Детские истории #школа

Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.

Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.

Дословно: «На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?

Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус: ) Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого-нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей.

В районе был организован конкурс детских рисунков мелом на асфальте, приуроченных к очередной годовщине пионерской организации с обязательным участием представителей всех сельских школ.

В нашей, учитель рисования и завуч, выбрали пятерку лучших «художников». Была нужна только идея рисунка, и место где потренироваться.

За

Наверно все помните родительские наставления, а может и сами уже учите своих детей:

Вам 5-8 лет, вы приходите домой, а там гости Родителей, какое-то торжество. Да и не только… может просто встретились

И вот родительские правила для Вас: (меня так воспитывали)

Пришел с улицы – сперва сними верхнюю одежду, переобуйся в

Сегодня утром младший сын собирается в школу. Натура очень ПРОТИВОречивая. Жена спрашивает: "Ты чай с пряником будешь или с бутербродом? " Сын отвечает: "С пряником", на что жена говорит: "Давай сначала бутерброд, а потом пряник". И тут младший выдал: "Раз так, то тогда чай с бутербродом". Я от смеха чуть не упал с дивана, настоящий мужик растет, выслушал женщину и сделал наоборот, раз с его мнением не соглашаются.

Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной

юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:

(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный

вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом,

поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"

Леночка,

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.

Мы только переехали в США из Израиля.

Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.

Их трое, а он один - худенький такой очкарик.

А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...

В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...

Сынуля гордый звонит жене на работу:

"Мама, я сегодня [мав]ру в глаз засветил!!!"

Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"

На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Когда я был в школе, в моём классе училась Катя. Очень милая и хрупкая девочка с голубыми глазами. И вот на уроке физкультуры играли мы в "Вышибалы". Бежит от мяча Катя, а я прямо за ней. Тут она резко тормозит, а я на секунду теряю равновесие и выбрасываю ногу вперёд. Чисто Екатерине в пятку. Итог - три сломанных пальца у меня и огромный синяк у неё. А пока я отлеживался и не появлялся в школе, ей в висок челюстью врезался наш одноклассник и выбил себе зубы. Так и прозвали её Катя-Терминатор.

Работаю преподавателем физики в средней школе.

На одном уроке проходит лабораторная работа по теме:

"Определение плотности вещества"

Всё очень просто.

Надо найти массу и объём циллиндрика.

Потом полученую массу разделить на полученный объём.

Полученный результат надо сравнить с тебличными данными и назвать металл из которого изготовлен циллиндр.

В конце лабораторной, одна девочка- Лена, вдруг произносит:

- Владимир Сергеевич, у меня по таблице получилось, что из золота циллиндрик.

Я ей на полном серьёзе:

- Лена !!! Только ты никому не говори !!!

После лабораторной работы не досчитался одного бронзового циллиндрика. Какой-то "отличник", по всей видимости, услышал наш разговор.

Сын (отроку 12) медленно ест, а уже пора бежать в школу. Муж нервничает:

- Ешь быстрее, опоздаешь.

Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:

- Быстрее не могу. Как мужчина ест - таков он и в ceксе.

Акселерация - хвост прогресса.

Когда была маленькой, собирала разноцветных бегемотиков от одежды (их ещё вешали вместе с этикеткой). Собралась целая коллекция. Однажды принесла в школу показать ребятам, а учительница сказала: «Раз принесла, нужно теперь всем подарить». Я ребёнком была застенчивыми, даже сказать ничего не успела, как она взяла и раздала всех моих бегемотиков. .. Почти 17 лет прошло, а все ещё обидно... Отдайте моих бегемотов, блин(((

Торонто, Канада. Сын учится в 11 классе (школа 9-12 классы), вчера было собрание для детей, где одной из тем было, как не опаздывать на уроки.

Один из пунктов ‘как не опаздывать’: не надо выкуривать целую сигарету, выкурите только половину.

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Кавалер. .

Сын (7 лет) питает нежные чувства к Ванессе-Мэй, просмотрел все ролики в ютюбе с её участием, уже год отходил в музыкальную школу по классу скрипка, сказал что выучит японский, а заодно и китайский языки (на всякий случай, чтобы уж наверняка) и, когда вырастет, женится на ней… В общим, как говорится «...вижу цель...»

И вот, просматривая недавно в очередной раз ролик с её участием, выдохнул и говорит:

- Нет, ну, я балдею от неё… если бы я её вот так вот увидел перед собой, я бы в сознание потерял…

Я говорю:

- Приехали… ты столько всего собрался сделать, чтобы просто взять и грохнуться в обморок, это ты её так покорять собрался? А как же цветы, галантность, музыка и т. д.

И он говорит:

- Ну ладно, я ей подарю цветы, а потом... в обморок...

Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.

Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними

дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.

Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.

Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!

Мама: - Какую? Как называется?

Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут!

...

(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!