Детские истории #школа

ГАРАЖ

«Нет ничего страшнее закрытой двери…»

(Хичкок, Альфред)

Своего одноклассника Витю я узнал далеко не сразу и не только потому, что не видел его лет двадцать. Да, он потолстел, постарел, поседел, но не это главное, вся нижняя часть Витиного лица, от носа до подбородка, была оклеена медицинским пластырем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:

- Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и...

Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:

- Х[рена]к!

- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана? ! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.

-2 -1 0 +1 +2

В детстве я не курил. То есть почти.

Курил со старшим братом, когда летом у бабушки жили - по-приколу, или за компанию, просто, когда в школу возвращался, курить уже желания не было...

Сигареты мы покупали, когда бабушка нас за хлебом отправляла (всегда на мороженое добавляла - за труд: несколько км же ехать... )

Обычный "OPAL" или "Ту-134" нечасто были- дешёвые разбирались быстро, поэтому мы покупали "БТ" по 80 копеек (ну, курили мало - на двоих пачки надолго хватало... ).

Однажды, в самом дальнем магазине (В ближнем и втором чего-то не было, а на великах неважно как далеко ехать, лишь бы не второй раз (такое тоже бывало), мы увидели сигареты по ОЧЕНЬ низкой цене, но с иероглифами и незнакомой птичкой на пачке (скорее всего - Вьетнамские).

Несмотря на цену (вроде бы 35 копеек) две пачки брать не стали - взяли на пробу: все равно завтра опять поедем, сперва распробуем!

Эффект от одной сигареты был неожиданный, даже очень! Эрекция держалась долго...

Больше я таких сигарет не встречал (видимо- соседние мужики скупили всё на корню сразу же. .. )

Но до сих пор думаю- ЧТО это были за сигареты? И как узнать откуда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория. Работаю я в школе учителем младших классов. Школа у нас по экспериментальной программе детей учит и размещается в бывшем зданиидетского сада ( т.е. не традиционная аудитория, а ,отдельно, комната для учебы,комната для игр, свой отдельный туалет и т.д). Сделали мы для своихдеточек культурный туалет с красивой крышкой на унитазе имягкой подстилкой на полу.

История. Первый класс. Три недели уже проучились. Проблема. Мальчикине поднимают крышку на унитазе справляя свою малую нужду.

Собрала всех мальчишек, по секрету от девочек, объяснила молэто некрасиво, будьте добры поднимайте.Договорились вроде как.

Нет. История повторяется. Собрала во второй раз. И это не помогло.

В третий раз, уже при всем классе:

- Кто объяснит мне, почему надо мальчикам крышку на унитазе поднимать.( Лес рук)

Ну, вот ты, Олежка, скажи.

(И тут последовало такое... из песни слов не выкинешь)

- Это для того, что если Вы захотите пойти посрать, там будетвсе обоссанно и Вам будет неудобно садиться на мокрое. Правильно?

Представляете себе выражение моего лица. Мне было тяжело бороться со смехом,но я с достоинством справилась с ситуацией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сына в школе провели уроки полового просвещения. Рассказывали всякую дичь про телегонию, про то, что если выйти замуж недевственной, то роды будут болезненные и так далее. Я пошла к директору выяснять, что это за фигня, и получила ответ, что так и надо, а то если детей не напугать, то они все перетрахаются с 12 лет. Тихо охреневаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще о детских экспериментах.

Были мы тогда юными химиками, причем очень высокой квалификации. Дипломы с олимпиад разного уровня (включая международную) сыпались на нас, как из ведра. Но како -же юный химик не хочет что-нибудь взорвать? В общем-то, мы этим особо не интересовались; действительно, были любимой наукой загружены по самое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".

Читаю.

Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".

Как теперь идти на собрание? ...

-2 -1 0 +1 +2

Пришло время моему младшему сыну идти в школу. Всё бы ничего, но школа решила устроить конкурс среди будущих первоклашек. И вот бабушка привела наряженного внука на собеседование, где несколько учителей начали активно выяснять его знания, характер и даже IQ (оставим в стороне насколько это нужно и насколько этот самый IQ можно правильно оценить у 6-ти летнего ребёнка). Наконец этот спектакль закончился и председатель комиссии объявляет бабушке, что ребёнок им понравился и они его берут в первый класс.

Всё бы ничего, но сын, когда они вышли за ворота школы, заявил: "Бабушка, ты не представляешь, как я устал быть воспитанным! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками, обдували бумажками, носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене. За такую безолаберность от ОБЖешкика мы получили люлей.

Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор, самый безбашенный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:

- Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.

Руку поднимает Вовочка:

- Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай.

Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи

- А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата

Как говорится-за что боролись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь приходит из школы, спрашивает:"Па, когда была Куликовская битва?" Отвечаю: "В 1380 году." Она: "Как ты помнишь все, это же так давно было!?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда по жизни был романтиком, особенно любил ночь накануне Ивана Купалы. Обязательно выезжал в полночь в лес и искал цветок папоротника. Цветка я не находил, но букет из папоротника своей девушке привозил наутро обязательно...

Прошло время, моему сыну исполнилось 12 лет, и решил его взять с собой в лес. Рассказал ему легенду о цветке папоротника (который цветет только в ночь на Ивана Купала, и кто его найдет- будет всю жизнь счастливым).

В полночь приехали с ним в лес, ночь теплая, бродим по зарослям папоротника и вдруг сын кричит "Папа - я нашел!". Я в шоке подхожу к сыну и он показывает мне, что на расстоянии 10 метров, в зарослях папоротника - голубые огоньки!

Подойдя поближе, я увидел, что это были светлячки, но сыну об этом не сказал, поэтому он был уверен, что нашел цветущий папоротник. Об этом он потом рассказал в школе и написал в сочинении на тему "Как я провел лето", и , несмотря на то, что над ним смеялся весь класс, он твердо верил, что папоротник цветет, т. к. видел это собственными глазами.

Сыну уже 30 лет и он до сих пор верит в цветущий папоротник.

P. S. У сына прекрасная семья, прекрасная высокооплачиваемая работа - одним словом, он счастлив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уроки рисования

Слава учился в сельской школе на "4" и "5". Отличником он стать не надеялся, потому что отличниками в их школе были только дети учителей, но учиться ему нравилось, и спускаться из хорошистов в троечники он не собирался. Но существенной проблемой для него было рисование.

Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой "Искусство флирта"

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.

В общем, когда-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026