Детские истории #родители

Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мелкий сын играет в шахматы профессионально, первый разряд уже, турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем, пока дети отыграют очередной турнир.

Стол - доска.

Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа -играть. Пешки друг у друга едим и т. п.

На доске разворачивается какая-то позиция.

Остальные родители начинают наблюдать.

Кто-то болеет за декольте, кто-то - за лохматость и небритость...

Появляется ребенок.

Смотрит на доску.

Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.

Тихонько - на весь класс:

- Папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.

Пытаемся понять, а что, собственно, его не устраивает.

Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...

Вот я и думаю - в поддавки наоборот, что ли?

А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.

-2 -1 0 +1 +2


Вчера...

Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:

Д. : -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ ! ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ! !

В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:

М. : -Да [м]ля, похороните вы уже его!

Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте! ".

Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тоже льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чё-то у неё тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, при одобрении родителей, пообещал дождаться её 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживал - конфеты, шоколадки, мороженое...

Сидим утром в субботу с её родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кухонной двери появляется проснувшаяся Катя.

Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок...

Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик!

Наташка, мать: Здравствуйте! Ну?

Катя: Чаю хочу....

Наташка: Заходи и делай.

Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной...

Наташка, давясь смехом и чаем: КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!!

Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСЁ РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.

Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.

Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал)

- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?

- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Всё просто! Это вам не в космосе надрываться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было мне тогда лет 10-11 от роду. Раздается вдруг звонок в дверь, и на пороге откуда-то материализуется мой дружбан и сразу требует от меня развернутый лист бумаги из тетради. Ну ладно там, для хорошего друга ведь и большего не жалко. Вырвал я ему из какой-то ненужной тетради какой-то лист из середины и дал по его просьбе шариковую ручку.

После

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно хотел рассказать. Было это в далекие 90-е , времена видеосалонов и появления американских фильмов. И вот как-то раз папа, мама я, мне на то время лет 10, средний брат и младший , ему лет пять(это важно), отдыхали на Черном море. Вечерами в то время делать было нечего и мы уговорили родителей пойти на фильм. Как сейчас помню , , Звездные войны, , не помню какая часть, там по лесу на чем то вроде мотоциклов летали на гравиприводе и их расколбашивали об деревья замотав веревкой. Так вот впечатлений было тоже конечно море, но нарисовалась и проблемка, младший братишка совершенно не понимал кто плохой, а кто хороший. Как обьяснить пятилетнему ребенку видевшему до этого только советские фильмы и то большинство из них о войне кто есть кто? Просто, плохие-немцы, хорошие-русские. Полный видеосалон, очередной мотоцикл , , немцев, , разбит и восторженный крик братишки: - РУССКИЕ победили... реакцию окружающих я вам передать не смогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать

-2 -1 0 +1 +2


Моему сыну 3.5 года. Иногда дети такие истории рассказывают про родителей, я сначала не верил, но после того как послушал при гостях (хорошо это наши друзья были) поверил. Самое главное, складно получается, как-будто правда. Вот одна история которую можно рассказать. Пошла моя жена с сыном в детскую поликлинику,так как в детском саду была эпидемия гриппа. Сидят в приемной, ждут своей очереди, народу тьма. Родители сидят, дети вокруг бегают. Тут один папаша решил завести дружескую беседу с моим сыном и говорит:

-Ну что, заболел?

-Да заболел, пива холодного много выпил и заболел!

Народ вокруг ржет, мама в краске, но на этом история не заканчивается, сын продолжает дальше:

-Обычно мне в кастрюльке греют, а в этот раз забыли!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Тебя выгонят с волчьим билетом из детского сада, и все станет фарфолен! – сказала бабушка.

Что такое «фарфолен», я не знал. Но не это меня интересовало.

– А куда волки ходят по билету? – спросил я.

– В баню! – в сердцах крикнула бабушка. – Нет, этот ребенок специально придуман, чтоб довести меня до Свердловки!

– Мне не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздновали мы тут 20 летие моей подруги,арендовали помещение,собралось много народа,друзья,родственники.Молодежь села вместе,родители чуть подальше.В разгар веселья парень именинницы(они несколько недель всего встречаются) чтобы в глазах ее родителей выглядеть достойным воспитанным парнем,поднимает тост,со словами:

-Давайте выпьем за ее родителей,ведь это их заслуга что она такая распрекрасная.

На что ее младшая сестра,отведавшая вина,заявляет на весь зал:

-Еще бы ,целую ночь старались,архитекторы!

Мы все плакали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне ,что прекратишь ругаться. " Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в [ман]ду!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша с братом разница в возрасте — четыре года. В детстве мы постоянно дрались и выясняли отношения, бывало, даже родители опускали руки, настолько мы были неуправляемы во взаимном гневе. Каждый раз, когда нас отправляли в магазин, мама давала ему деньги на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И каждый раз на эти деньги он брал мне мороженое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026