Детские истории #школа

Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

Было мне лет 11 и жили мы в Челябинске.

В школу я ходила во вторую смену. Сначала я приходила домой к подружке Оле, у неё обычно уже сидела подружка Алёна (они жили на одной площадке) а потом мы всей троицей сяпали в школу.

Мы вообще очень дружили втроём и часто сидели у Оли дома, потому что она жила только с мамой и обычно квартира была вся наша.

Когда я была маленькой, мы жили рядом с бабушкой. Я часто ходила к ней после школы, и было очень тяжело расставаться, когда за мной приходили родители. В такие моменты она выглядывала в окно и махала мне рукой на прощание, а я плакала ещё сильнее. Я давно выросла, успела переехать, с бабушкой стали видеться реже. И вот я в родном городе, пришла к бабушке в гости, а на прощание она, как и в детстве, махала рукой из окна. Села в машину и разревелась.

Работала учителем. За школой есть глухое место без окон и камер с заброшенным кирпичным зданием (раньше там был склад спортинвентаря), туда обычно ходят курить школьники.

Сидим с коллегами у директора на перемене, и вдруг к нам врываются запыхавшиеся, белые как смерть старшеклассники, один из них чуть ли не заикается:

— Мы пошли курить за школу, а там мужик в бытовке лежит, кажется, всё... мёртвый!

Директор медленно встаёт из-за стола:

— ЗАЧЕЕЕЕМ вы пошли за школу? КУРИИИТЬ?!

Парни переглядываются, второй не выдерживает:

— [м]лять, вы чё, глухие? Там мужик мёртвый, звоните куда-нибудь!

Завуч выпучивает глаза:

— Вы слышали?! Иванов, ты что, материшься?!

Возможно, так мои коллеги отреагировали на шок, но дальнейшие их действия я оправдать не могу. Мужчина, вахтовик, действительно был мёртв, парней трясло весь оставшийся день, с уроков их не отпустили, полиция допрашивала их прямо в учительской, да и другие ученики в этот день стояли на ушах. Директор позвонил родителям парней и сообщил, что они курят и матерятся, и подана эта информация была так, что я более чем уверена, что дома они получили люлей ещё и от родителей. Ни о какой психологической поддержке речи не шло.

Ребенок звонит со школы. Папашка смотрит на часы: странно. Сейчас идет урок. Что за звонки во время урока? Может что случилось? Отвечает на звонок. Дитя интересуется:

- Папа, а как жгутом останавливать кровотечение?

- Что?! Что случилось?!

- Ничего не случилось. У нас урок "Основы первой медицинской помощи". Я должен на манекене жгут наложить. Куда его накладывать?

- Сейчас первая медицинская помощь требуется не твоему манекену, а мне.

Про школу Комендантский час. Краснодар. 22. 00 детям пора домой. Вообще-то в 21. 00. Но слоган везде один. Зимой проблем нет, а вот летом ещё светло, и заиграться очень даже легко. Итак, в 21. 15 ловит около подьезда ребенка дружная команда полиции. Честно назови фамилию, адрес, класс и школу. Дальше доводят до дверей квартиры и просят заполнить бумаги. Не бойтесь, защита интересов ребенка. Через 3 дня вызывают в школу. Классного руководителя лишили премии за то, что мой ребенок нарушил комендантский час.

Какие выводы сделал ребенок? Увидел полицию - беги. Еще вариант: учитель собирает недополученную премию с родителей. А полиция не виновата. Им план выполнять надо.

Еще зарисовка. Родители второклассников подписывают о безопасности на дорогах, водоемах и проч. Ответственности. Последний пункт. В случае попытки суицида и летального исхода на улице, в школе, дома ответственность несут родители.

И ещё. В выходной день на перекрестке столкнулись 2 машины. В обеих родители с детьми. Классных руководителей этих детей лишили премии за плохое разъяснение правил дорожного движения детям и родителям. И последнее. Лет 7 назад рассказала учитель предметник лицея: за классное руководство платили 400 руб. В месяц. Вот почему-то кажется, что за такую достойную оплату искренне заниматься учениками будут . .. СССР УЖЕ нет, а привычки остались.

1 сентября - день знаний!

Вспомнилось.

Учился я в школе классе в 5-ом, год 1988.

Учился я не напрягая себя, а уж о поведении и говорить не будем...

Эта история случилась когда мне ужастно надоело 1 раз в неделю мыть класс после уроков(обязательная повинность для всех).

Уж как только меня не ругали за то что я не прихожу после уроков мыть класс, ну решили пременить ко мне еще один метод. Решили меня как пионера поучить на собрании пионеркого отряда класса.

Ну собрали после уроков класс, плюс человек 5 чителей.

И начали они меня и так и сяк упрекать.

На что я им ответил что мол в конституцмм СССР написано что детский труд запрещен! На что мне стали объяснять что мол парень ты неправильно трактуешь конституцию и проче...

На что я заметил: " Я с Вами товарищи учителя спорить не буду, и класс буду мыть, но я не думаю что товарищам с Кирова 18( наша КГБейка) понравиться то что Вы как хотите так и трактуете конституцию СССР которую писали вликие умы Коммунистической партии".

Меня еще минут 5 пожурили да и разошлись.

Больше я никогда не видел своей фамилии в списке тех кто должен мыть класс.

Решили с женой отдать дочку в мат. школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат. школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:

- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?

Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.

Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.

- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.

На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:

- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.

А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.

Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.

Зову малого для дачи показаний. А он:

- Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал?

Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.

В первом классе у нас тоже была драчливая девочка.

Без повода лягалась, и все в пах пыталась попасть. Видно, кто-то научил. Но глупенькая еще была - девчонкам туда же метила.

Достала всех очень.

А нас воспитывали, что девочек бить нельзя. Ни в коем разе.

Мы и не били. Раз просили, два. Не понимает.

Тогда мы просто испачкали ей платье. Гадкой желтой паркетной пылью с подошв сменки. Оттерлась. Ей еще раз испачкали. И еще, и еще. Пока она не побежала за своим заступником. Брат ее в пятом классе учился.

Но в школе ведь как - на каждого старшего брата найдется другой, еще более старший брат. Мужики устроили совет, разобрались - если девка не перестанет дурить, придется применить к ней силу.

В результате все и разрешилось.

Красивая девушка выросла. И умная. Только ранняя очень, в классе в седьмом уже…

(конец августа)

Ребёнок: Я сегодня видел в гипермаркете самый депрессивный рекламный лозунг.

Я: Какой?

Ребёнок: "Скоро в школу! "

У одной моей знакомой есть сын.

Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.

Вы давно поступали в школу?

Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.

А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему

У нас в доме новый сосед. Сережа. Ходит во второй класс. Спрашиваем сегодня, как прошел первый день в школе. Говорит, что хорошо.

- А с кем посадили?

- С девочкой.

- Хорошая девочка?

- Нет. Без зубов.

Жизнь веселее анекдотов.

Рассказал другу анекдот:

"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."

Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.

Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второклассника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена, и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажды ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".

Жизнь веселее анекдотов :(

Бежим утром с сыном в школу, которая расположена в соседнем микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях.

- А вот тут мы с Люсей видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас заругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: "Пи-пи-пи! . . "

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камнем?! . .