Детские истории #школа

меня в страну приключений, которые она же к себе и притягивала. Немудрено, что она за это страдала и вынашивала планы мести. Отец её бил смертным боем (иногда действовало, но не долго).

Если отца я мог понять и простить в силу его статуса, то посторонние вмешательства в моё воспитание были чреваты "акциями возмездия" этим маргинальным педагогам, нихрена не смыслившим в педагогике. Больше всех преуспел в этом местный "Макаренко" . Дяденька был весьма скверным. К своим 40-ка годам он нажил сомнительную репутацию не в меру правильного "стукача" и гордо называл это проявлением активной гражданской позиции. Смысла этой фразы он скорее всего не понимал, но я точно знаю откуда он её почерпнул. Так как у дяденьки не было телевизора, он запоем читал газеты преимущественно в сортире. Его стремление к знаниям было настолько сильным, что в позе орла мог сидеть очень долго.

Самым гнусным поступком этого человека была демаскировка нашего укрытия оборудованного специально для прогуливания школы. Берлога была неказистой, но функциональной. А находилась она в заброшенном доме недалеко от школы. И если бы не этот злопёрдыш, явка ещё долго существовала. Этого простить было нельзя...

После неприятной беседы с родителями (опять же через [п]опу), я срочно созвал соратников на внеочередное совещание. Боевой клич был услышан. Совет стаи постановил подвергнуть подлеца aн@льной каре через расстрел. Обострённое чувство справедливости было катализатором гениальной идеи.

Несмотря на то, что хотелось отомстить, операцию готовили тщательно. Мы не имели права на ошибку. После рекогносцировки было решено выбрать самое слабое место-сортир. Разведка доложила, что одиноко стоящее здание на заднем дворе весьма ветхое и с большими дырами (этакая вентиляция местного гения) отлично подходило для операции. Сама конструкция строения подсказала идею катапульты. Туалет был слегка наклонён, под него просунута доска. Один конец доски был в яме с говном, а другой на улице. осталось только ждать, когда жертва сама зарядит катапульту.

Часа Х ждали долго. Нас распирало чувство скорой расправы, что выражалось диким ржачем и фонтаном новых идей на план "Б". Наконец таки говнюк решил сбросить балласт. Шёл он оглядываясь, будто что-то заподозрил. Этакий, с@ка, осторожный лев. Но зов природы оказался сильнее осторожности. "Подсудимый" вошёл в здание "суда", не зная того, что приговор уже вынесен заочно и обжалованию не подлежал. Сидел он долго (выносливый). Напряжение росло, губы кусали чтобы не смеяться и вот наконец раздался характерный шелест газетной бумаги. Прозвучала команда "Огонь". Что происходило в здании суда мы не видели, но отчётливо был слышен характерный шлепок и крик раненого в [п]опу слона. Мы считали его условно убитым так как [п]опа является наиважнейшим органом человека, ведь к ней крепится позвоночник и остальное навесное оборудование.

Месть злопёрдыша была страшна, но оно того стоило. Отец перед тем, как меня о[ман]дюлить ржал аки конь. Я прикладывая мокрый компресс к жопе думал, что всё это не зря.

была довольно спортивным и очень подвижным ребёнком.

Перед первым днем в саду мама провела короткий инструктаж, который заключался в следующем: "Сама ни к кому не лезь, но если кто-то, нидайбох, полезет к тебе, то отвечай ему так, чтобы в следующий раз неповадно было".

Так вот, в первый же день в детском саду, один из мальчиков показал на меня пальцем и закричал "смотрите какие у нее большие сиськи! ".

Сиськи. В 4 года. У тощей девочки. Кстати, с@ка, сглазил меня, до сих пор дальше второго размера не выросли))

Другие дети стали показывать на меня и смеяться. Им было очень весело, но тот самый мальчик, который это всё начал, решил, что этого не достаточно и толкнул меня.

В этот момент у меня что-то перемкнуло и я со всей силы пнула его, как мне тогда показалось, в живот. На самом деле, это было ниже живота. Он согнулся и выл.

Что тут началось! Воспитательница материализировалась из ниоткуда и, схватив меня за руку, потащила в угол, где я простояла до конца дня.

Когда мама пришла за мной и спросила почему я наказана в углу, воспитательница ей высказала, что я дикарка, которая не умеет себя вести и избивает детей. Выслушав её не перебивая, мама сказала "а теперь послушаем версию моей дочери".

Всю свою жизнь я благодарна моей маме за то, что она всегда мне верила, всегда меня защищала и всегда была на моей стороне.

На мой взгляд, для ребёнка это самое важное, знать, что у него есть мощная поддержка в лице родителей, к которым он всегда может обратиться и обо всем рассказать, не опасаясь осуждения. Знать, что даже если сильно накосячил, есть кто поможет советом, делом и конструктивной критикой.

Стараюсь растить своих детей так же.

в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.

Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть? "

А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете? "

Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю... "

И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...

Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось... "

(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить... ")

Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.

Его еще очень много народа хочет уничтожить.

От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".

Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...

Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то? "

"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может! "

Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола. .. Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...

Может и ни одного нет настоящего. Как отличить товарищей от друзей? Или это просто слова? Как думаешь?

К разговору подключился я:

- Вообще-то есть старое доброе правило: настоящий, верный товарищ почти не отличается от друга, но как всегда есть маленький нюанс. Настоящий, верный товарищ — это тот, кто по первому зову и в дождь и в снег и даже ночью, придёт, чтобы помочь тебе перевезти мебель, а друг — это тот, кто по первому зову придёт к тебе, чтобы помочь перевезти труп.

Мама:

- Юра, а у тебя есть друзья, которых бы ты смело мог позвать перевезти и закопать в лесу труп?

- Надо подумать.

- Ну, подумай. Может Света?

- Нет, Света наверняка опоздает в лес, потому, что долго красилась, да и копать могилу не поможет, потому что у неё маникюр. А на следующий день в школе всем будет рассказывать: как мы замёрзли и какие, оказываются тяжёлые бывают трупы.

В первую очередь я бы конечно позвал Папу, ну и одноклассницу Машу ещё. Она болтать не будет, к тому же она очень аккуратная, все отпечатки протрёт, зря не наследит, лопаты подальше перепрячет. Да, пожалуй, Машу.

Юра продолжил, загибая пальцы:

Школьные парни - сразу нет. Вы же их видели, им нужны специальные очки, чтобы найти основные.

Бабушек нельзя, у одной сердце, у второй давление, тётю Катю тем более. Она бы сама вместе с лопатой в яму упала, а если и не упала , то в конце стала бы умолять — давай хоть маленький крестик поставим и имя напишем, всё же человек.

А вообще-то, Папа, тебя бы я тоже не позвал. Тут и так напряг, а ты пока будешь копать могилу, станешь меня грузить, что людей убивать нехорошо, теперь ты наказан, месяц гулять не пойдёшь.

Мама предложила обсудить свою кандидатуру, но Юра её сразу отмёл:

- Нет, Мама, тебя я точно не позову, потому, что ты приедешь в лес на такси комфорт-плюс, вся в джинсовом комбинезоне, да ещё и с подругами с работы. С тебя больше шухера, чем копания ямы. Это как у Ноздрева мёртвые души покупать.

Пожалуй что, только Маша.

P. S.

Ну, Маша так Маша...

нужна. Как в любой вечерней школе - это проблема.

Работать с ними хорошо. Мальчики вежливы и церемонны, как испанские гранды. (Правда, иногда пытаются со мной флиртовать - но это уж культура такая. ) Дисциплина в классе какая-то нереальная - просто не дышат. Стараются изо всех сил. Одна беда - большинство полуграмотны, малограмотны или вовсе неграмотны. Ну так - а я на что? Будем делать, что можем. Однако я устала. ОЎ Звонок. Перемена.

Возвращаюсь через пятнадцать минут. Так. Рано обрадовалась. В классе драка. Дерутся двое. Правда, их тут же успевают растащить - но я уже успела увидеть. Чёрт... Теперь надо реагировать. Я¬ честно говоря, драмы не вижу - ну, подрались, бывает. Но моё начальство думает иначе. Мы, понимаете ли, должны всячески ратовать за "non-violent conflict resolution" - "бесконфликтное... тьфу! ... бeзнасильственное разрешение конфликтов"... . Только, значит, уговаривать, тихо, нежно, ласково, а мордобой - ни-ни. Вот иди объясни им, что не все конфликты... ладно, надо разбираться. Старательно изображаю педагогический обморок и начинаю задавать вопросы:

- Что здесь произошло?

Мальчишки молчат. Правильно молчат, между прочим. Я их хорошо понимаю. Из своего детства помню, что объяснять взрослому человеку "почему подрались" - дело муторное и чаще всего безнадёжное. Ничего эти взрослые не хотят слушать. А тут, может быть, дело чести...

- Ну, а всё-таки?

Толкают друг друга локтями. Наконец один не выдерживает:

- Понимаете, сеньора, тут возникла деликатная ситуация между двумя мужчинами. (Так и говорит - "una situacion delicada entre dos hombres". ).

Я прихожу в восторг от формулировки. (Мужчинам по пятнадцать лет - нет, вот этому, кажется, уже есть шестнадцать. Но они - мужчины, мужчины, конечно мужчины! Боже меня упаси сомневаться! ) Ну, так я и думала - дело чести. Всё понятно. Из чистого хулиганства решаю их немножечко дожать. Совсем чуть-чуть:

- А немножко подробнее можно?

- Можно! - вскидывается второй, - вот этот сеньор повел себя не как кабальеро!

Ага, ну всё ясно. Задета честь дамы. Больше подробностей не будет.

- Ну, значит так, кабальерос, - говорю я, совершая маленькое должностное преступление, - в следующий раз, когда у вас возникнет... э-э-э... деликатная ситуация, постарайтесь, чтобы я её не видела. Ясно?

Мальчишки облегчённо смеются:

- О¬ си, сеньора, мы выйдем во двор.

- Не во двор, - уточняю я, - а на улицу, за забор. И пусть вами занимается городская полиция, а не школьная. Понятно?

- Маэстра, - вдруг спрашивает тот, что постарше, - у вас сыновья?

- Дочери у меня, - ворчу я, - но тоже дерутся.

И получаю совершенно сногсшибательный комплимент:

- Вы бы справились и с сыновьями. Как моя мама. У неё семь сыновей.

"Семь сыновей! " - думаю я, с некоторым ужасом, - "Это же, наверное, не мама, а целый генерал. "

- Ладно, ребята, садитесь. И так много времени потеряли. Продолжаем. На прошлом уроке...

Я продолжаю. Мне почему-то грустно. У меня нет сыновей - я чего-то в жизни не доделала. И никогда не пойму мужчин. Вся надежда на внуков.

кит не мог проглотить человека, ибо это физически невозможно.

Девочка сказала: "Когда я попаду в рай, я спрошу у Ионы".

Учитель спросил: "Что, если Иона в аду? "

Девочка ответила: "Тогда вы у него это спросите".

История 2.

В детском садике учительница наблюдала за тем, как дети ее группы рисовали. Иногда она подходила к ребенку посмотреть, что он делает.

Подойдя к одной очень старательно рисовавшей девочке, она спросила, что та рисует.

Девочка ответила: "Я рисую Бога".

Учительница задумалась и сказала: "Но ведь никто не знает, как выглядит Бог".

Не отрываясь от рисунка и безо всякой задержки девочка ответила: "через одну минуту узнают".

История 3.

Как-то маленькая девочка, наблюдая за мамой, которая мыла посуду, заметила, что в ее черной, как смоль, голове есть несколько белых волос. Любопытство взяло верх, и она спросила: "Мам, почему у тебя появились белые волосы? "

Мама ответила: "Видишь ли, каждый раз, когда ты делаешь что-то нехорошее, и заставляешь меня огорчаться или плакать, у меня появляется очередной белый волос".

Девочка задумалась над этим, и после небольшой паузы сказала: "Мама, отчего тогда у бабули ВСЕ волосы белые"?

История 4.

Был день классной фотографии, и учительница пыталась убедить всех купить по одному экземпляру.

"Подумайте, как здорово будет смотреть на эту фотографию, когда вы все станете взрослыми, и говорить "Вот Дженнифер, она - адвокат, или вот Майкл, он - врач"".

Тоненький голосок с задней парты добавил: "Или "А вот учительница. Она умерла"".

История 5.

Учительница рассказывала про кровообращение. Пытаясь объяснить попроще, она сказала: "К примеру, если бы я стояла на голове, кровь, как вы понимаете, прилила бы к ней и моё лицо бы при этом покраснело".

"Да", - ответил хор голосов.

"Тогда почему, когда сейчас я стою прямо, в обычной позе, кровь не приливает к ногам? "

Мальчик звонко сказал: "Это потому что у вас ноги не пустые".

История 6.

В католической школе к ланчу дети выстроились у столовой. У переднего края стола была большая куча яблок. Монахиня написала записку и приклеила ее к подносу с яблоками: "Берите только одно. Бог смотрит".

На другом краю стола стоял поднос с большой грудой шоколадного печенья. Какой-то ребенок приклеил к нему записку: "Берите сколько угодно. Бог смотрит за яблоками".

который все звали «реактором», стояла миска с карбидом. Сварщиков поблизости не было.

— Смотри-ка, — толкнул локтем Юру Коля Овечкин, указывая на серые камешки.

— Ну и? — пожал плечами Володя.

Коля, не раздумывая, высыпал карбид в свой портфель.

— Зачем? — нахмурился Юра.

— Устроим какую-нибудь штуку… — загадочно улыбнулся Коля.

— Ну, это уж без нас, — хором ответили друзья.

2. Огонь в автосмыве

На перемене перед математикой Коля исчез. Юра и Володя не придали этому значения — мало ли куда он мог подеваться. Но когда прозвенел звонок, Овечкин влетел в класс запыхавшийся, с горящими глазами.

— Ты чего? — шепотом спросил Володя.

— Да так… — отмахнулся Коля, но в его ухмылке было что-то зловещее.

Примерно на двадцатой минуте урока в коридоре поднялась суматоха. Антонина Владимировна, строгая учительница математики, вышла посмотреть, в чем дело, и вернулась с бледным лицом.

— В туалете что-то горит, — сказала она. — Дежурные тушат…

В классе зашептались. В те годы школьники, начиная с четвёртого класса, дежурили по школе: следили за порядком, убирали мусор и проверяли сменку. Видимо, сегодня им досталось больше, чем обычно.

3. Последствия

После урока весь 7-й «А» рванул смотреть на «пожар». Картина была впечатляющей: два дежурных — парень и девушка — в панике бегали вокруг унитаза, из которого вырывалось пламя. Керамика треснула, верхняя часть была полностью разрушена.

— Ну и дела… — прошептал Юра.

Володя только молча покачал головой. А Коли и след простыл.

4. Разбор полетов

Разумеется, виновника нашли быстро. Коля Овечкин, сын директора завода, был не самым скромным учеником, и его «опыты» знала вся школа.

Что было дома — история умалчивает. Но вскоре в школьном туалете появился новый унитаз, а сантехники, присланные с завода, установили его за рекордные сроки.

Эпилог. Два года спустя

9-й «А» дежурил по школе. Валентина Павловна Чацкая, их классная руководительница, строго инструктировала ребят:

— Напоминаю, стены должны быть чистыми, в том числе и в туалетах. Никаких рисунков с сердечками и надписей вроде: «Унитаз Коли Овечкина — подарок родной школе»!

Класс рассмеялся. Даже сама Валентина Павловна не смогла сдержать улыбки.

А Коля, краснея, сгорбился за партой, но в глазах у него блеснул огонёк — может, не последний…

Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков, чем для ультракоротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.

Гнобили другие школьники: "ты нас этой штукой облучаешь", "ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь". Гнобили учителя: "что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров".

Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.

Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как "хобби мешает учиться". А практика расходилась с реальностью.

Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи.

А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:

- Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?

Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:

- Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?

Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают - базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:

- А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?

- Ну, помню.

- Слушай, а вызови МЧС.

- А не будете говорить, что я вас облучаю?

- Не будем, только вызови.

- А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?

- Не будем.

- А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?

- До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.

- А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?

- Будем, вызывай давай!

Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.

Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.