Детские истории #школа

Когда училась в школе, и мы только начали проходить графики, учитель дала задание — построить график так, чтобы получилось животное. Я решила сделать осьминога. Так как меня очень увлекло это задание, потратила на него весь вечер. В день сдачи заданий, учитель говорит: "Слишком много точек вышло", — и похвалила график в виде дельфина из 20 точек, и взяла его на выставку работ среди наших параллелей. После этого не старалась ни на одном её уроке. Я до сих пор этого не могу понять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем неверующие, поэтому отправили сына учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы христианства знать надо хотя бы для понимания живописи или музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну понравилась, ее он усвоил, а вот критическое отношение к религии усилилось.

-2 -1 0 +1 +2

В средней школе была у нас учительница географии, особа своеобразная.

Писать о ней можно много, но для этой истории важно то, что "великий и могучий" она где-то слышала, но явно передавали по испорченному телефону. Ударения в слова наша Зоя Викторовна ставила совершенно произвольно. Она говорила "АнтАрктида", "пИнгвины", "англичанИн". И все это с эдаким апломбом, сквозь зубы. Педагог она была закала старого, любила, чтоб трепетали и слушались беспрекословно. По классу ходила строевым шагом, время от времени резко оборачивалась и страшным голосом орала на какого-нибудь ученика:"Чего пальцАми шевелишь?"

Но времена поменялись, появились в нашей школе новые лица. И вот один такой р.......й сидит на уроке географии, вытянув ноги в проход. Сидит и с интересом наблюдает беснующуюся учительницу. Потом он вдруг встает и направляется к двери. Зоин рык ломает плафон:"Ты куда?!" Р. ......й через плечо, небрежно:"В АнтАрктиду, пальцАми пИнгвинов ловить..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама у Кеши - гуманитарий. Из математики помнит 2+2, остальное калькулятором. На её беду, в школе завёлся молодой энергичный учитель. Бомбардирует родителей электронными рассылками. Вот одна из них, клянусь Лапласом, что не переменил ни слова:

"Дорогие родители! Убедительная просьба по квадратичным функциям не рассказывать детям, что такое дискриминант и вершина параболы. Мы решаем квадратные уравнения другим способом. Построение квадратичной функции мы делали только для a=1 и сдвигами, поэтому общей теории тоже не надо.

Кстати, сегодня к уроку были готовы только 2 школьника (Илья и Нина). Остальные домашнее задание не сделали. По моему ощущению, большая часть детей просто даже не начинала делать дз. Огромная просьба повлиять на школьников, чтобы к зачету они пришли более подготовленными".

Это 7 класс : ( )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

70-е годы, начальная школа. Был у меня друг, который чуть ли не со слезами на глазах поведал мне, что родители за плохие отметки наказывают его. Как? Они водили его на оперу! Бедный мальчик)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось вот из розового школьного детства. Класс 5-й что ли.

Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везу своего шестнадцатилетнего балбеса домой после школы.

- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?

- Все плохо, - получаю стандартный ответ.

Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь и наоборот, и т. д. и т. п.

Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо: вот что у тебя сегодня было хорошего – ну может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание.

Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:

- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?

Он:

- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.

Ну как же, - возражаю я. Ну согласись, что если бы твоя мама была больна или того хуже меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?

Влад нехотя соглашается.

На следующий день.

Забираю ребенка из школы. Что хорошего сегодня с тобой случилось, спрашиваю.

Получаю моментальный ответ:

- Мама не умерла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Димон — хулиган

Димон никогда не был злым. Просто энергия у него била через край, а край был близко.

В первом классе Димон на перемене залез на подоконник и объявил, что он вертолёт. Хвост вертолёта сбрал горшок с фикусом. Фикус выжил. Подоконник — нет.

Во втором классе Димон подложил кнопку на стул Виктору Палычу. Виктор Палыч

-2 -1 0 +1 +2

Внук моих знакомых в прошлом сентябре получил в школе всем известное задание: написать сочинение на тему «Как я провёл лето».

На следующий день он сдал самое интригующее в классе сочинение, в нескольких строчках которого было написано, что мальчик успел летом побывать в трёх заграничных странах. Заинтересованная учительница объявила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг - снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит:

— Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох!

Говорю ему:

— Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся.

Он удивился и стал кричать:

— Да чтобы у него был велосипед!

В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали -

бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами

закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и ... сковородка на столе

пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им

смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:

- чего ты его не спрятала?

- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С младшим братом разница 7 лет. Когда мне было 11, он отрезал все бантики с моих трусов и подарил их девочке в детском саду. Сознался он только вечером, когда я достала из шкафа трусы с огромными дырками. На следующий день мама купила игрушку, чтобы он смог ее подарить той девочке, но она сказала, что бантики ей нравятся больше. Сейчас брат уже заканчивает школу и ржет над этой историей детства)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026