Детские истории #папа

1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...

Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.

Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"

" Я, Дмитрий... ... . , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "

Потом две строки пропущено и... . (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)

"... А до герба мы не доплюнули "

Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам. . Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го . Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы живем в пятиподъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друга друга.

Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

-2 -1 0 +1 +2

Помню, везу сына в садик и говорю ему:

- Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, немного подумав:

- Нет, папа, поедем лучше по дороге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.

И вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порядок никто не отменял.

Завод Сатурн, где мы вели работы по реконструкции цехов, был ну оооочень секретный и порядок начинался уже с проходной где всегда дежурили очень строгие и неподкупные отставники, знающие Уставы караульной службы.

Как-то в субботу один из прорабов приехал на работу с дочкой - не с кем было оставить, а тут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мелкому было года 2,5. Мы приехали к родителям с ночёвкой. Ребёнка к себе в кровать забрали, т. к. спальных мест не так много.

Лежит он между нами, не спится ему. Начинает щебетать, да еще так громко. Я ему на ушко: "Ше-по-том!" и показываю на папу, что ему утром работать. Так повторяется несколько раз. Раз на 5 ребенок не выдержал и такой вопль возмущения: "Не [п]опа там, папа там! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5- годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:

-Маам, купиии...

-У меня денег нет.

-Ну купиии...

-Деньги у папы, придем домой у него попросишь...

Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6)и обратился с той же просьбой:

-Папа, купи мультики!

Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел. ..

-Папа, ИДИ РАБОТАЙ!

Такая вот железная детская логика...

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал один товарищь : " Дочке 2 годика . Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет ?" Дочь показывает желтый . -"Где у нас синий цвет ?" Дочь показывает синий . -"Где у нас белый цвет ?" Дочь надолго уходит в другую комнату . Заглядывает папа в комнату , а дочка двухлетняя ходит по комнате , смотрит по сторонам и приговаривает :" Где , бл$дь , этот белый цвет ..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я была маленькой, все девочки моего возраста были в восторге от кукол, а мне же нравились коты и грибы. Их внешний вид меня завораживал и так и тянул к себе. Мама с папой, вернувшись из леса с двумя полными вёдрами лисичек, совершили ошибку, просто оставив их на веранде, ведь черед секунду грибы были уже посажены в клумбе. Мне безумно хотелось, чтобы они росли прямо у нас! Но счастье длилось недолго: через пять минут я со слезами на глазах складывала их в ведро под мамин смех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.

Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:

- Папа, хочешь?

- Хочу. - не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.

- ... Тогда купи себе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.

- Пап, а что такое "гвоздь программы"?

- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2010 году мы стали счастливыми родителями первоклассницы. Четыре месяца пролетели незаметно и, наконец, наступил ОН - новогодний утренник. Обычно небогатое на события мероприятие в нашем случае надолго запомнилось всем присутствующим. Итак. В назначенный день мы с женой заняли места в актовом зале школы и приготовились приобщаться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал.

Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак.

Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:

- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.

Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".

При этом вместо "проститутка" мог произнести "б%%%ь".

Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.

"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой.

Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский") Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".

Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации? . . Да те же: по внешним признакам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026