Детские истории #папа

Май. Тёплые лучи солнца.

Отец с сыном гуляют в лесу. Сын спрашивает:

- Пап, а ты в каком месяце родился?

- В апреле, - говорит тот.

- Так тебе что, только один месяц исполнился?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе - бомба - страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.

Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.

Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматывает с палочки. Вата прилипает к волосам; облизанные пальцы становятся еще более липкими, от чего пушистые ладошки девчонок стали похожи кошачьи лапы.

Подружки радостно и беззаботно уплетают сладость, а папы обеспокоены дальнейшим их отмыванием (воды нет, умыть нечем, до дома далековато).

Отец подружки не выдерживает и начинает упрекать девчонок, мол, ну, посмотрите, на кого вы похожи! зачем купили эту вату?! ветер сильный, посмотрите - никто кроме вас эту вату не ест!

На что его дочка, на секунду оторвавшись от лакомства и оглядев выгуливавшуюся рядом малышню, выдает вполне достойный ответ: "зато все хотят! "

-2 -1 0 +1 +2


ПРИШЕЛЬЦЫ

"Легенды часто разрушают те, кто докапывается до источников" (Станислав Ежи Лец)

Вокруг, куда хватало прозрачности воздушного океана, простирались карпатские горы покрытые голубоватыми лесами. Красотища.

У старинного, заброшенного колодца хлопотали двое: отец и семилетний сын.

Километрах в двух, на пригорке,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны... . Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:

- Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т. д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь. Сын из-за двери: Кто там?

Я: откройте! Полиция.

Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В который раз убеждаюсь, что самые смешные истории у нас - про детей... Недавно воспитатель вывесила высказывания детей из нашей группы, все надо было переписать, да листочка не было... Вот некоторые:

- (антоним с слову "чинить") Сидеть на диване

- (почему у тебя дырки всегда на правой ноге?) Ну я же не левша!

- Я взрослеть не хочу... Взрослые бедные - то по магазинам, то по работам бегают...

- Я всех бью, потому что у меня бурная личная жизнь!!!

- (номер твоего дома?) Какой был, такой остался, хотите, код на двери скажу?!

- (в тихий час, недовольно) И дома отдыхаю, и здесь отдыхаю, хоть бы один разрешил не отдыхать!!!

- (на тушеную картошку) Я не ем такую картошку, в которой мясо зарыто!

- (чем человек отличается от животных?) Человеку нужны деньги!

- Человек не писает и не какает где попало! (на тот же вопрос)

- (скажи во множ. числе) Пень - пни... Дерево - деревья... Окно - окна с Дм.Нагиевым...

- (для чего человеку легкие?) Легкие облегчают человеку жизнь...

- (кто знает, что такое половой акт?) Я знаю!!! Это когда тетенька в магазине полы моет!

- (кто твой папа? и чем он занимается? ) Мой папа - директор! Директор целый день играет на компьютере!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

-2 -1 0 +1 +2


Вчера история приключилась. Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 года. Говорить пока не хочет, но понимает все. Ну и он в процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце. Я, грозно (папа как-никак, воспитатель блин) говорю " ТАААААААК, нука быстро подними полотенце и положи на машинку" (стиральная у нас в кухне стоит). На лице сынульки, мне это не показалось, отражается выражение типа "папа совсем с катушек съехал", но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после чего дите смотрит на меня как на последнего дебила. .... Занавес..... Я от смеха чуть не умер!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовём его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой.

На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось?, Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить.

Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам!

Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х...й!

На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала???, девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как.

У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:

- Скажи "верблюд"!

Он честно отвечает:

- [дол]бут!

И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:

- [дол]бут! [дол]бут!

Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:

- Убэры эту ыгрушку!!!

На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:

- Только не просите его говорить это слово!

Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит:

- Ебу-у-ут?.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне мой близкий друг. Герой истории его пятилетняя дочь Галя. Случилось так, что ему нужно было навестить кого-то в больнице и он

взяв свою дочь отправился в путь. Перед корпусом больницы мой друг оставляет Галю поиграть в песочнице с другой маленькой девочкой а сам быстренько в

больницу делать свои дела.Спустя энное количество минут он выходит и видит и слышит нижеследущее (тут следует няпрячь воображение).

Вообщем: стоит папа той маленькой девочки -лицо кавказкой национальности- поправляет у дочери платье.Галя в это время его спрашивает:

- А где Ваша мама?

Он ей отвечает с ярко выраженным акцентом:

- В БОЛНЫЦЭ !

- Где? Где?

- В БОЛНЫЦЭ !

Тут Галя ничего не поняв разводит руками и с вздохом произносит:

- Ах, ты со мной по-английски говоришь! :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному парню на экзамене по черчению поставили "пару". Он с горяча взял и ляпнул:

--Вы еще познакомитесь с моим папой!!!

После экзамена все учителя тихонько собрались и пошли к директору. На следующий день этого парня исключили из университета. И только через год выяснилось что его папа работает директором морга!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026