Детские истории #папа

Хоть моему отпрыску всего год и 9 месяцев, но приколы уже выдает.

Супруга у меня уходит совсем рано, поэтому заниматься ребенком после его пробуждения и до прихода бабушек приходится мне.

Ну а когда бабушки на месте, то я отправляюсь сперва на прогулку с собакой, а потом и на работу ухожу. Обычный процесс, ничего сложного. Первые недели Мишка еще расстраивался из-за моего ухода, а потом привык.

Уже бабушки говорят ему, что папа уже ушел, попрощайся с папой, и он спокойно машет мне рукой и говорит:

"Пока, папа, пока. До вечера!"

И вот вчера вечером я укатил выгуливать собаку и загонять машину на стоянку, а дите с мамой остались дома.

Работает телевизор. Показывают новости недели. Диктор рассказывает о кончине Папы Римского, постоянно

повторяя: "Папа Римски ушел из жизни... Папа ушел... Папа ушел...".

Ребенок слушал, слушал, а потом давай махать рукой в сторону телевизора со словами: "Пока, папа, пока. До вечера!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

-2 -1 0 +1 +2

Из цикла "Так рождаются анекдоты"

За давностью лет за дословность цитаты не ручаюсь, хотя присутствовал лично, но как можно ближе к оригиналу.

Воспитатель на родительском собрании в детском саду: "Уважаемые родители! Убедительно прошу, даже если Вам кажется, что Ваш ребенок заснул, не занимайтесь при нем ceксом. Мы уже устали краснеть слушая в какие игры и как папа ночью играл с мамой! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".

"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе".

- В комментариях женщина пишет: "Трудоголик? "

- Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт.

В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал коллега.

Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:

- У меня две новости - плохая и хорошая.

- Давай сначала плохую, - сказал папа.

Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:

- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).

- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.

Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes! !! ) радостно и звонко воскликнул:

- Галина Николаевна заболела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.

Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?

Клоуны в этот вечер были не нужны.

Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было летом 89-го. Мне семнадцать лет, моему брату – восемь.

Надумали наши родители отправить нас к дедушке с бабушкой в Ейск. Поскольку мы оба чуть ли не с рождения каждый год ездили туда с родителями, то опасений за нас не было. Каждый аэропорт по пути следования мы знали едва ли не лучше, чем дом родной. Главное было только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор сыном:

- Папа, женщины - странные люди!

- Это почему же...

- Ну вот мама, к примеру. Она не хочет покупать мне диск DOOM-3, только лишь из-за того, что там на обложке страшные монстры!

- Может она оберегает твою неокрепшую психику...

- Мою психику! Да у меня такая психика, что я по этим монстрам просто скучаю! Вчера пришлось рисовать их в тетрадке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).

Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.

Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "

Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"

За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа школьников:

- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна знакомая. Значится так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: - Папа, я так упала, что все яйца себе отбила. .. Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понты в крови. У нас в доме поселились многодетные армяне. Папа полгода катался на убитой шестерке и вдруг к нему приезжают родственники и через 2 дня видим его за рулем старенького ленд ровера. Ну дай бог... и тут в одно из субботних утр слышу по двору кто то гоняет на машине с прогазовками и делает фа фа... Выглядываю с балкона и вижу за рулем ленд ровера сидит его сынок лет 10 в белой рубашке и мол вот я КАКОЙ КРУТОЙ... езжу... .

Выбегаю во двор, перегораживаю выезд, что бы сорванец не рванул куда и звоню в домофон. Отьясняю ситуацию. Через 3 минуты по двору бегал полуодетый папа с ремнем в руках и сын который при соединении с ремнем делал фа фа... . ай яй яй...

Потом пили коньяк, папа причитал... мол с вечерней смены... устал уснул. . машину брат подарил. .. а этот... . засранец... на готовом решил имидж поднять...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.

После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026