О тормозах и детях.
Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам
1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад! ". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал: "Я же тебе говорил, педаль - назад! ".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.
В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.
Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, - сын директора "Интуриста" (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и в этот раз я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей. ..будит, однако.
Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка,
- Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов?
Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие!
- И что нам делать?
- А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар!
Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику.
Долго уговаривать их не пришлось, т. к. все знали суровый нрав заведующей.
Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают.
На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.
Как меня пугали.
Было мне 12 лет. В те времена только начали появляться видеосалоны. Я впервые посмотрела на турбазе ужастик "Зловещие мертвецы", данный фильм произвел на меня о-о-очень сильное впечатление. Я их боялась, потому что они могли залезть куда угодно, хоть в открытые окна. Приехали с т/б часа в 2 ночи. Родители пошли ставить машину,
М-да...... Я открыла, когда мама начала кричать в замочную скважину . Да-да, сделала рупор из газеты, тонкий конец засунулав скважину и начала туда орать. Я, правда, тоже не сразу поверила, что это маманский голос.... А на балконе на вешалке сушился папкин охотничий комбинезон : ))), очень был похож на мертвеца без головы.
Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.
Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).
Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.
Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.
Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.
В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.
Иду недавно со своим сыном из садика.
Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:
- ПОКАКАТЬ!
И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...
- ПОКА ЕГОР!
... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !
Один из моих многочисленных родственников будучи маленьким не разговаривал до 2,5 лет. Умственную полноценность Коли никто не ставил под сомнение, но абсолютная "немота" сильно беспокоила родителей. Как-то всей семьей поехали они к бабушке на поезде. Коленька сидит задумавшись на краю нижней полки. Мимо проходит морячок в форме. Ребенок поворачивается и неожиданно четко и громко произносит вслед: "Моряк - с печки бряк, растянулся как червяк!"
Родители от неожиданности не могли вымолвить ни слова, соседи по вагону веселились от души, а Коля с той минуты разговаривает без остановки до сих пор.
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!»
Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю! ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА! ..» Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
- Хочу братика!
- ???
- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !! :)) Кстати, братик родился :)
:))
Кстати, братик родился :)
Только к десяти годам я и мои родители узнали, что моё имя - Прасковья - в сокращении - Параша, просто учитель пения меня так называла, и позже весь класс, но край, когда на конкурсе пения перед всей школой объявили: "Выступает Параша (такая-то)!". Это реальный позор!
Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.
В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные
Он просто перевернул собственный рекламный буклет "вверх ногами" и продолжил его внимательное изучение! Гениально. Девочка же, по всей видимости, получившая хорошее воспитание и образование в свои 2,5 годика, не выдержала такого испытания для своей тонкой натуры. И с криком, переходящим на визг она убеждала брата: "Низзяяя так! Нада пиевейнуть книжищку!" Потом в ход пошли кулаки, а слова сорвались в плачь. Родители успокаивали девочку несколько минут. Братец хитро улыбался.
Десять лет назад у меня были опасения пропажи ребенка, да сейчас бывают, особенно в незнакомом месте. Но тогда я не думал, что запомню историю внезапного исчезновения. В конце мая беру отпуск в Абхазию. Отель "Самшитовая роща" в Пицунде ждет меня, жену и дочку четырех лет. Отель в девять этажей, с закрытым бассейном с морской водой и несколькими
У нас две верхних и одна нижняя полки, но они заняты чужими вещами. Помогаю убрать вещи на третий ряд полок. Сосед, лет тридцати, уступает нижнее место и занимает верхнее. Дочка и жена устроились внизу. Я с ростом метр девяносто упираюсь ногами в стенку. Пытаемся уснуть под стук колёс. В сумерках остановка у границы. Жена с дочкой спят. Ищу документы, борясь с полудрёмой.
Сверка паспортов нашими, а через несколько минут дороги абхазскими пограничниками. Утром мы на вокзале Гагр. Берем такси и едем, как сказал водитель, в Самшитку. Спать хочется очень. Серая дымка в глазах мешает наслаждаться пейзажами Абхазии. В холле отеля ждем пару часов заселения, жена и дочка спят в креслах, у меня не получается. Выхожу на улицу в майскую прохладу. Наконец, по длинному изогнутому коридору шагаем в номер на второй этаж. Одна комната с балконом и ванной. Оставив вещи в сумках, идем есть. В столовой шведский стол, всё вкусно. Потом, не спеша, двигаемся в номер разбирать вещи. Дочка хочет играть, жена найти утюг, а я, разморенный после обеда, хочу выспаться. Жена идет в комнату с утюгом, к вечернему променаду гладить вещи. Играем в прятки. Я нахожу ребенка в шкафу, под кроватью, в ванной и на балконе, а потом в комнате для глажки. Комната на нашем этаже.
Дочке надоело прятаться и она остается в гладильной с мамой. Звоню на ресепшен узнать о времени работы игровой комнаты. Игровая открывается часа через два. Я дремлю в кресле. Жена через пять минут спрашивает:
— Где ребенок?
— Я тебе её оставил, — отвечаю.
— Да, но она, сказала буду играть в прятки с папой и ушла. Смотрю под кроватью, в шкафах и в ванной дочки нет. Переглядываюсь с женой и состояние покоя уходит. Выскакиваю на балкон, внизу целые кусты без следов падения.
Бегу на лестницу к лифту. Там в санатории Геленджика доча пряталась зимой. На лестнице пусто, захожу в лифт и еду на последний этаж. Сверху пешком обратно, в номере есть телефон.
Жена уже звонила на ресепшен, ребенка там не видели. Вспоминаю, что из окон столовой смотрели на качели у пляжа, может, она туда побежала? Снова звоню на ресепшен, а в ответ — гудки занято. Думаю, надо предупредить охрану и дать объявление по громкой связи на весь отель. Перезваниваю, отвечают:
— Алло, говорите, — трубку выхватывает жена: — Девушка...
Резко открывается крышка чемодана на полу. Пронзительный визг:
— У меня получилось спрятаться! — прерывает телефонную беседу. Дочка размахивает руками и обнимает маму, спасая нервы родителей, сотрудников и постояльцев отеля. — Всё нормально, дочка нашлась, только комнату игровую откройте пораньше, — говорит в трубку жена, пытаясь унять дрожь в голосе.
В 9 классе с ноября по март, когда светало поздно, я вставал очень рано и очень тихо, чтоб не разбудить сестру и родителей, и шел на кухню. Потому что в соседнем доме, близко расположенном к нашему, напротив кухонного окна жила наша молодая учительница литературы, ей было тогда около 30 лет. На её окне не было даже тюля.
Она вставала очень рано и долго находилась в комнате абсолютно голая. Как правило, вытиралась, сушилась, красилась. Иногда к ней в это время приставал муж, и она прерывала наведение марафета на мин@т или короткий ceкс на кровати в позе "раком". В отцовский охотничий бинокль я все это замечательно разглядывал. При этом вечером без одежды она в комнате не появлялась.
Потом начало светать рано и в окне ничего невозможно было разглядеть. А следующей осенью там появились шторы и тюль, а комната была переоборудована под детскую и отдана их сыночкам-двойняшкам.
Когда мне было лет 5-6, гуляли с родителями в парке. Заметил, что компания людей бросает мусор на землю, хотя рядом стоит бак. Тогда я подошёл, осуждающе посмотрел на них, взял их мусор и выбросил в бак со словами: "Не нужно мусорить". После этого компания убрала весь мусор, и больше они не сорили. Шучу. Компания проигнорировала, а от родителей получил [ман]дюлей за то, что к людям пристаю и всякий мусор руками трогаю.
