ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают: - А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Из цикла "Сельская школа". Открытый урок в начальной школе.
В работе завуча есть ряд "приятных" моментов, связанных с различными мероприятиями по линии департамента образования, одним из которых является открытый урок. Как правило в школу приезжают учителя и завучи из других школ района или города, смотрят сам урок, анализируют его и проч.
Итак, открытый урок математики в третьем классе сельской школы. Перед началом занятия, чтобы не было никаких накладок всем детям раздали новые карандаши и линейки (особенность сельских школ - большое количество детей из малообеспеченных семей, где не всегда есть средства на приобретение школьных принадлежностей, Слава Правительству РФ и Единой России за это!!! ). В школу приехало много гостей; учителя, завучи из других школ, работники департамента образования, руководитель методического объединения завучей - матерый педагог с 20-летним стажем, женщина со стальным характером и развитым чувством юмора.
Начался урок, все вроде идет своим чередом; дети отвечают домашнее задание и т. д и т. п. На следующем этапе урока учитель объявил: "А теперь, дети, откроем тетради, приготовим карандаши и линейки для самостоятельной работы". После ее слов ученики активно зашевелились, но с задней парты вдруг раздался громкий плач. Руководитель метод объединения сидела за партой рядом и тут же отреагировала: "Малыш, ты что плачешь, что случилось? " Малыш - зареванная кроха с красным от огорчения и слез носом, которого практически и не было видно из-за парты, громким голосом прорыдал на весь класс: "У меня, у меня ... карандаш с[тыр]или! " Гости попадали со стульев от смеха, но окончательно добила последняя реплика крохи: "А чего вы смеетесь, его и правда с[тыр]или! "
У старшего брата сын пошёл в первый класс. Мотивирует его к хорошей учёбе различными радостями - игрушки, вещички и так далее.
А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с золотой медалью, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
Энтузиазм не гас долгие годы.
У нас в школе преподаватель ОБЖ - просто крендель. Иногда его так заносит, что просто ой-ой-ой...
Вообщем, начал он урок с лекции про вред алкоголя и курения, и плавно перешел на тему о здоровй семье. "Хороший ребенок может вырасти только если у него полная семья, т.е. и мать и отец, бла-бла-бла".
Я, с присущим мне чувством юмора, тяну руку:
-А что если семья гомоc@ксуальная?
...класс набрал воздуха в грудь...
-Ну, вообще-то я считаю, что гомоc@ксуалисты больные люди, но если ты хочешь поговорить об этом, заходи ко мне после уроков. ..класс лег...
..класс лег...
Меня в школе не травили, т. к. самую первую попытку травли я пресекла уже в дет. саду.
Потом большинство детей из сада пошли в школу вместе со мной и прекрасно помнили на что я способна в гневе)
А вот как это произошло.
В садик я пошла в возрасте почти 4х лет. Была физически мельче и по возрасту младше многих детей в группе, но уже тогда
Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".
Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи! ".
Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, с@ка, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))
Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.
В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.
Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.
Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".
Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.
На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой. Стараюсь растить своих детей так же.
Стараюсь растить своих детей так же.
На контрольно по геометрии деткам было дано задание (эдакое с элементом творчества...) - необходимо было доказать любую из теорем, которые изучались в течении года. Так вот, мой любимый сыночек решил проявить творческую инициативу. Придумал теорему и доказал ее... На следующий день меня поросили зайти в школу на такое мини собрание - я и препод математики. Она долго ругала сына, я не понимала о чем идет речь, пока мне не подали тетрадь... Юный Евклид доказал существование пространственного паралелограмма, у которого при этом диагонали параллельны. Самое интересное - с точки зрения формальной логики там не предерешьсь!
Для тех, кто не помнить курс математики - паралелограмм - плоская фигура, а диагонали всех фигур - пересекаются обязательно.
Вот так школа душит детскую инициативу к творческим открытиям просто на корню... :(
Сижу с сыном шести лет дома в дождливый день. Смотрим в окно на пасмурное небо.
Начинаю беседу:
- Эх, что ж ты так быстро вырос?
- Уже в школу пойду скоро?
- Да, в следующем году.
Пауза. Дальше у меня уже мысли вслух:
- А что потом? Потом университет, потом на работу устроишься, потом женишься, потом...
- А потом ты умрёшь. - Ну да. Дальше смотрим в окно на пасмурное небо.
- Ну да.
Дальше смотрим в окно на пасмурное небо.
Навеяло историей (или анекдотом? ) про то, как преподаватель заставлял опоздавших студентов гимны распевать.
Буквально на следующий день наткнулся в youtube на видео про первый год жизни в Канаде "свежих" иммигрантов: Сергея Куприянова (актер из "Особенностей национальной охоты") и его жены.
Так вот, жена рассказывала о том, как она привозила ребенка в канадскую школу и при этом в первые недели учебы они почему-то опаздывали несколько дней подряд на 5-10 минут. Мальчик все больше нервничал после каждого опоздания и маме "выговаривал": "Ну вот, мы опоздали, и я опять песенку не смогу спеть! " Мама особого значения "неспетой песенке" не придавала - не споет сегодня, споет завтра. До тех пор, пока однажды не зашла в школу вместе с сыном, на этот раз - почти без опоздания. Сын побежал со всех ног в свой класс, но тут все двери распахнулись, и из них в коридор начали выходить учителя и ученики. Раздалась музыка, ученики (в том числе сын) встали "по стойке смирно", прижали правую руку к груди и дружно запели:
"O Canada! Our home and native land!
True patriot love in all of us command"
"Песенка" оказалась ежедневно исполняемым гимном Канады, короче. Кажется, больше они в школу старались не опаздывать...
Кажется, больше они в школу старались не опаздывать...
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
- Слушай, - говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, - кивает в сторону школы, - как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)
К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,
Однажды видела, как одноклассница сына Агриппина попыталась ему с ноги дать в пах, когда сын сидел и что-то сосредоточенно чертил на земле. Агриппина, в принципе, так делала часто по отношению к многим детям, так что я не удивилась, да и сын тоже - привычно оттолкнул ее ногу, так что девочка шлепнулась на попу. Но вот удивила реакция ее папы. Тот практически в школе не появлялся, так что и поняла я, что это - папа только после того, как она к нему бросилась с ревом. Папа подошел к моему сыну и попытался заставить его извиниться. Я тоже подошла и встала рядом, но поначалу молчала, чтобы сын сам учился разруливать такие ситуации.
Папа: Извинись, девочек бить нельзя!
Сын: Она меня ударила, я защищался!
Папа: Но она - де-воч-ка. А ты - мужчина. А если девочка не права, то мужчина должен извиниться!
Я: О, значит, если я вам сейчас дам в пах, вы тоже должны извиниться?
И сделала замах ногой назад. .. Папа что-то прошипел типа: "офигевшая" и ушел.
Папа что-то прошипел типа: "офигевшая" и ушел.
История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:
Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).
Ну вот, похвасталась : ), а теперь я
В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма «родительского собрания», только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи.
Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А).
Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу.
- Единственная проблема - это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо).
Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам.
Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки? ?
- Да, говорит учительница, - потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает.
Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что.
А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить:
- Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так.
Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит:
- Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing
device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде.
Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что
Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее.
Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили.
Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении.
До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.
Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: - Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: - Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: - Ну, давай же! Посылай меня!
В: - Куда?! Б: - Ну, как куда? Внук, округляя глаза: - На х[рен]?
Б: - Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: - На х[рен]?
Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!
Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.
Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы? " Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.
Помню, в школе классная руководительница собирала у всех дневники в конце недели и выставляла все оценки, что были в журнале, так как были те, кто специально не ставил плохую оценку, чтобы родители не спалили.
Как-то раз получилось так, что у меня в дневнике была х[рен]ова туча троек. Короче, решил я избавиться от него и сказать, что потерял. И выкинул его в проём между лифтом и стеной в своём подъезде.
[м]ля, и в тот же день отец уронил туда свои ключи! [ман]дюлей я тогда получил хороооших.
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(! ) сосиску, "больше я не съем! ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженого. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженое. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженым. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога "президент" (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко...
