Детские истории #родители

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб:

- На, пробуй.

Отродясь не ел ничего вкуснее.

И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.

Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.

Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.

30 мин.

- Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.

Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.

— А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказанная одним из моих приятелей.

Зима. Решили они с женой пятилетнего сынишку "выгулять".

Сначала оделись сами, чтобы ребенок не вспотел, пока родители одеваются, а потом, обливаясь пОтом, стали упаковывать пацаненка: штанишки, свитерок, комбинезон, ботинки, шапка, шарф... И тут из уст младенца звучит:

- Опаньки!

Родители: - Что такое?

- Какать хочу!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ

1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.

Даже имени у нее пока не было.

Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.

Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут на встречу мама, папа, между ними детёныш. Малец (года полтора - два), держит за руки маму и папу. Мама и папа горячо обсуждают вопрос кто из них дурак (дура), свободными руками машут, в пылу спора поднимая малого над землей. Тот ногами прогребает, пыхтит, весь красный. Поравнялись, родители затихли, малец воспользовался:

- Значит так! Родители! Я вам вот что скажу…

Дальше не слышал. Прошли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1993 год, в Литве пик национального самосознания. Сын в 5 кл. русской школы. Там быстренько ввели штатную единицу "психолог", проверяющую политическое настроение детеи...

Итак, вызывают родителей в школу, идет папа, т. к. он крепче духом, ну и все-таки ето его СЫН.

Ему дают обяснительную, которую сын написал "психологу"

" Я, Дмитрий... ... . , клянусь, что я не плевал в герб Литовской Республики. Я плевал в Серого, а Серый плевал в меня. "

Потом две строки пропущено и... . (мы смеемся до сих пор (Дмитрию уже 28)

"... А до герба мы не доплюнули "

Папа объяснил психологу, что попахивает 37 годом, и что во все времена пацаны плевали из трубочек по висящим в классе портретам. . Дома ухахатывались все, даже наш дед, жертва 37го . Кстати, "психолог" слинял из школы на след. день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В качестве преамбулы: Раньше в школьных дневниках, в самом начале, была таблица "Предмет, Имя-Отчество учителя", которую никто собственно не заполнял и уж тем более не проверял.

Ученицей я была хорошей, но немного хулиганистой. В начале 9-го класса, когда нам выдали расписание на первое полугодие, я ради прикола заполнила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 11-12 с двоюродным братом пошли на рыбалку на утренний клёв в 4 утра. Рыбалка удалась, наловили рыбы, пошли домой. Путь пролегал через старый полустанок, на котором изредка останавливались поезда. В то утро начался сильный дождь с грозой и мы решили переждать его в грузовом вагоне поезда, который стоял на полустанке уже несколько дней. Вагон был не заперт. В нём лежали мешки с отрубями, мы прилегли на них, и оба уснули. Проснулись оттого, что вагон качался и гремел раздвижной дверью. Мы спрыгнули с вагона и дошли до ближайшей деревушки. Было очень страшно, потому что мы не знали, как далеко от дома находимся. Сотовых тогда у нас не было, да и вне города связь не ловила. Повезло, что какой-то ворчливый старичок за пойманную рыбу согласился довести нас на лошади до трассы, которая проходила мимо нашего посёлка. Только до поворота на посёлок было еще 70 км и от поворота 6 км. Нас подвёз мужик на грузовике в будке, в которой мы ехали вместе с овечками. От поворота шли пешком. Дома на вопрос мамы, почему так поздно, ответили, что были у бабушки. Потом бабушке сказали, что весь день провели у нас дома. Прошло 20 лет, я до сих пор переживаю, что родители узнают о наших приключениях, и никому об этом случае не рассказываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дядюшка блистал многими талантами в молодости, одним из них...очень хорошо играл на гитаре...и прославился среди друзей что хорошо сочинял и пел застольные похабные песенки. Но поскольку у моих родителей постоянно не было времени за мной следить, он был со мной вместо няньки..) Естесно я всё эти песенки тоже хватал на лету..) Одна из них про ёлочку....типа в лесу родилась ёлочка

а с нею рядом пень, просил пенёк у ёлочки четыре раза в день, а ёлочка ответила пошёл ты к чёрту пень вот как уйду на пенсию тогда хоть целый день .....и т.д. ;) Я у него спросил а чево он у неё просил ? Дядюшка коротко и лаконично (КОНФЕТ НО ОНА ЕМУ НЕ ДАЛА)..) В детском садике объявили конкурс кто лучше всех споёт песенку любую....ну я решил блеснуть талатом..)) Объявил как называется песенка и воспитатель села за пианино...)

Ну и начал....вместо привычных радостных улыбок, я увидел на лицах недоумение..;) Разворачиваюсь к обалдевшему заткнувшемуся пианино с воспитателем и ору диким голосом Таисия Анатольевна ! А она ему недала !..;)

-2 -1 0 +1 +2

У нас в деревне живет мужчина с фамилией

Рак. И когда мне было 6 лет я услышал фразу "когда рак на горе свистнет". Ну и я конечно воспринял это всерьез, и начал доставать его чтобы он пошел со мной на гору и свистнул. И он пошел! И знаете что было дальше? Дальше была мистика.

Наш сосед-алкоголик закодировался, я нашел 100 рублей, а моему другу родители купили велик. Тогда я и поверил в магию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя теща с моим сыном 7-ми лет встретили ее знакомую, у которой тоже есть внук-первоклассник. Бла-бла-бла, выясняют в разговоре, что семьи детей завели почти одинаковых котов. Бла-бла-бла, наговорились, разошлись. Сын (шипящим шепотом): "А наш кот все равно лучше!". Бабушка (имея в виду внука знакомой): "А зато он ходит в школу с английским уклоном!" - это она с намеком на то, что мы, его родители, им ни хрена не занимаемся. Ребенок: "Ну и что, что у них кот с английским уклоном, зато наш всегда в тазик с%ет!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось с моим любимым братом Алексеем, когда он был еще маленький и учился в начальной школе. С самого детства отличался он завидной самостоятельностью – лет с 7-8 ходил за мной в садик, сам научился вязать на спицах и вязал шарфики для моих кукол, ходил в магазины и пр. И он сам собирался в школу – заводил будильник, вставал, завтракал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:

- А это откуда?

Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:

- Эльфы принесли.

Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей школе раз в год, обычно осенью, проходили учения по гражданской обороне. Время было советское и тогда постоянно готовились к ядерной войне. В заранее назначенное время долго-долго, (примерно 30-40 секунд, вместо обычных 3-4) звенел школьный звонок. Все классы кроме младших организованно шли в близлежащий овраг, где мол пережидаем ударную волну. Там стоим около 15 минут и весело бредем обратно в школу. Плана на дальнейшие действия, наверное, просто не было. Младших не таскали, наверное, считалось что их спасать не будут. Все были рады, что нету пары уроков, и другими вопросами не заморачивались.

Ну и вот однажды в другое время, в середине какого-то урока зазвенел такой очень длинный звонок. И перед моими глазами поплыли картинки. Только не из прошедшей жизни, как все рассказывают, а родителей, друзей и той жизни, о которой я десятилетний малыш мечтал и наивно планировал. Сейчас помню только, что проплыл планер, я мечтал стать планеристом. Это я так прощался с жизнью, но похоже никто больше не прощался. И училке, и одноклассникам было до фени, урок продолжался.

Как оказалось, это директор школы заждался дежурной бабули и нажал на кнопку звонка призывая старушку поторопиться. Злоба была такая, что он сильно передержал кнопку и невольно объявил ядерную войну. А народу пофиг. Кроме единичных слишком доверчивых детишек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя девушка, которая работает воспитателем в одном из

детсадов. Закончилось родительское собрание, все дети и родители стоят

в раздевалке, одеваются. Ну и кто-то из пацанов говорит мол,

девчонки медленно так одеваются. На что мама ему отвечает: "Ну

правильно, вы же будущие солдаты, должны быстро одеваться". Тот

недолго думая, показывает пальцем на одну полную девочку и

рассудительно и серьезно отвечает: "Ну правильно! С такими

сиськами в армию конечно не возьмут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tissadk: Ко мне недавно приходил возмущенный родитель - как так, у ребенка стоят 5 в дневнике, а в журнале (электронном) сплошные 2. Да, невинное дитя само ставило свои 5, а т. к. подпись у меня примитивная, подделать проще простого - родители верят своему "ангелочку", а не учителю. Но я ж как раз для таких случаев храню все их самостоятельные! )) Красное лицо отца надо было видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025