Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: - Папа, ты неправильно какаешь.
- Папа, ты неправильно какаешь.
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет.
Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет:
"Куда прешь, козлиная твоя морда! ? "
Маршрутку затрясло от смеха : ) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать. А что поделать - ребенок часто ездил с папой : )
А что поделать - ребенок часто ездил с папой : )
Мелкому было года 2,5. Мы приехали к родителям с ночёвкой. Ребёнка к себе в кровать забрали, т. к. спальных мест не так много.
Лежит он между нами, не спится ему. Начинает щебетать, да еще так громко. Я ему на ушко: "Ше-по-том!" и показываю на папу, что ему утром работать. Так повторяется несколько раз. Раз на 5 ребенок не выдержал и такой вопль возмущения: "Не [п]опа там, папа там! "
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и
видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?
он вам девочку сделает?
Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашy жизнь:
У одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папаотказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон :)
Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.
М -Малыш, пошли на охоту!
Д - Давай, папа.
М - Кого ты видишь?
Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.
М - Вот кто и будет нашей добычей!
Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.
Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:
- Тигренок, а разве можно есть друзей?
На что сразу получаю ответ:
- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел. Вот этот скорость принятия решения!!!
Вот этот скорость принятия решения!!!
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт: - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя. Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он
взяв свою дочь отправился в путь. Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой а сам быстренько в
больницу делать свои дела.Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследущее (тут следует няпрячь воображение).
Вообщем: стоит папа той маленькой девочки -лицо кавказкой национальности- поправляет у дочери платье.Галя в это время его спрашивает:
- А где Ваша мама?
Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:
- В БОЛНЫЦЭ !
- Где? Где?
Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит: - Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
- Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)
Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет сожрал, половину "спрятал". Вечером мама проводит воспитательную беседу.
- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть? - Нету... . (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
- Нету... . (рёв) Я только конфеты брал, я совесть не брал!
Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребёнка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза, и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал,что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако,войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване.
На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне,крича своим звонким голоском: "Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке,с мамой в кровати никто не спал!"
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону,видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка, черт знает, что, подумали!
Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
- "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
- Лешенька, кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро- сила мама. - Бабушка - чистосердечно признался Леха. Так Леха сдал бабушку.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.
ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ
Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.
Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку,
Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.
Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.
Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).
На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.
Какая из этого следует мораль? Да никакой. Кто я такой, чтобы морализировать : )
Кто я такой, чтобы морализировать : )
Искусству маскировки Винни-Пуха посвящается.
Везу своих близнецов в садик.
Беседа на заднем сиденье (дети - П. и В. ):
П. : У меня есть тигр, он живет в лесу.
В. : Тигры не живут в лесу. Тигры живут в джунглях.
Папа: В джунглях живут бенгальские тигры. Уссурийские тигры живут в лесу.
П. , торопясь загладить свою промашку: А есть еще белый тигр! Он называется снежный барс! Он белого цвета, чтобы все думали, что он не тигр, а большая пушистая снежинка!
В гостях у подруги. Глядя на её пятилетнего сынишку говорю:
"Алёшка всё больше становится похож на папу..."
На что этот самый Алёшка гордо заявляет: "Да! И даже пятки так же пахнут!.."
"Да! И даже пятки так же пахнут!.."
