнесла "белая рыба", - что я долго потом полагал, что есть такая какая-то белая рыба - ещё деликатеснее красной.
Теперь, - когда двух сыновей вынянчил, и уже немножко внучку, - как их понимаю! Ты себя готов на части разодрать, чтобы ребенок не страдал. А никак с него боль не снимешь.
Такое вот воспоминание.
Мороженного, кстати, в больнице не давали.
Я там два фильма посмотрел.
...
По маленькому черно-белому (других тогда не было) телевизору, размещенному под потолком холла второго этажа, показывали "Пес-Барбос - необыкновенный кросс".
Весь холл был хаотично заставлен стульями, которые принесли пациенты из своих палат. Я тоже успел принести и поставить себе стул. Это был не детский и не взрослый корпус. Всех возрастов были там пациенты.
На своём стуле усидел недолго. Начал смеяться вместе со всеми, - а смеяться больно. И оторваться от фильма невозможно, и невозможно смотреть! Потому что смешно. И больно!
Выскочил за дверь в этот же лестничный холл. Наскоро отсмеялся и отплакался. Пошел к своему стулу - на нем какой-то мужик сидит. Ну, ладно - встал у стеночки смотреть дальше. Сразу же стало смешно - побежал на лестницу.
Досматривал оттуда - через щелочку двери. Отворачиваясь, как только снова начинал разбирать смех.
Конечно же, потом много раз смотрел этот фильм. С огромным удовольствием!
Две девочки:
- А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
- А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности...
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок." "-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".
"-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".
Рассказали знакомые.
Молодая семья. Комната перегорожена шкафами. В одной половине стоит кровать сына в другой папы и мамы. Вечер. (Сыну на тот момент было лет 6 – 7.) И вот, уложив ребенка спать и, дождавшись когда он заснет, занялись любовными утехами.
Утром сын подходит к матери и говорит: «Мам, я все слышал о чем вы говорили, но не понял… Что вы делали?» Мама потеряла дар речи.
Мама потеряла дар речи.
Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18. . . Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет. . . Наш папа поёжился так, пробурчал : ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер. . . Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать. . . На всякий случай. . . Хорошо наш папа не слышал. . .
О впечатлениях
- Дочь, мы целый день катались на велосипедах. И парк красивый, и вон сколько всего посмотрели. Ты что больше всего запомнила?
- Эскалатор
- Какой эскалатор? На станции? Почему?
- Он длинный
- И что, это прям так важно?
- Он не работал
- А о чем ты тогда думала?
- О том, что у тебя нет третьей руки. Ты же подхватил свой велосипед, велик младшего брата, а вот на мой рук у тебя не хватило. Пришлось самой спускаться, хорошо хоть не подниматься
- И какие выводы из нашей прогулки ты сделаешь?
- Что надо быть или умной или сильной - или дождаться, пока ты вернешься за мной, или качать руки. Пап, купи гантели, а?
Первое разочарование в Дед Морозе.
Сейчас, когда мне уже почти под полтинник, с умилением смотрю на деток лет 5-6 и вспоминаю себя. Одним из ярких воспоминаний является поход на ёлку, когда мне было лет 5-6, т. е. декабрь 1976 года. Отцу дали билет на ёлку для детей в местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно),
Отдыхаем на даче: я, жена,сын 5 лет. Сидим за столом в саду. Вокруг участка деревянная изгородь, на ней сидят два воробья. Ребенок поворачивается к нам и задорно спрашивает:
- Мам, пап, вон воробьи сидят, а вы знаете, как отличить воробья от воробьихи?
- Нет, не знаем.
- Ну это же просто. Воробей, он такой худенький, озабоченный, беспокойный, а вон воробьиха - толстая, радостная!
преддверии 1 сентября. В Хабаровске, как впрочем и в других городах, существует ряд школ, носящих гордое звание элитных. Одна из таких школ решила провести новогодний вечер для мам, пап, бабушек, дедушек и прочих родственников. Отчет о проделанной работе, так сказать. Школа эта взяла шефство над одним из детских домов. Смычка города и деревни, блэк энд уайт, хинди-руси пхай-пхай, короче говоря. И вот он зал, набитый примажоренными родителями юных гениев. У мам только что вееров нет в руках, зато физии, как на президентской инаугурации. Папы выглядят соответственно, сверкая окулярами видеокамер. И тут на сцену выходит детдомовский отрок, по такому случаю умытый, причесанный и накормленный, следовательно весьма довольный и раскованный. Выходит и начинает во весь голос орать в зал:
"Здравствуй, дедушка Мороз!!!!
Борода из ваты!!!!
Ты подарки нам принес?!!!..."
Далее следует мхатовская пауза. Мамы и папы, даром, что пальцы веером, но совковому воспитанию подвергались и продолжение про горбатого пи%%раса знают. В зале повисла мертвая звенящая тишина. Народ напрягся, завуч упала в обморок, детки-мажоры радостно захихикали. Детдомовский оглоед победным взором окинул зал и гораздо тише и ехиднее закончил:
". .. дедушка Мороз?" Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Вздох облегчения прошумел легким морским бризом!
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков,
Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа ,сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было впритык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.
Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы ,как пьяные, ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дедами Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.
Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили ,верит ли его сын в Деда Мороза - и ,получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.
Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.
Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой ceксом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.
Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - "заниматься ceксом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)
-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен. .. - Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!
