Детские истории #родители

ЖЖ-юзер ismeraldina про Деда Мороза (ДМ):

А у племяшки в садике тоже был курьез: переодели в ДМ завхоза-тетку. (Вот чего не понимаю: если нет мужчин-сотрудников, неужели трудно попросить кого-то хотя бы из родителей? ) Лже-ДМ вышел к детям и не нашел ничего умнее, чем спросить: Детишки, вы узнали меня?

- Да-а-а-а, Раиса Васильевна! - ответил дружный детский хор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная ситуация, рассказанная дирфином

3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.

Гости и родители его спрашивают:

- Дима, Ты же солдат?

- Да! Я - Солдат!

-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!

- А мама?

- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.

- нет, я только с мамой спать пойду.

- Но настоящие солдаты с мамами не спят!

Ребёнок моментально реагирует:

- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!

………………………………………………………………

Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был на дне рождения у своего давнего коллеги по старой работе.

Коллега уволился вместе со мной, когда пришло новое начальство и перестало платить зарплату молодым специалистам. С тех пор он пашет на поле беспощадного российского бизнеса, как он сам говорит. За пятнадцать лет он перепробовал кучу направлений, поднимался, падал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:

- А как быть, если мы разъедемся?

- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.

- А если все-таки потеряемся?

Я решил пошутить:

- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.

- Хорошо, тогда я еду с мамой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Птичка

Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле

Отмечали 23-е февраля.

Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.

Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно, я буду довольнааа... " и так - раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9, не более. У одного на бельевой веревке через плечо - колонка с полметра длиной...

Торможу процессию. Говорю : будь добр, выключи этот бред, и вообще: ты видишь, чтобы кто то, кроме тебя, шел по улице, и у него громко играла музыка, причем - такая дебильная... Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее...

Напомню :мальчику - максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен теме "как хочу, так и хожу" и "кто ты такой, чтобы мне че то тут говорить"... 9 лет ему - 52 мне...

И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы, дворовая банда 12 оторв, каждый день - то гонки на великах, то - бомбочки, то войнушка... Но, если хоть кто то из врослых, не повышая голос, делал нам замечания - блин... . залет... как стыдно, обидно... А если родители узнают... .

Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тактика и стратегия

Как там говорят: дети необычайно жестоки. Все на инстинктах, метелят себя люто почем зря. Камнями да дубинами головы себе в песочницах проламывают. Сей факт опровергнуть трудно, другого детства у меня уже не будет и в моём – это все присутствовало в полный рост. Но! Шибануть кому-нибудь булыжником по голове

-2 -1 0 +1 +2

Было прошлым летом.

Смородины у родителей поспело в немерянных количествах. Моя доча Катюша с племянницей Светочкой (8 и 7 лет соответственно) временно прикомандированы к бабушке на сбор урожая. Задора хватило на пятнадцать минут, потом пошел тихий саботаж.

Пытаюсь поднять общее настроение и рейтинг сбора фразой: -А давайте, как в сказке про дудочку и кувшинчик, "Одну ягодку беру, на другую смотрю... " и т.д. Не поняли, сказку не читали и не смотрели одноименный мультик. Рассказываю, попутно собирая, декламируем все вместе, максимальная работоспособность держиться минут десять, далее спад производства. Пробую поддержать интерес сказкой про "Цветик-семицветик"(тоже не читали). Смородина забыта окончательно, сидят, слушают, я собираю.

Счастливый финал сказки(если помните, Женя и Витя играют в салки), на лицах девченок радость, что все хорошо закончилось. Спрашиваю: -Катюша, а что бы ты сделала, если бы у тебя был Цветик-семицветик?

Счастливая сказка ушла в небытие, вернулась суровая реальность. Взгляд из-подлобья: -Чтобы эта смородина уже в банки была закручена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети, вот смеяться или плакать...

Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть.

Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность.

Дети около вольеров бурно обсуждают животных.

- А у меня маленькая лошадка могла бы жить

- А я бы хотела курочку с красивым хвостом

- А верблюд в лифт не войдет

- А я хочу того смешного поросеночка

- А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире

Арсен, милый мальчик:

- А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мой 12-летний сын пересматривал свои младенческие фотографии. Мыих сами снимали и в чулане печатали, так что качество не очень. Одна из них его заинтересовала. Картина маслом: посреди комнаты стоит манеж, в нем ребенок (еще не ходит, но стоять уже может, держась одной рукой за край). На ребенке ничего, кроме ситцевых трусов в горошек - лето было жарким. Зато весь он, включая лицо, пузо и все остальное покрыть пятнами жидкого кала, и из свободного кулака между пальцами вылезает он же. Отвлеклись родители, не успели штаны поменять,а памперсами не злоупотребляли!

Посмотрел на это фото взрослый сын серьезно и сказал: "Хреновые родители мне достались, мыть меня надо было нести, а не фотографировать!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:

- Интересно а сколько я вешу,-встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.

Немного походив он снова подходит к весам со словами:

- а сколько весит моя жо@а?

Садится на весы и видит. .. 21 килограмм. И тут он выдает

- неужели я жо@а?

аут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то повадились мы с подружками воровать мелочь всякую в супермаркете (нам лет по 12 было). Девочки набрали лака для ногтей, заколки, резинки, я взяла интересную квадратную пилочку. Потом пошли дальше, взяли конфеток, жвачек, а я смотрю на стенд со всякими закусками/снэками к пиву, и уж больно мне захотелось сушёных анчоусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед мой, Тихон Андреич, царствие небесное, был пчеловод что надо. Свое хобби уважал и любил. И как всякий уважающий себя пчеловод, выбирался на лето с пасекой из нашего пыльного индустриального города в лес, поближе к природе. Чтоб медок был вкусный и полезный. Родители, пользуясь удобным случаем, частенько сплавляли меня, в то время

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026